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今日はちゃんと一緒に家に居れた

ただしんどそうでどうしてあげたらいいかも

わからず腰痛いらしくて腰さすってた。

きっとお腹も痛いし疲れもあって眠たいんだろう。

早く寝かせてあげてお腹さすってあげよう

今日はちゃんと2人で寝れそうでよかった

もう3日後には彼女は別の家で1人だ。

自分は実家に帰るけどなかなか会えない時が続くだろう。

正直冷められるかもとか不安な気持ちしかない。

別居する理由も僕のせいだから。

お金を使いすぎて一緒に生活できなくなったから。

覚えてる、お金を、こうやって使う人は

治らないって。

だから彼女は不安になって信用できなくなったと言われた。

自然消滅的なんを望んでるのか、もしかしたら、まだ治ると、普通に生活できるように

良くなってまた一緒に過ごしたいのか。

自分ばっかり好き好きで居てしまう、

彼女が居なければ生きていけないは依存。

今思い出したら最初からそうだったね

何も変わらず自立できず、鬱になり

不安障害になりお金も使い過ぎ

自分はもう終わりやと思った

親はまだやり直せると、彼女は何も言わないけど、ちゃんと返して僕が普通になるのを望んでいるのだろう。

時間の無駄にしてないかなとかすごい思ってしまうから、いい出会いがあったらすぐ

そっちにいって僕なんて捨ててくれたらいい。

その人がもし無理やったら待ってるから。

こんなに今まででわかないこと教えてもらったり一緒に料理作ったり買い物行ったり

楽しかったのが

こんな形で別居で待ってもらうのも申し訳ない気持ちしかなくて

ただすぐ返せる額じゃないから

早く早くって考えてしまう。

行動ができてない。それは病気のせいなのか

気持ちのせいなのかわからない。

こんな風になってしまったのが申し訳なくて

いっぱい謝りすぎてもう謝らなくていいって

言われてるけど、

今は謝ることしかできない人間なんだ

ごめんね嫌な思い大変な思いさせてしまって

信用失わせてしまって

信じれなくさせてしまって

ごめんなさい

一人ぼっちになるんかな

正直今、1人ぼっちになるんかなって

思い出してる自分がいる。

最初だけな人間やったんやって理解もしてる

最初は楽しく仲良く暮らせてた。

途中から鬱になってめちゃくちゃになった

リスカも最近し出した。止められもしない

自傷行為はしたらあかんって思ってたけど

安定剤で動悸が止まらない時は仕方ないって

思ってしてしまう。

気をつけてね。深くいきすぎたら

血が止まらなくなるから。

別居の準備

朝実家から帰ってきて、服とかまとめました

洗濯物して干して掃除機して

あとは家を出る準備してって感じです

やはり昨日は寝れなくて、1人が怖かったです。

今まで一緒に居た人がこれから居なくなると

寂しい気持ちとこれからやっていけるかなって不安で心が折れそうです。

本を読むといいと言われましたがなかなか

読めない小説ばかりで読みやすい本を彼女が

貸してくれたので、それを読んで

自分をちょっとでも変えていこうかなと思い

ます。

ただあと3日後にはもう彼女は居ません。

ただ付き合った状態での別居とは初めてで

どうなるかも変わりません。

不安もあり疑うことはなさそうですが

ちゃんと掃除とかできてるかなとか

洗濯物、洗い物大丈夫かなとか

ちゃんとご飯食べれてるかなとか

すごく心配になります

これからお金を返していく自分と戦いです

折れてしまったらどうしようとか今はそんなことばかり考えてしまいます

ダメな自分を責めてしまいます

仕事でたょっとしたミス、できてないなって思う時すごいあります

ただずっと家に篭りっぱなしはなにも変わらないので仕事にはいこうと思います

ちょっとずつだけど頑張ります

これが言われた言葉なので大事に

頭から忘れずにいます

心配

今日は実家に帰ってきてる。彼女に一人にして欲しいと言われた。

ストレスが溜まっていて当たってしまうと。当たってくれてもいいよって思ったけど

本人は一人になりたかったらしく、今までもあったけど一人にしたことがなくて

初めて一人にした。一人の時間も必要で大事だからきっと。

あと３日で別居だ。不安と恐怖しかない

それは彼女に言われた依存してるからだ。依存じゃなくて一途だと自分では思っていた。

それが違うかった。彼女にとっては依存されてると思ってたんだ。

もうだめだなって自分がいて、立ち直れない気がして、頑張ろうと思ってるのに

行動できてない自分がだめだって思ってしまう。

しっかりしないと借りたお金も返さないと自立も、仕事も頑張らないといけない事いっぱいで

副業も考えているがどうしたらいいのかも、夜勤とかするかとか色々考える。

考えてるだけで行動できてないから何も変わってないの。

自分に自信がないまま死んでいくのかな。

彼女も遅すぎたら待ってる時間がもったいないって思うだろう。

何の為に待ってたんだろうって。

自分が立ち直れるかも不安

彼女にも迷惑かけて家族にも他の人にも迷惑かけて毎日死にたいって思うんだ。

ちょっとずつ頑張ろうって言ったのにガッツリ仕事に入れられ働かされ

ちょっとずつって言うのは嘘だったのかって

彼女に対しても信じてるけど不安になって嫌なことをしてしまったのもあるし

それも彼女のストレスの溜まってる中に入ってる。

全部自分が悪いんだ。こんな彼氏でごめんね。こんな息子でごめんねって

すごい思ってしまう。もう消えたいよ

楽しいこと、面白いこと、笑うことほとんどなくなった。

ただ元気なふりはできるから、それでまた自分が我慢するしかないんだろう

いいんだこれで今までそうだったから。

あとは人と関わるの向いてないんかなって

周りは結婚とか子どもとか幸せそうに見えて、自分もそうなりたかった

無理かも。人と付き合うと関わることがだめなんかも

付き合うと振られ、関わると迷惑かけまくりで

死んだ方がマシかってすごい思ってしまう。

どうして生きていこう？

今の彼女からしたらこんな彼氏どうなんだろう

初投稿

自分の日記

今現在、鬱病、不安障害を診断され、毎日死にたいと思いながら生きています。

彼女と別居になり立ち直れるのかわかりません。

仕事は半日などで出勤させてもらってますが、まだそんなに体調良くないのとか聞かれます。

体調と言うより気持ちの問題です。焦ります。

それも我慢して仕事に行きます。お金も親からお金を借りてしまい、早く返さないとって焦りもあり

彼女と別居になったのも自分が鬱になり家に篭りっきりでゲームの課金等でお金を使いすぎ、

課金等しないと約束したのにも関わらず、止められなかった自分のせいで別居となり

不安しかないのですが、彼女からしたら約束も守れない人といるのも不安とゆうことで

別居となったのとお金が足りなくなったのでそうなったのでしょう

僕はもう自分に自信がありません。社員で働いているのをアルバイトに戻って時短でも働けたらちょっとずつ

進めていけるのかなって思ったり、もう無理だって思ったり、ダメダメでメンヘラでクソ男でって

自分では思ってしまってます。自分に自信はありません。安定剤を飲んでも効果がない時も多く

何回も変えてもらっても変わらないので、やっぱり自分次第なのかなとか思ったり

毎日書いていこうとは思います

今までノートに書いていたのも一冊書き終わってしまってるのでこれからはこのブログを使って

日記のように思ったことを書いていこうと思います。

これで自分に何かちょっとでも変わればと思います