ユンボ？？？

旦那がユンボを買うといいだした。
値段を聞くと、１５０万円。
どこにそんな金があるんじゃ。バカ男。
絶対私を追い詰めるために言ったに違いない。
くそう。化けて出てきてやる。

話し

昨日、病院に行った。
いつも診てもらっている先生の紹介で、
院内の内科に行った。
どうも肝機能障害らしいということで、
行ったのだが、内科の先生はサバサバしていた。
紹介状は、メールで電子カルテ内に送ったそうで、
そこにしっかりうつ状態とかいていた。受付の看護師さんも、
はっきり神経内科とは言わず、二階からの紹介ですね？
と、聞いていた。
喜んでいいのか、複雑な気持ちで診察。
血糖値もコレステロール値も、殺人的値だった。
たしか３５６だったような・・・
今度、血管のやわらかさを計るらしい。
昨日からの気持ちをひきずっていたら、
このままもう行くとこまで行って消えよう。と思っていただろう。
私の様子がおかしいと思ったのか、いつもの看護師さんが話しかけてきた。
内科で待っていると、席が他に開いているのに、
おじいさんが、隣にすわって話しかけてきた。
おうちは？とか、ご実家は？とか、たわいのない話をした。
最後に、実家にちょくちょく行ってあげなさい。ご両親も喜びますよ。
と、言ってくれた。
単純かもしれない。けれど、今の私には嬉しかった。
診察後、薬をもらうときに、おばあさんが、
カーネーションに話しかけていた。
元気ですか？かわいいですね。
と、話しかけていた。
そのおばあさんと、少し話をした。
皆、寂しいのかもしれない・・・
話し相手が、理解し会える人が、私も、おばあさんも、
皆いたらいいと思っているのだろう。
お薬はこれからちゃんと飲もう。

冷たいこころ

さようなら
もう存在する意味がない
生きている意味もない
侮辱されたまま
いなくなるのは悔しいけれど
このまま生きていても
苦痛でしかない
変わろうとしていくら頑張っても
相手は変わらない
苦痛でしかない
なんとか頑張って生きたいと
もう思えなくなった
なにもかも取られるくらいなら
存在自体消えてしまいたい
さようなら
もうなにもかも嫌になりました。
受けた屈辱は忘れる事はないでしょう
私がいなくなったあと
そのまま生きつづけるのなら
第２の救われない者が現れるでしょう

暖かい気持ちが欲しかった
普通に暮らしていきたかった
心から愛してると言える人に
愛してると
言いたかった

怖くてたまらない日々を過ごすのは
いつだろう
消える事でしかおびえる日々はなくならない
こんな私はもっと嫌だ

暖かい気持ちでどうか救ってください

朝から今日は沈みまくり・・・

こんな天気の朝は、すがすがしくて、お布団干して、
掃除して、すっきりさっぱり
といいたいところなのだが、
いっさいそんな気おきません・・・娘が熱出してるっていうのに、どこほっつき歩いとるんじゃー！！！　
朝方まで、車の中で寝て、入ってきたそうだ。
独身時代から、その謎の行動はしていたが、

状況考えて行動せんかい！！！このアンポンタン！！！

がるるるるるるるるるるる・・・




朝から、いらいらいらいらいらいらいらいらすると、体に悪いのと、
なんにもする気力がないので、気持ちが収まるまで、

病院へ行く

母と病院に行ってきた。
理解者が必要ということで、先生が、よく話を聞いてあげてくださいと言っていた。
母や父、周囲に心配をかけまいと、自分が何もかも背負い込んで、
自分が頑張れば、我慢すればいいという傾向がありすぎたようだ。
我慢が限界になって、爆発する前に、相談するように言われた。
そして、薬も処方された。
父も母もつらいだろう。
申し訳なく思う。
焦らず、ゆっくりと直して行こう。
父と母にも、相談しながら。

明日病院・・・

明日、母親と病院に行く。
何を言われるのか、ドキドキしている
それでなくても、るんるんとした気持ちで、行くところではない病院に、
ましてや神経内科（精神科）へ母親と行くのは、たまらない
薬も毎日飲まなければいけないのに、たまってきた。
決まりごとが、どうでもよくなってきてるのが、自分でも怖い

な気分になることはまだない。

とか、
{/hiyoko_thunder/
}の気分が多い。
していても、寝られない・・。
眠りたいのに、寝られない・・・
掃除をしたけれど、時間はかかるわ、はかどらないわ、
判断力がなくくなってきているような気がする。
憂鬱だ。

ヒステリー違うわい！

はるかが横腹を踏んだので、
余りの痛さに叱っていたら
旦那が、

またヒステリーが始まった！

だと。

私は、怒ったらいかんのかーーーーっ？？！

いっつも笑顔でおれるかっちゅうの。
あんたなんか、しょっちゅう機嫌悪いとやつあたりしてるやろ！


くそう・・・人の布団取りやがってぇ・・・
独り占めすんな

mattyさん 初コメントありがとう

ああ。初めてのコメントだあぁぁぁぁ・・・
嬉しいよー
ひとつひとつにコメントしてくれてるー
なんだか元気が沸いてきましたよ
ありがとう。
mattyさんところも、プログ作るのかな？

mattyさんところにも、あそぴにいきますよー

夜行性

最近の私は夜行性。
娘をお迎えに行く前まで、ぐったりしている。
幼稚園に連れて行くのは、なんとか連れて行き、
あとは、洗濯物を干し、死んだように眠る。
お迎えに行った後は、幼稚園で少し遊ばせて、
買い物に行き、帰るとまた休む。
そして、七時ごろ、なんとか力を振り絞り
ご飯を作り、お風呂にはいり、
娘をねかせて、ってこれが中々眠らないのでてこずる。
夜は、眠れない。
なぜか悲しくなる。
少し眠っても、なぜか落ちこみそうな夢ばかり見る。
このままこのままなのかなあ・・・

どうしろっていうんだ？？！

昨日のこと。
朝は、今の私にとっては来てほしくないものだ。
うつは、朝が非常につらい。
私の場合、娘を迎えに行く頃から、だんだんとつらさが和らぐ。
そんな朝、七時に、今から旦那実家に行くといいだし、
娘がダダをこねるので、連れて行くといいだした。
私は、今、とても体がしんどいので、もう少しあとで行く事を言いたかったのだが、
旦那は、勘違いをして、

なにをそんなに怒りよんぞ！と言い、

はるかだけ連れて行こうとした。
子供だけ連れて行って、見させるなんて、ずぶといことはとてもできない。
あんたはいいかもしれないが，よくは思わないだろう。
喝をいれるために、シャワーをして、なんとか気持ちも奮い立たせて
買い物をして、行った。
行ってしまえば、楽しい1日になるのだが、
行くまでが，今の私にはつらい
それをわかっていない。
どこに行くのだって、相当な時間と、気持ちがいるんだ
旦那も気持ちもわかる。
苛立ちも分かる。
けれど、私の存在を最初からなかったものにするような
発言はやめてほしい
人格を否定するような発言はしないでほしい
結婚する前から、きちがいだったんだろうなんて、いくらなんでもひどいよ
離婚も考えてはいるけれど、判断がつかない今より、治ってから考えた方がいい。
できるなら，私だって、そんなことはおもいたくはないが、
守ろうという気さえない、ことあるごとに、冷たい言葉と態度を浴びせるのには、
愛情はもうすでに旦那にはないのだろう。