発想の転換

しばらく前から、うまく寝られない。

それを看護師の姉に話してみた。

 

看護師という仕事柄　ということもあるけど、姉が睡眠導入剤を利用している　と聞いたことがあったから。

 

結果から言うと、年齢からくるもので65歳ごろが一番きつかった　と。
寝たくても寝られず、頭だけがギンギンのまま仕事に行ったこともあったとか。

運動して　身体を疲れさせることも睡眠導入に必要なこと　とも言われた。

 

結局　姉は私に、こんなことを勧めてくれた。

・サプリメントはお勧めしません
・昼寝はしないこと
・寝られなくても　同じ時間に布団に入り、同じ時間に起きること
・何より　早朝のお散歩が良いですよ

 

いや　私の辞書に　散歩　という言葉はないから　と伝えたら、こんなスタンプが返ってきた。

 

娘と同じようなスタンプ遣いに、大笑いしてしまった

 

まあ　そうだろうな。
一生懸命　自分の経験も伝えつつ、私が気持ちよく寝られるようにアドバイスをくれたのに、それに真っ向から反対することを返したのだから（笑）

 

私の睡眠障害？　は、夜寝ても2時間程度で目が覚めてしまう　ってこと。

それでベッドの中で1時間　2時間と悶々とする。
寝られないんだ！　と自覚して起きだして、PCで遊ぶ。
朝方5時ころになって　再度ベッドに入り就寝　→　11時ころ起きる。
昼間　睡魔に襲われたら、20分間　アラームを設定して寝る。

 

何しろ　歩くことが大嫌いだから、目的のない　散歩　なんて絶対にしたくない。
仕事で　なら　1日2万歩以上歩いていた時期もあるけど、目的もなく　相手もなく歩く？

いやいや　絶対にしたくないよ　というか、1回は出来ても　2回目はないから・・・

というのが、私の思い。

 

話は変わるんだけど、昨日通帳記帳して、8月の電気代が通常の月の2倍になっていると知った

まあ　そうだろうな　とは思ったけど、それを改善するか？　というとそれはない。

なぜなら、一日中　とても快適に過ごしているから。

 

節約　とか　倹約　という言葉は辞書にあるし、実際に無駄は省く主義だけど来月も同じような結果になっても、それはそれ。

快適に過ごせることのほうが大切だ　という思いに変わってきている。

 

そう　思いが変わってきている。

寝られないときに、無理して寝ることが良いのか？

同じ時間にベッドに入っても　あっちにごろごろ　こっちにごろごろして　寝られない苦痛を味わうのは嫌だ。

眠いのに、この時間には起きるんだ！　と決めて、2時間しか寝ていないよ　とぼやきながら起きるなんて、したくない。

 

これは　いま　出勤　という縛りがないから出来ることなんだけどね。

長い間　こうすべき　こうあるべき　という思考で生きてきた。

とにかく　良妻賢母になりたかったから、自分が本当は苦手なことも一生懸命努力してきた。

結果　自由を求めたのかどうか知らんけど（笑）　今は次男と暮らしている。

苦しかったんだよね

自分が出来ないことをやり続けなければいけないこと
世間さまの評価を気にして　イイ子ちゃんでいることがつらかったんだと思う。

 

で、66歳の今　睡眠障害（笑）なんだろうけど、開き直ることにした。

これまでも　寝られないなら起きて、やろうと思っていたことをやっちまおう♪　と考えて起きていたわけだけど、ほぼ　ゲームをやって終わっていたな

 

（インストールしたものが2回消えたから、3回目はトップの時だけ記録を残してる^^）

 

それを　夜勤勤務だ　と考えることにした。

勤務　じゃないけど、例えば　今日は夜勤のシフトだから　起きているのが当たり前　という考え方に変えることにした。

 

以前は　寝られるように　とワインを買ってきたり、次男が買い置いてある焼酎をこっそり分けてもらったりしていたけど、結局ダメなことがわかったから　夜勤のシフトなんだから目を覚まそう　と、珈琲と美味しい煎茶を淹れた（笑）

そして、Gyao！で見逃したドラマを楽しんで、そして　ゲームも楽しんで、これから　YouTube に投稿しようとしている　【 週刊　神さまからのメッセージ 】の編集をする予定。

 

寝られなかった日曜の夜に　朗読は済んでいるから今日は借りてきた動画に字幕を作成する。

そして　朝がきて　というか、もう少ししたら6時だけど（笑）

どうでも　YouTube動画を完成させてから、寝ようと思ってる。

 

20時過ぎに睡魔に襲われて、それでも　いま寝たら0時ころに目が覚めちゃうよ　と必死でドラマを見ていた。

ところどころ　飛んじゃっても、それでも　今は起きてなくちゃ！　と思っていたけど、昨夜は21時に就寝・・・

結果2時過ぎに目が覚めたけど、おはよう♪　と起きだした（笑）

 

これで良いんだと決めた。

寝られないから生活リズムをシフトチェンジする♪

好きなゲームはやり続ける（笑）

ドラマは一括配信であれば、一日中　見続ける＾＾

 

こんな生活をさせてもらえるって、なんて幸せなんだろう　と感謝している。

そこに　罪悪感は存在しない。

やりたいことをやって、楽しく生きる。

 

それでイイ。

 

さて　動画の編集もしばらくやっていないから、昨年ほどではないにしても　手探り状態だけど、楽しむよ～

 

 

今日も読んでくださって　ありがとうございます（^人^）

 

これから書こうと思うこと

先日　発達障害のことをブログに書かないでください　と、あなたは　〇〇障害ね　と私に伝えた人から言われた。

ちゃんとわかりますよ　とも書いてあった。

 

別に私は悪口を言っているわけではなく、自分がそう　言われて　いろいろなことを考えたよ　そして治せるところ＝自分で嫌だな　と思っているところは治していこう　と決めたんだ～　そう書いている。

 

けれど、彼女は罪悪感があるのかな　自分が言った　と責められている気持になるようだ。

 

へえ～　と思う。

 

実際あの時、私はただ彼女に聞かれるまま　世間話をしていたと記憶している。

家族の話などを　聞かれるままに思い出し、その時の感想なども含めて話しながらランチを楽しんでいたはず。

 

突然　あなた　〇〇障害ね　と言われ　こころがざわざわとしたけど、そうなんかなあ　みたいな返事をしたと思うのよね。

 

それ以降　〇〇の部分を調べて、発達障害と言われたんだったな　と理解した。

 

もう　気持ち的に落ちたり上がったりすることも少なくなったので、娘に　実は　発達障害と言われたのよ　と伝えたら、えらい剣幕で怒ってた。

 

誰がそんなことを言うん？

失礼なんとちやうで‼

 

いや　そんなに気色ばむことないと思うけど・・・

私のほうが　少し引いてしまうほどだった（笑）

 

夕べは姉とあれこれ話をしていたので、その流れで　発達障害と言われてさ～　と笑ったら、看護師の姉は　あなたが発達障害なら　誰もかれも　みんな　発達障害だわね　と大笑いしていた。

 

別に医者に確認したわけではないし、そのことで私は自分を見つめなおし、そのうえで治せるところは治しつつあるので、感謝している　とは言わないが、まあ　それに準じた気持ちは持っている。

 

だから　書かないでくれ　とか　改めて　あなたはどうのこうの　と言っている彼女に、いやあ　あなた　やっていることが違うと思うな　と苦笑するしかなかった。

 

返事はしていない。

あれこれ　書いても理解してもらえそうになかったから、放置することにした。

 

しかし・・・

 

彼女は霊能者の部類に入るのかもしれないが、望んでいないことを伝えるってどうなん？　とは思っている。

 

聞いてもいないこと、それも言われて決して良い気持ちにはならないことを　サラッと言ってのける。

それで　悩んだよ　とか　自分で治したいと思うところは治していくよ　と書いているのに対して、ちゃんと読んでる？　私の言っていることを理解できてる？　というような文章を送ってくるのはどうなのかしらね。

 

占い　とか　チャネラーという仕事をしていると、相手の気持ちに添った言葉使いや行動をしてくださいね　と言われるよ。

悩み相談をしているわけでもないのに　〇〇障害　と言われたことは論外なんだよね　本当はさ。

 

だけど　そういう仲間相手と話していると、勝手に言葉が降りてくることも多いから、つい　言ってしまう　ということもある。

 

へえ～　そうなんだ～

 

と受け入れたのは、そういうこと。

 

彼女のことは、これ以上は書かない。

 

これから　発達障害　というカテゴリーで書くのは、自分がそうと感じたこと　とか、それに対して　どう考え　対処していくのか　ってこと。

 

結局　発達の度合いが遅れているよ　ということだし、教えられていないんだね　ということだから、年齢を重ねても　治したい　と思えば学びなおせばいいんだと思うからね。

 

まあ　人と違うこと　を大切に考えて生きてきたから、そういう部分を無くしはしないけど　人並みに　ということに近づけていく　予定です（笑）

 

読んでくださって　ありがとうございます（^人^）

初投稿は 素直な感情吐露 から

春はずっと　気分が落ちたり　上がったり。

なぜか？　と言うと、〇〇障害じゃない？　と言われたから。

 

〇にしたのは、伏せたんじゃなくて　忘れたから。
忘れた　と言うより、そんなことあるはずない　と思ったし、病名をつけることで正当化するのは違う　そんな気がしたから。

 

だけど、ほかの友人と話しているとき　はっきりとその病名　というか、〇〇〇〇症候群　みたいなことを教えられた。

 

へえ～　そうなんだ～

 

そう思ったし、これからは私たちのような 〇〇〇〇症候群 の人たちが活躍する時代よ　と言われ、なんだか　嬉しい気分になったものだ。

 

だけど　そのあとがいけなかった。

〇〇を書いておかなかったので、なんだったっけ？　と探し始め、発達障害　ということに収まってしまった。

 

発達障害　が、最初に言われたことばだったような気がする。

 

調べてみて　情けなかったり　家族に申し訳なかったり・・・

マイナスな感情に支配されるようになってしまった。

 

そう言えば・・・

 

周りの人に違和感を抱いて生きてきたな

誰もが簡単にできていることをなぜか　うまくできなくて自己嫌悪に陥ることが多かったな

いろんなことを７～８０％出来るのに、なぜか自信がなかったな

 

そんなことがもくもくと沸き上がってきた。

 

仕事も　何度も転職したし、なぜか　人間関係で躓いた

私はそんなこと　思っていないのに、なぜか敵視されたりもしたしね

 

生き方が不器用だな　と心底情けなくなって、チャネラーさんを訪ね　前世を教えてもらったことで、いまの私が悪いんじゃない　ずっと昔むかし大昔から私は不器用な生き方をしていたんだ　そう確信したのは、2011年のこと。

 

だから　私も前世過去生を知り、そこから生き方を学んでみよう　とチャネラーになった。

 

いろんなことがあって、苦しかったり　悲しかったり　本当に自己嫌悪に陥るようなこともあったけど、オリジナルの過去生リーディングで長いこと　やってきた。

と言っても、副業だったけどね。

 

去年はとある都内の占いサロンにも在籍し、たくさんの方に喜んでいただいたりもしたよ。

 

〇〇障害　と私に告げたのは、その時のお仲間さん。

霊能力にも長けておられたから、私は混乱したけど　そうなんだ～　と頷くことしかできなかった。

だけど、66歳だよ。
この年で　発達障害　って　どうなのよ　と馬鹿らしくもなったけど、思い当たるところがあれば　やっぱり　そうなんだ～　私は発達障害なんだ～　と思うしかなかった。

 

なんとも　言いようのない　嫌な気分だったよ。

 

チャネラーとして　信頼してもらっていたし、実際に自分でも　すごいじゃん！！　と思うことも多かったから、それとこれは別物　と思いつつも　なんだか　やってはいけないような気がしたしね。

 

そんな日々が続き、ある時　はっと気が付いたのよ。

 

私を　発達障害　って言った彼女はどうなの？　って。

彼女は完璧なの？　って。

本当に知っているなら　発達障害ではない人を紹介してみなよ　って。

 

完璧なその人に逢わせてごらんよ　ってね。

 

それから　いろんな場所で　いろんな場面で　あれ　これ　個性って言っているけど、この人だって発達障害じゃん　と感じることが多くなっていった。

 

だから、発達障害　って言うのは　体のいい医療用語なんだ　と思うことにした。

 

自分で　これも発達障害か^^；　と理解し、それが嫌なら　直していけばいい　と決めた。
そのおかげで、これまで出来なかったことができるようになってきた

まだ　チャネラーとして生きることには　少し不安があるんだけど、チャネリングの能力はすごいんだよね（笑）

 

 

3歳児並みの好奇心

 

これが私のこれまでの生き方をよく言い表している　と思うんだけど、仕事を一つに絞れない。

 

いろんなことに興味が湧いて、一つことを長く続けることが苦手^^；

おまけに　なんだかわからないけど、人間関係で居づらくなるのも変わらない。

 

それなら、やりたいことをやれば良いじゃないか！　って決めたの。

チャネリング=セッションも好き

ハンドメイドで　編んだり　縫ったりすることもやめられない。

 

それなら　両方を楽しめばいい

 

そう決めて、新たな自分で楽しんでいこう　と思って、ここに来たんだゎ。

 

ソウル・リセッター 瑠璃　と、ハンドメイド大好きな　EMIKO　として、ここで日常を綴っていこうと思うの。

 

そうそう　発達障害　というのは、自己診断だよ^^

 

今更　病院に行って改めて病名をつけられるのなんて　ごめんだゎ

個性　で良いけど、直したいな　と思うところは、少しずつ変えていく。

同じようなことで　自分にうんざりしていたら、コメントを頂戴♪

 

一緒に直したいなら　お手伝いするし、話を聞いて　ならそれだけでいいからさ＾＾

 

人生の半分以上を生きて来て、今更　だよね（笑）

だけど、そう　言われたから、改めて自分の今世を思い返してみた。

そして　違和感を感じていたこと　の理由？　とか　できなかったことは教えられていなかったんだ　ってことを納得したら、かなり　楽になったからね。

 

あとは　コツコツ　出来るようになりたいこと　をやり続けていくの。

すべてを治そう　なんて思わない

だって、これが私だし、個性なんだから

 

そして　いつか　きっと　瑠璃色日和　にするんだ～

 

 

読んでくださって　ありがとう（^人^）

これから　よろしくお願いします