台風7号と共に。

穴場のブログ。
ツイッターでもたくさんのメッセージ
ありがとうございました。


ここのコメントでも、懐かしく
心が優しい気持ちになれる
コメントばかりでした。


コメント下さる方はみんなのも
目を通してくださると思うから…


MAYAさん お嬢さんのお誕生日おめでとうございました。
もう8歳なんですね
子どもの8年は早くて長くてあっという間なのでしょうね
母と同じ誕生日と喜んでくださって嬉しかったです。
MAYAママさんの誕生日でもあるよね！
お母さんが頑張った日ですもの。
ずっと大切にお腹の中で育んでくれて
がんばって出産。
赤ちゃんも頭ぐりぐり回転させて出てくるからって、とてつもなく痛いとききました。
娘さんもMAYAさんもがんばった
素敵な誕生日。
ついでにかーちゃんの誕生日。
当時のお話を覚えていてくれて嬉しかった。とても嬉しかったからお祝いできてよかった。
8年経ってまたお祝いできて嬉しい。
どうか 健やかにお過ごしください。


今までの思い出を一緒に話してくれた方
自分がつらかったお話をしてくれた方
みんなみんな ありがとうございます。


現実にはひとりぼっちでも
相手のことは会ったこともなくても
こんなに思ってくれる人がいるのは
しあわせなのです。
そのしあわせを実感したくて
恩返しをしたくて
みんなを元気にするために歌いたかったけど、できなくなってしまいました。


たとて健康体でも無理だと思います。


今もとてつもなく酷い頭痛です。
台風がちょうど暴風域なのか
暴れています。
朝には通過してしまうでしょう。


みんなに直接ありがとう言えないのはつらいし、会えないのもつらい


メッセージすら苦痛かも知れないと送ってくれた方もいました。
でも素直に嬉しかったのです。


見えない何処かに少しでも
考えてもらえるなんて
その人たちの大事な時間をわたしに
使ってしまったらもったいない！
でも、その瞬間は存在してるんですね。


ありがとう
ありがとう
そして ごめんなさい


今はごめんなさいしか言えません。


無駄な日なんて1日もないと言ってきた私が無駄しか過ごしてない。
だけど、この無駄にも意味があったと思いたい。


またブログには遠慮なくどんどん
コメントください
くだらない話でも良いです
なんでも教えてください
私は 下界←との繋がりが欲しい
ええ、ヨハネ様のリトルデーモンですわ
オホホホホ
※ラブライブ サンシャインより。


また書きます。
くだらないお話。
ごきげんよう

放置ですか

あまりに日々が早すぎて
前回の記事から放置でした


電波障害は3ヶ月経った今もあまりにも酷くて
結局違う配線からテレビをみてます。
でも繋いだその一台だけであとはアンテナ。
電気屋さんにきてもらって設定やらもしてもらったよ。
ってのは前回書いたかな？
（確認しろよなっ）


ブログはリンクだからほとんど
つぶやきからはこないでしょう。
本来の←モノ好きしかこないでしょう。


書きたいこと
叫びたいこと
多すぎて
吐血しそうです。


嫌なこととか 泣くとよいらしいのだけども
不思議と全く自分のことだと泣けない。
もう 悲しいとかの感情越えて 無になってる。


つまらないよね
喜怒哀楽が良いところだったのに？
無。


笑うことも全くなくなりました。
私という人格は今年の3月で終わりました。
そして歌うこともなくなりました。


フォロワーさんの耐性テストアカウントになりました。


なかなか強いです。


嫌なのは私をなにひとつと知らないひとがリツイートして文句言ってるやつ。
前後を知らずにそのツイートだけで判断される。
でもそれがツイッターなんだよね。
だからなるべくフォローしてない方のはリツイートしたくないのです。
その人のこと知らないのに申し訳なくて。


売られたケンカは買うつもりだけど←
そこまでケンカ売ってくる人もいないから
平穏です。
耐性スキルはありません。


話す人もいなくなりました。
なぜだか、私が仲良くなり心を開けそうになる人は旦那さんの転勤やらで引っ越してしまう人も多く ほんとに多く?
新しくお友達をつくるのは難しいです。


普段はなかなかお会いできないけど
とても素敵なお友達はできたので
ありがたいことです。


みんなもお友達は大事にしてください。
私の友達はみんな私を放置するようになりました。
あまりにやさぐれて嫌気がさしてしまったのでしょう。
気持ちを訴えても聞いてもらえません。


こちらから話せば 面倒くさい と言われて逃げられます。


結局、人は辛くなったときこそ
誰かに支えてもらいたいのに
辛くなったときには放置されるのです。


ひとりぼっちってこういうことかと実感しました。
いつも ひとりだったから気にしなかった。
それは心は健やかだったから。
身体が不自由でなにもやれず
自分ではどうにもできないことばかり起こり心もくたびれる。


自分でひねくれてんなぁとわかるだけマシだと思うんだよね。
自覚あるんだから。


それでも 人は その人の 良いところしか知らないと 悪いところで一気に嫌気がさしてしまうものなのでしょう。


まわりが一気にいなくなりました。


もっとも、だれかれかまわず
わーわーぎゃーぎゃーと
訴えていたわけではなく
身近で普段の私も 具合が悪いことも
よくよく知っている人に話したり
していたものの 面白いほどに放置です。


やさぐれる元気もなくなりました。


ツイートに アーティストなんだから
音楽のこと考えてくれとメッセージいただきました。


音楽を やれなくなったから
おかしくなってるのに 音楽やれと？


素直に激励してくれたんだろうに
それを素直に受け止めることすら
できなくなりました。


みんなの知ってるNoriaはいません。
みんなの好きなNoriaもいません。


親しい人々も脱落しました。


別にその人に対しての文句を言ったことはなく、連絡もとってないのに
ツイートを見て


もう無理。


と一方的に言われてしまいました。
とても優しい人だったので辛かったのが
我慢ならなかったのでしょう。
仕方ないです。


なんだかフラれまくってる人みたいだね。


フォロワーさん耐性テストはしたくないのだけども
いつか 辛かったのが嘘みたいな日はこないかなぁと思いたい。
とも 今は思えません。


なにが つらいんじゃない
全部 つらくて
何がなんだかわからなくなってる。


正直、息するのもつらいです。
冗談抜きにここ最近は毎日
ゼーゼーするんじゃなくてね
ふぅふぅって程度なんだけど
ほら 今も。


どうやって 呼吸すんだっけ？って
くらい。


世間はお盆休み後半。


今日は家族の誕生日なので
ケーキくらい用意したいです。


読んでくださってありがとう


ごきげんよう