前回のブログかなり取り乱した
それ以来なんかもう全てが嫌になった。
ブログ書くのもね
生きてます。また気が向いたら書きます
特になにもする気も起きなくダラダラ色んな記事見ていたらこんな文字がでてきた
調べてみたらあれ？俺じゃん と
てか前ここで書いた過去の自分の話と照らし合わせるとまじでこれじゃね？
広没性発達障害だよね
ちなみに広没性発達障害についてざっと説明する
まず
周囲にあまり興味を持たない傾向がある
コミュニケーションを取るのが苦手
強いこだわりを持つ
集団になじむのが難しい
臨機応変に対応するのが苦手
「どのように」「なぜ」といった説明が苦手
不自然な喋り方をする
人の気持ちや感情を読み取るのが苦手
興味のあるものにはとことん没頭する
ざっとこんな感じ 詳しくは調べてみて下さい
俺これ全部当てはまる
というかADHD アスペルガーというよりこっちの傾向の方が強いな
俺もそこまで詳しくは調べてないんだが多分これはまた違うよね
発達障害という枠は同じだろうけど
なんか今までブログで自分自身の事とか過去の話とか書いてきたけど一番しっくりくる症状内容ですね
特にこれ↓↓↓
集団になじむのが難しい
年齢相応の友人関係がないことが多いです。周囲にあまり配慮せずに、自分が好きなことを好きなようにしてしまう子が多い傾向があります。人と関わるときは何かしてほしいことがある場合のことが多く、基本1人遊びを好みます。人の気持ちや意図を汲み取ることを苦手とする子も多いです。
あとこれ↓↓↓
人の気持ちや感情を読み取るのが苦手
コミュニケーション能力が乏しく、人が何を考えているのかなどを考えるのも苦手な傾向にあります。
俺を表してますなあ……
生き地獄だな あと数十年これと共存してく気力ねえぞ俺は
24年間でもうヘロヘロに弱ってるのにこれ以上は朽ちる 朽ち果てるわ
どうしようもねえじゃんか
治るもんじゃねえし薬飲んで少しでも軽減しようにも体には合わねえし先のこと考えちまうし鬱病だし
どうしようも出来ねえ！俺にはもう無理だ！
死ぬわ普通にもう嫌だわ
生きたくねえわ こんなもんと何時までも戦っていられるかバカか クソがよ
どこまで神に見放されてるんだ俺は
前世でやらかしたのか？だとしたら今は関係ねえだろカス！ 俺はお前が嫌いだ馬鹿野郎
なんでまともに生きられねえんだ
なんでまともな思考回路にさせてくれねえんだ
なんでまともな生き方させてもらえねえんだ
俺がどう頑張ろうと努力しようと絶対にぶち当たる壁だしそれは決して倒れない壁
ふざけんなカス
せめて忘れさせてくれるような華やかな人生を送らせてくれ
どいつもこいつも俺にストレスを与えないでくれ
どいつもこいつもてめえら全員俺の言いなりになってろクソが
本当に発達障害ってもんは罪でしかねえ
というか発達障害に限らずハンデを背負ってる人間は本当にこの世は生き地獄でしかない
とても辛い
ハンデを背負っても明るく生きてる人がいますとか色々言う人いるが言ってるてめえは健常者じゃねえか 負ってる身からすると生きづらくてたまんねえわ
そんなハンデ無かったら健常者のてめえ見たくそういう馬鹿なことほざいて明るく生きてるわクソが
マジでクソ
どいつもこいつも理解してくれねえし
話したって聞く耳持たねえゴミばかり
そりゃそうか健常者、普通の人間だもんな
こんな奴らの話なんてそりゃ聞きたくねえか
本当どいつもこいつも信用ならねえ クソすぎムカつくわ
ますます嫌いになる
さっさと死にてえわ
正直思い残す事も何もねえしこのまま生きてたってクソみたいな事ばかり、後悔もするだろう だったら死んだ方が遥かにマシだろ
まじで生きる意味ってなんだよ
健常者ならあるんだろうがここまで来るともう生きる意味なんてねえんだわ
生きる気力もねえ
俺はこんなハンデと共存してくのは無理
疲れた。 もう無理体力も気力ねえわ
あーうぜえ まじで誰とも関わりたくねえし話したくもねえ顔も見たくねえ 誰であろうがだ
どいつもこいつも皆ムカつく
生きる意味なんてあったって生きる気ゼロだわ
死ねるんだったらさっさと死にたい
ちょうど薬もいっぱいあるし腹いっぱい飲んで死んでやるか
俺が死んだ所で誰も困らねえ 悲しむやつもいねえ むしろ俺が死んだということに興味ねえやつしかいねえよ
だから別に死んだっていいんだわ
守るもんもねえし丁度いいだろ
葬式代机の上に置いて死んでやるわ
男の部屋ってのは独特の男臭みたいなものが漂う
どの男の家に行ってもやはりそれは感じる
そんな俺の部屋もだ
鼻が異常に効く俺はそれが嫌で芳香剤置いたりファブリーズを定期的に撒くんだが丁度切れたので買ってきたんだが何時もは普通のやつ買うんだけどメンズ用のファブリーズ買ってきて早速撒いたんだけどむしろ変な匂いになってしまって参ってる
普通の買えば良かった……
雨の中わざわざ買いに行ったのに〜〜
午後は編集作業してるんだがやはりやる気と集中力が維持出来ない
人間集中力は1時間くらいと言われてるがそれよりも遥かに俺の集中力は短く完全に支障をきたしてる
こんなにも集中力なかったっけ？と思ったり
仕事してた時無理矢理ケツ叩いてやってたんやなぁと
いやむしろそれが普通なんだけど
なのでああ、自分完全にまずい方向に来てるなって実感する
で、人と話してて思うんだが集中力、やる気の維持などはごくごく普通に意識しなくても出来るらしい
俺にはそれが出来ないので 本当にー？？と甚だ疑問である
なんで俺はできないんだろう？
ストラテラよ早く効き目でてくれ
あー眠い〜……
寝たい……
お久しぶりです
土日はずっとgooたらなんもせず過ごしてました。
というかほぼ寝てた
起きてからも特に何をするかのやる気は湧かなく現実逃避してた。
なので書くことが一切無い
で、月曜日ですね
今日は雨ですな 久しぶりに雨降ってるな 少しウォーキングしたかったけど無理そうかな〜悔しいな〜
体がなまってるので多少は動かしたいんだが…
今日の予定は体が起動し始めたら風呂掃除、1本目がやっと土曜日完成したのもつかの間、2本目の動画編集の準備、編集
ストラテラは平日のみ飲むことにして土日は休薬日というものを取ってるのだが継続的に飲まなきゃ効果は出ない薬なのに果たして休薬日を設けていいんだろうがと疑問
土日飲まなかったんだが食欲も戻ってきてちゃんと食べれたりと副作用の効果も感じなかったし落ち込むこともなかったし特に書くことも無い感じだ
やる気は湧かないけど 常に眠いしね
水曜日に若サポへまた行くのだがそれまでに書類を書かなきゃいけないのも今思い出してなんやかんややる事があってダラダラしてる暇ねえじゃん
2月は予定あまり埋まらなそうと言ってたけどスケジュール帳みたら詰まってきてるし 動画編集よりもこっちが優先的だな〜 あー作曲したいな〜
どうも昨日は更新せず
というかそんな状態じゃなかった
寝る前にストラテラ飲めと言われてるんだが普通に考えて覚醒するよね 寝れないよね で、昨日寝れなくて日中全部寝てた。
あと睡眠薬と抗うつ薬とストラテラは飲み合わせ最悪すぎた
まず初めて胸焼けした
胃が重くなる
嗚咽が止まらない
なので朝飲んでます
ストラテラの効果は飲み続けて効果出るらしいのだがまだまだ特に今の所は目立った効果はなし
飲み合わせ最悪とだけ気づいた感じかな 覚醒は少々
今日は結構深く寝れて良かったな
朝から若サポへ行って今後の話をしてきた。 往復100分で運転疲れたわ
これから飯食って
午後は編集しますよ
結局全然編集終わらないわ
大変だな〜YouTuberって
そういえば思い出したことがあって
超絶パワハラ受けてた時代に身に起こった体の変化ってので
俺は
漢字がまず書けなくなった
有給って文字とか休とか自分の名前が書けなくなって何千何百と書いてきた漢字も簡単な感じも全部書けなくなった
それと口付近が痙攣のようなものに襲われたり
言葉がどもるようになったり
あ、これはヤバイかも？と少しだけ思った事を今思い出した
でもこんな事で負けねーし、つーか大丈夫だろ 休む程じゃねえと思ってたんだが
この症状を医者に伝えたら
もう君、限界だよ
って言われたっけな
人間限界ってものがあるのね
引き際がわからなくなってたのかも
こんな奴に負けねーって気持ちが強かったな
よし、腹減った 飯食ってくる