生活の記録。2018年５月・６月

７月になりました。

前回は１月から４月の出来事を書いたので、今回は５月・６月のことを書きます。



ゴールデンウィークの話ですが、高校の友人3人と公園でピクニックをしました。

、
友人３人のうち２人とは、半年に1回のペースで会うのですが、４人で集まるのは３年ぶりということで、話が止まらず。

気が付けば５時間公園で過ごしていました。

この日は天気が良く木々の影にいると風が抜けて気持ちの良い日でした。

周りには同じようにピクニックを楽しむ外国人ファミリーやパワーヨガを楽しむおばさま方がいました。

なんと平和な１日なんだと、自然に触れ心がスッキリとリフレッシュされた日でした。

が、日ごろ家にひきこもっているわたしが、５時間ぶっ通しで野外で過ごした結果、帰宅中からグッタリ疲れてしまい、家に帰り着く頃には、楽しかったんだけど疲れたよー><と複雑な気持ちになった日でした。

楽しさに身をまかせて調子に乗ったらいかんなと、学んだ日です。


5月半ばは、ご主人の転勤で他県に行ってしまった友人Aから帰省するよーと連絡をもらい街に出てランチをしました。

８か月になる子ども・息子クンを連れて、２時間ほど一緒に過ごしたのですが、この息子クンががとってもかわいい！

わたしは、よその子、たとえ友人の子であってもかわいいとあんまり思わないのですが（甥・姪はかわいくて大好きです）

友人Aの子だからか、息子クンに会うのが２回目だからか、息子クンはとってもかわいいんです！

待ち合わせしてお店に向かう間、お店から駅まで向かう間、友人Aに抱っこされた息子クンからじーっと見られるわたし。
透き通った無垢な目とずっと目が合った状態に、わたしの心はキューッとなり、心が洗われ、穏やかに、優しい気持ちになった日でした。

この日から数日間はこの気持ちが続き、同時に幸せな気持ちで満たされました。


そして６月にはいり最初の日曜日は大好きな甥っこの小学校の運動会でした。

昨年も見に行き、甥っこの成長に感動したのですが、今年も感動してちょっとウルッとしちゃいました。


運動会から５日後。MRI検査を受けました。

だいたい３ヶ月に１度のペースで検査を受けるのですが、前回４月に受けた検査の結果がよくなく、抗がん剤を再開したため、今回は少し早めに様子見の検査を受けました。

結果は、よかったです。

というのも、4月の検査時に造影剤で白く映った部分がなくなっていました。


検査結果が良かったら仕事復帰をしようと意気込み、挑んだ前回のMRI。

結果は悪く、放射線壊死か再発かと言われ、抗がん剤を再開することになった前回のMRI。

再発･･？んなわけないやろ！放射線壊死ってやつやん！絶対そう！そう思う！

と前回のMRIの結果を聞いたとき、わたしはそう強く思っていました。


放射線壊死であってほしいと今回の検査時までずっと願っていました。

わたしの仕事復帰はまだ早い。もしくは、働きに行く職場がよくないと、誰かに言われているような、そんな感じで。
だから放射線壊死で結果を悪くさせたんじゃないかと。。

そう思いたかったのです。

だから、検査自体は堂々と受けたのですが、結果を聞くまでの３日間、急に不安になり、弱気になりました。

まぁ、前回とかわらず悪い結果だったら、それはそれでまた考えよう。と腹をくくったとき、わたしの診察の順番はまだ先のはずでしたが、主治医から呼び出されました。

診察室に向かっていると、主治医がドアの前に立ってわたしを待っています。

この状況にわたしの頭はパニック。

あーもう、これ絶対悪いやつやんって。
恐る恐る診察室にはいると先生は笑顔で「よかったよー！」と言いました。

わたしはよく分からず、たぶん、「え？」と聞き返したと思います。
パソコン画面には前回の検査結果と、今回の検査結果が並べて表示されていて、前回白く映った部分が、今回の結果には映っておらず、色々な意味でビックリして言葉に詰まったのを覚えています。

そしてたしか「あ、よかったです。」と言った気がします。
続けて「先生がドアの前に立ってるし、絶対悪いと思ってたからビックリしてます」と興奮気味で言った気がします。

それに対し先生は「いやいや良かったから、早く伝えたかったんですが、恐がらせてすみません。」といったようなことを笑顔で返してくれました。

とりあえず、次回の検査に向けて、尿淡白の具合を見ながら、このまま抗がん剤は続けることになりました。



診察が終わり、帰る途中も、なんだかドキドキ。

わたしはMRI検査を受ける度に、画像を印刷してもらい自宅でコレクションにしているのですが、この日、自宅に着き、身の回りのことを済ませて落ち着いたわたしは、持って帰ってきた画像を見てひとりで泣きました。


うれし泣きとは違う、心の底から涙がこみあげてくるような、安心泣きというものがあるのかわかりませんが、よかった、と。安心して涙がいっとき止まりませんでした。

このことで、わたし意外と気が張ってたんだねと。

本当は不安でいっぱいだったんだなと。

自分のことなのに、よくわかっていなかったというか、改めて知ったというか、そんな時間を過ごしました。



とはいっても、腫瘍が全部消えたわけではないので、油断はできません。


残りの腫瘍がこれ以上浸潤しないよう、わたしとグリオーマの格闘は続きます。

まだまだ負けてません！腫瘍にも自分にも。そんな６月でした。