お昼です

鬼連投

精神科へ行ってきました。

宣言通り 薬貰ってコンサータの副作用についての相談した

副作用についてなんだが

虚脱感が鬼しんどいと相談した所、

たしかに虚脱感は出るみたいだ

どの薬も対処法は飲んでる限り無理だよな それは俺に限らず人類皆

あとは抗鬱剤のミルタサピンを辞めたのも影響あるとの事

うーん、そうなんかなぁ？🤔💭

と半信半疑

コンサータは18→36と一気に強くしたのも無きにしも非ずなもんで27にしてもらった。

これで落ち着けば良いんだけど何とも言えないというか発達障害というのはどうやっても治るものでは無いという事実をもう少し認める事も大事何だろうな

なんかまだ認めきれない自分もいるのが正直な所

俺の頭の中はずっと保育園児がクレヨンでぐっちゃぐちゃに書きなぐったミミズが這ったような線が幾つも張り巡らされているのである

その線一つ一つは

考えている事、色んな感じた事、言う言葉、言われた言葉の線、これからどう動こうかとかまあ色んな事を意味を持った線だ。

そんなぐちゃぐちゃな脳内は簡単には整理出来ない

だから あ、これも、あ、これもだ

あ、やべやってねえや

とか色んなトラブルが起きる

そして脳内でこうなってるということも人に言っても到底理解されない

自分でも理解しきれていないし

コンサータ飲むことによってそれは少し整理されていくのだろうか

見ものである

そして、なんで俺は皆と同じにはなれないんだという

小学校4年生の時に10年後の自分に宛てた手紙が一昨年だかに届いたんだが

そこに書いてあったのが

普通の人になりたい

って書いてあった。

当時は発達障害なんてもの自覚ゼロだがやはりなんかを思ってそう書いたんだろうなと思う。

確かに今の俺は普通の人になりたい。

ちなみに俺の中での普通と言うのは発達障害なんてものが存在しない

そして、みんなと同じ様、人間関係を良好に築き、ちゃんと仕事して金を稼いで、沢山遊んで、恋愛をして、結婚というものだ

まあ、方にハマるってのは大っ嫌いだが皆と同じような経験は積んでおきたいというなんともわがままな発想だ

世間一般でいう普通というものの経験を果たして自分には出来るのか？てか、俺はしたいぞ！と

そんな所だ

まあ、遊ぶという事に関してはクリア以上にはしてるのだが そうも言ってられない

周りは恋愛をし同棲したり結婚したり、子供産んだりと最近ラッシュが続いている

そんな中俺は何時までも好きな事をし続け遊ぶのも大変良い事だが段々俺の友達周りもそんな時期に入ってきている

という事は優先順位的に言うと

遊べる時間も少なくなってくるわけだ

昨日のブログにも書いたようにね

そんな時に俺はこのままでいいのか？

と自問自答する

厨二病的に言えば、もう1人の僕が

いや、これでいいんだ何時までも好きな音楽にどっぷり浸かって自分というものをさらに確立しよう

と言う

そこでハッと気付く的な。

まあ、同級生全員 俺の魂は音楽に売ったと思っているみたいだ

確かにそうかもしれないね

ちなみにこんなこと書いてますが

恋愛はちゃんとしてきましたよ😠

全部変な別れ方ですがね！！！

その恋愛系の話はまた後日にでもしようと思う

午後4時から歯医者です

それまで何しましょう

虫歯無いといいなぁ…