悲しみの分だけ

大切な人の命日を目前に

突如頭の中に流れる｢Tears｣と｢ENDLESS RAIN｣

今日は１日、気が重かった。

だって、

だって、、、

１年前の今頃は、まだ生きてたんだもん。

後悔しかない。

後悔してもしきれない。

私は、M君を助ける事ができなかった。

寂しい気持ちを知っていたのに、救う事ができなかった。

本当に、本当にごめんなさい。

YOSHIKIが、なぜあんなにも美しく悲しい曲が書けるのか。

それは、愛するお父様や仲間を自死で亡くされたからではないか？

私は、どうすればいいのだろう。

人は１人では生きられない。

つくづくそう思う。

孤独は、人を死に追い込む。

それなら、愛は人を救えるのではないか？

本気でそう思った。

幼き頃、生前祖父が言っていた言葉を思い出す。

｢上り坂、下り坂、まさか。無いと思うな、運と災難。｣

3～5月は、１年の中で最も自殺者が多いらしい。

それが、どうしても今月中にブログを始めたかった２つ目の理由。

１年越しの｢さようなら｣

私気づいたんだけど、

ずっと｢さようなら｣って言葉だけが言えてなかった。

認めたくなかったのかな。

そんな事にすら気づかぬまま、

あの日から、もうすぐ１年。

週末の一周忌では、

初夏のような快晴の中、

今年は珍しく桜が残っていたね。

自信のなかった｢さようなら｣を

そんな天気が私の背中を押してくれた。

｢さようなら、M君。忘れる訳ではないけれど、一旦ここで区切りをつけさせてもらうね。大好きだよ…｣

私は、明日も生きていく。

乗り越えられる試練

よく神様は、

｢乗り越えられる試練しか与えない｣

とか

｢乗り越えられない試練は与えない｣

とかナントカ言うけど、

本当にぃーー？

本当なの？？

この

どこからどう見ても

か弱くてメンコイおなごが、

神様の目には、

そんなに強くミエテルンデスカーーーー！？💢

4000人～8000人に1人という

この厄介な難病を抱える者が、

ナナナント！

我が家には、

2人もいるんです(゜ロ゜)(゜ロ゜)

その確率って、

宝くじに当たるようなもの？

なら、宝くじに当たりたかったよ。

でもね、

網膜色素変性症って病気は、

誰が患っても本当に辛いと思うから、

だから私は、

こう思う事にしてる。

神様は、

この世の中、

いろんな人がいるって事を学ばせなくちゃいけなくて、

泣く泣く、

ごめんね、ごめんねー！by.U字工事って、

人々に｢難｣を配らなきゃいけなかった。

あなたは、これ

君は、これを頼むよって。

で、この病気に選ばれたのが私。

ミナセ、選ばれちゃいました。

｢お前をちょっとだけ可愛くしてやるから、この病気をどうか引き受けてくれないか？｣って。

そう、

私、神様からご指名(ご使命)を受けました。(←うまい、座布団1枚！)

他に頼める人がいなかったらしい。

そっか…

キツイなー

不安だなー

んー

うまくできるか分かんないよ？

仕方あるまい。

そこまで言うなら、

いっちょ、引き受けてやりますかー！

そんな感じ？

ブログを再開しようと思った訳

本当は、もうブログなんて書くつもりはなかったんだけど、

辛すぎて辛すぎて。

｢人生って、マジ何なのー！？｣って感じになっちゃって。

なぜ、こんなにも辛い思いまでして、

人間は生きてかなきゃならないんだろう？

と、

生きる意味、生かされる意味を考えるようになった。

大切な人との突然の別れ。

まさか自分の身にこんな事が起こるなんて。

ただでさえ自分の病気で辛いのに、

もう全てを投げ出したい気持ちになった。

でも、きっとみんなも辛いでしょ？

だからまたブログを書く事に決めた。

そう、あなたに聞いてほしくて、

キミに伝えたくて、

誰かに届けたくて。

つまりね、こういう事。

みんな、生きろーーー！

って、

そういう事。

ブログ書くの約10年ぶり？

またイチから、

いや、

私はハンデ持ちだからマイナスからか？笑

また始めます！

応援してね。

はじめまして！ミナセです。

はじめまして！

ミナセです。

生きていれば誰だって｢災難、困難…｣と難続きです。

生きづらい世の中だからこそ、

難病の私が直面する、

そんな人生数々の｢難｣を

いつかは｢有難う｣に変えられる日まで、

リアルに綴っていきたいと思います。

応援して下さい！

よろしくお願いします。