気付いたら

もう8月も半ば。
あれからあったのは、彼が結婚した?事。
縁結び…。
いや、それが彼の幸せなら。
でも私は知ってる。
私は彼の事を嫌いにはならないし、ずっと想っている。
そして私は彼と一緒にいることになる。
だから今は落ち込んでいない。
時々どうしようもなく寂しく悲しい気持ちが出て来ることはあるんだけど、
私はわかっているから、だから落ち込まない。
全ては必要な事。

新年

明けましておめでとうございます。
コロナでお正月も最低だったし、緊急事態宣言も出て、各地は大雪だし、なかなかの幕開けですね。
これから明るい未来の開ける年になるといいなぁ。
成人の日の三連休の最終日。
本当なら仕事の日だけど、シフトが休業時に戻ったから、私はお休み。
のんびりまったりしています。本当は掃除した方がいいんだけど。でも子供がいると結局片付かないので、次の木曜のお休みの時にしよう。(言い訳)
こんな中、顰蹙かうかもだけど、毎年恒例にしている京都へ、最初の土日のお休みで行ってきました。

初詣を兼ねてなので、神社やお寺に行くだけなんだけど、なるべく人の少ない時間帯に、朝早く着いて、下鴨神社へ。
人はそんなにいませんでした。
初めてでしたが、何だか雰囲気がとても気に入りました。また行きたいなぁ。

そして、縁結びもお願いしてきました。
その後何と明けましておめでとうLINEが!
嬉しくなっちゃいました。

去年の夏前に、状況がガラッと変わっちゃって、なかなか会えなくなっちゃったし、連絡もなかなかとれなくなっちゃった。

色々考えても、もうどうしようも出来ないし、そもそも、相手からはそんなに好かれてないのかもだし、
期待する事はやめて、少しでも過ごせる時間を大切にしているけど。
こんな恋愛は初めてだから、よくわからない。
遊ばれてるなら、遊ばれてるで仕方ない。私にとっては感謝しかない人だし、
それで結果遊ばれたなら、それはそれでもいいかなと思う。
そもそも私は出会いをも求めていた訳じゃないんだし、そんな時間も実際取れないんだし、
そんな中、幸せだなって癒される時間が持てる事が、もう幸せだもん。
恨んだり憎んだりする事はない。
これから先、もう離れて会えない事になったら本当に悲しいし、ショックだし、立ち直れるかわからないけど。
それでもそれが相手の幸せなんだったら、しょうがないもんね。

だけど、出来ることなら、ずっと一緒にいたいな。
これは私のワガママ。だって、それは相手に結婚しないでほしいって事だもん。
結婚しちゃったら、私はもう会うのをやめる。
だけど、結婚しなくちゃいけない立場の人だもん。
いつまで会えるんだろうな。
相手からしたら、ちょっと暇な時に会えたらいいのかもしれないけど。
私にはずっと一緒にいたい大切な人。
大切だから、相手が選ぶ道を尊重するし、幸せになってほしいなって思う。
他の誰かと仲良くしてる姿はとても寂しいけど。

私には何も出来ることがないし、私には選ばれるであろう要素が何もない。
年だって私の方が上だし、バツもあって、子供もいる。
もしも相手の周りの人が知ったら全力で反対に合う要素しかない。
もちろん私は子供が大切だし、今の生活を幸せだと思うし、何の引け目もないけど、
私がそうであっても、周りからはそうじゃない事は知ってる。
きっと彼もそれはわかってる。
だから、何かそういう優しさも感じて切ない。
いや、私がそう思ってるだけかも。
だから、縁結びだけ。
これくらいしか出来ることないから。

どうかいい年になりますように。

幸せだったり嬉しかったり感謝だったり

私が彼に出会ったのは、精神的にボロボロで、辛くて寂しい時だったけど、
その傷を癒されて。いつの間にか立ち直れたし、引きずる事が全くなくなった。
それだけで、私にとっては本当に感謝だし、有難い存在で、これから先もこの感謝を忘れることはない。

私が手術をしたあと、大丈夫な結果に、良かったね‼️って抱き締めてくれて!おでこにキスしてくれた事。すごく安心感に包まれたし、一緒に心配したり、喜んでくれる人がそばにいてくれた事で
本当に救われた。

隣にいて、別の事をしているときにも、いつもさりげなく手を繋いでいてくれるのも、
私には経験のなかった事で、それだけでとっても幸せな気分だし、
外で手を繋いだ事がほとんどない私は、
外で、あんなに自然に手を繋いで歩いたのは初めてで、すごくすごく嬉しくてhappyだった。

一緒に豆まきしたのもね、凄く嬉しかった。
今まで、クリスマスもバレンタインも、誕生日も何も一緒に過ごせないし、一緒にやったことないから、
豆まきみたいな、季節の行事を一緒に出来た事が本当に嬉しかった。

わんちゃんと、三人でベッドで眠った時は、子供のいる夫婦みたいで、すごくすごく幸せだった。

初めて朝まで一緒に過ごせた時は、嬉しくてあまり寝られなかった。
朝起きて、隣にいてくれる事って幸せだなって思った。

野菜炒めも、パスタもお鍋も、作ってもらって、一緒に食べたの、凄い嬉しかった。
一緒にジャーキーを炙った時も、何かそれだけの事なのに、幸せだった。

一緒に乾杯して、一緒に同じお酒を飲んで、一緒にただTVみてるだけで、私には幸せだったし、
日々の救いの癒しの時間だった。

初めてもらったお土産の箱は捨てられなくてとってあるし、沢山のもらったお土産も、嬉しくって、チョコレートはまだ食べられない。

沢山沢山傷ついて、悲しくて、情けなくて、無気力だった私は、
沢山沢山、幸せをもらって、happyな時間をもらって、癒しをもらって救われて、
感謝しかない。

それ以上望むのなんて、贅沢なのはわかってる。
私じゃないのもわかってる。
だから時々泣きたくなるし、凄く寂しくなる。
これから先、誰かの隣で、幸せになる彼をみるのは辛い。
でも彼の幸せも願っている。
本当はずっとずっと一緒にいたいし、力にもなりたい。
私と一緒にいて幸せだなって思ってもらいたい。
何も言ってくれないし、何も知らないけど、私が救われた事は事実で、
それは私にとっては優しさだったし、愛だった。

私は彼が好きだし、もう愛しちゃってるよ。

のぞみ

私は普通の生活をしているし、それに不満は特にはない。
だから物凄くお金持ちになりたい願望とかもないし、沢山のお金がほしいと願った事はなかった。
別に生まれた家が特に裕福でもなければ、極貧でもなく、ごくごく普通だと思っていたし、
その時の生活と今を比べても特別な違いはないと思う。
ただお金に困った事は何度かあった。
一番最初は、ピアノレッスン。
大学を目指して頑張ろうという時に、ピアノの先生が変わった。
そうしたらレッスン費が急激に上がって、親にあんたにだけそんなにかけられないと言われた。
だから私は高校生で内緒で新聞配達のバイトをした。
体力的には大変だったけど、好きな事をするためだったから苦にならなかったし、
なにより、少し大人になった気もして楽しかった。
そのあと学生になり、バイトもしていたけど、やっぱりどうしても足りないとか、
結婚したあとも、お金がなくて不自由をした事が何度もある。
それでもやっぱり凄く大金がほしいと願った事はなかった。

今私はシングルマザーとして3人の子育てをしている。
自分自身の生活をみれば、学生の頃実家で暮らしていた時とそんなに変わりはない。
ただ、子供として考えるとずいぶん違うかもしれない。

うちの子は何も習い事をしていない。
幸い何かを習いたいと言う子が一人もおらず、親として悲しいと直に思う事はなかったけど、
本当なら、塾にも行かせてやりたいし、何か興味のあることをやらせてあげたいとは思う。

ただ、うちにはその余裕はない。
時々外食をしたり、年に一回泊まりでみんなで旅行へ行く事は出来ても、
毎月三人の習い事をさせる余裕はない。
元気で育ってくれたらいい!勿論そうなのだけど、やっぱり、周りと同じように塾に行かせてあげたいなとか、習い事させてあげたいなとは思う。
本人達は勉強キライだから、塾行かなくてラッキーと遊び回っているけど…。

私は市立の短大に行かせてもらった。
ただ、自分の子供に同じように出来るかといわれれば、いくら奨学金制度があるとはいえ、
私にはとても大変だろうと思う。
出来るかどうかもわからない。

そう考えると、私はピアノも買ってもらえたし、学校にも行かせてもらえた。
やっぱり同じではないなと思う。

他に、三人のうち一人は歯並びが悪い。
これは私も同じで、私の小さい時には、歯科矯正が今程でなく、4本歯を抜かないと、酷すぎて矯正できないと言われた。
だから、母親は、自分の虫歯でもない歯を抜いてしまって差し歯にするのは…と
矯正を諦めた。

今は矯正の技術もすごくて、子供の歯科矯正をすればとても綺麗になると思う。

でも私にはその余裕がない。

そう考えると、私にはお金が必要なんだと最近思うようになった。
日々の贅沢を望んでいるわけではないけど、子供の学費や習い事。
健康の為の事など、お金があればしてあげられる事があるんだと。

もちろん自分の事は後回しだけれど、出来れば自分の歯だってなおしたい。

今ののぞみは何ですかと聞かれて、答えられなかったけど、私ののぞみは、
必要な事にかけられるだけのお金が欲しいんだと気づいた。

子供に興味が湧いた事に挑戦させてあげたい。学校に行かせてあげたい、!
歯並びをなおしてあげたい。

それが私ののぞみ。

もう11月

早いなぁ。今年もおわっちゃう。毎日寒くなってきて、嫌な季節がやってきたな…。
この前大好きな人と久しぶりに会えて、ルンルンご機嫌だった。一緒にご飯も食べられたし、プレゼントも渡せたし、初めて朝まで一緒にいられた。
嬉しくて喜んでるのは私だけな気もするけど、だけど、これからずっとこうやって会えるかどうかもわからないし、人間いつ何が起こるかわからないから、後悔しないように、自分がこうしたいなって思う事はしていきたいな。
そんなに喜んでないかもしれないし、ただの自己満足かもしれないけど、私にとっては大事な人で、
私なりに大切にしたいという気持ちだから、出来た事がもう満足で幸せな事。
これでまたしばらく連絡ないのかな…。
わからないけど、また早く会えるといいな。
そして私も大切な人になれるといいな。
現状なかなか厳しいんだけど、どうなるかはもうなるようになると思って、会える時を大切に過ごしたいな。
今年も終わっちゃうけど、こんな展開、去年の今頃は想像もしてなかった。
来年どうなっちゃうかももうわからない。
願うのは幸せ。
今年また会えるといいな。