父親

昨日は父の日でした。
ここでは、二つの父の話を書きたいと思います。

一つは、私の父ではなく、私の子供の父親の話です。

子供を思う愛情や気持ちがとても強く
それが時には過剰過ぎると感じさせてしまうほど
小さな頃ならともかく、ある程度の年齢になって
巣立ちの時を前にした頃から
それは、感謝の気持ちよりむしろ、拒否反応を起こしてしまうほどで
父と子の関係に、心悩ませることもしばしばという状態でした。

子供のことに無関心だったり、
頭ごなしで自分の思い通りにことを進めて行ってしまったり、
酷い話では、暴力や恐怖感を与えているような父親がいる中、
ここまでの思いを傾けてくれる父を持つ
あなたたちは幸せなんだと、そう言い聞かせつつ、
それは分かるけど、でも・・と、そんな感じでした。

それ故、父の日に子供から何もなくても、
それはそれで仕方がないのかも・・。
そんな風に思っていました。

もっと小さな子供の頃なら、
母親が促して、ということもあるかもしれないけれど、
それは、本当の感謝ではありませんよね。


夜、娘の名前で荷物が届きました。
自分宛にネット注文したものが、
住所登録の間違いで、こちらに届いたのだとばかり。

とにかく冷凍品のようなので、箱を開けて冷凍しておかねばなりません。
開けてみてびっくり

それは、父の日のラッピングだったから。





特にちょっとややこしい関係になっていた娘からだったので
それはもう、本当に本当に驚きました。
そして喜びと言うのか、もう、安堵と言うのか
色々な温かい気持ちがこみ上げてきました
文字にしてしまうのは、勿体無いようなね。

以前も、私の誕生日だったと思うけど、
こちらから何も言わなくて良かった・・ということがありましたが、
本当に、先回りってしない方がいいですね。
見守って待つこと。
本当に大事だって思いました。





もう一つの父の話。
これは、私の実父の話です。

なんとなく、こちらで書くタイミングを逃してしまい、
いつかは書こうと思いつつ、時がどんどんと過ぎていってしまいました。
３月に永眠いたしました。

父のいない父の日を、今年初めて迎えました。

ここに書けないくらい、悲しみに暮れていたわけではありません。
気持ちの整理がつかなかったわけでもありません。

秋からの闘病生活は、決して長くはなく、
突然に、ということでもなかったので、
これ以上長引くとなんだか可哀想だな、と思い始めた頃だったのと、それともう一つ。

最期の顔が本当に綺麗だったので、
悲しみと言う感情ではなく、
お疲れ様でした、ありがとう、と言う穏やかな気持ちでいっぱいになれた葬儀でした。





会葬御礼と共に、お渡しするカードに
父の最後のプロフィールを添えたのですが、
カメラが好きで、歴史好きで、旅行好きで、花が好きで・・
ん？
こう並べてみると、受け継いでいることが多いんだな～と
再認識してしまいました。

自分の父のことを、こんな風に言うのもなんですが、
ちょっとつかみ所のない不思議ちゃん？なところとか
困った部分も、しっかりと受け継いでいたりします。

父は私の中に、今もちゃんと息づいているってことですよね。





愛でる手を　失えどその季節（とき）来れば
　　　　変わらぬ姿を　見せし花々





　　　　　　　　　


水遣りする者もいなくなって、
枯れた土の状態の多かった花たちが
それでも春という季節が巡ってきたら、
若葉を育み、花を咲かせ、私たちを感動させてくれました。

　　　
　　　　

愛でる手が　今もそこにあるように
　　季節（とき）が来たよと　微笑む花々

この方がいいかな～・・・。


今年の大河ドラマ「龍馬伝」を、それは楽しみにしていたので
このドラマを観るたびに、父のことを思い出しています。
出来たら、見せてあげたかったな、と、
悔やまれることと言えば、そのくらいのことなので
幸せな人だったのだな、と思います。

それぞれの家で、それぞれの父の日を迎えたことでしょう。
私にまつわる父の話を、読んでいただき
どうもありがとうございました