2024年 胸のいたみのこと

40歳過ぎで魂の縁のつよい男性と出会った人のブログです

って書くのはもういつ以来かと思ったら、2022年3月以来。約2年弱ぶりです。

大変な年頭となり、思うことは書いておかなくてはなあと感じました

あれからのこと

大きな変化がありまして 縁のある方とは物理的に離れてしまいました

2022年3月にはっきりと感じた縁というかシンクロニシティですが、なんらかの原因があって、またしても彼は心を閉ざすというわかりやすい、所謂サイレントになったり緩めたりを繰り返したんですが

ついに突然の辞令がでてわたしのいた地域を去りました

そのことに実は一ヶ月以上知らなかったのです 見かけないなとは思っていたのですが

最後に彼の顔をみた時から数日後、信じられないほどの胸の痛みと吐き気（実際には吐かない）におそわれ、病院にかかるも原因はみつからず

でも食事はできず、ゼリー飲料と友達でした

何が起きてるのかという混乱もありましたが、その頃からわたし自身の仕事にも何やら暗雲が立ち込め始めていました

それらの症状が落ち着くかどうかという頃、わたしは彼がいなくなったことを知りました

その時やっと症状のこと、胸の痛みに腑に落ちたのです  たとえそれほどの会話がなくとも、やはり彼がいたことは幸せなことでしたし、心を支えてくれていたのも確かです

いやーそうと知ったときは泣きましたね

いないんだ、という事実に  

それからの 秋冬は体調のことと出張とが重なり合って年が明ける頃には体がガタガタ 悲鳴をあげていました

春3月  ついに退職を決意

たった一年前には 彼と心がくっつく感覚を得た同じ春とは思えない疲弊っぷりにふと気づきます

夏を前にわたしも会社を去りました

すべてがこう決まっていた流れなのかなと思うような一連の出来事ですが、今の自分に残るもの、今何が必要なのかも含めて新しく作り変わるような心持ちです

そして 面白いことにまだきちんと彼が胸にいるのですよね 

あってもない、何がステキな思い出があるのでもない、のに

ただいるんです 

それがとてもふしぎ

忘れるでも思い出しすぎるでもない

何かでまとめられるものでもないですが

いま書いておきたくて、かきました

明日何がどうなるとかもわからないけど、今この感覚は大切にしたくて

想いのこと

思い出せたときに簡単にかいておきますね

40歳過ぎでとても縁の強い男性と出会ったひとです

最近はっきり思うのは、

自分の感情・感覚（相手の感情・感覚）は一致している

でもそれによりどう行動するかは、表層意識が決まるのでそれぞれ別

この仕組みは間違いではないのかも

なので、自分と相手の表層と潜在の意識、行動が全一致した時に物事は大きく動くのではないかなと思います

いまこの瞬間に真っ直ぐ愛をもって信頼して穏やかに。さみしくなったらなぜ淋しいのか自分とお話しする

あとどんな小さなことも制御しない

行動も感覚も

やってみたい！ には忠実に

ものすごくシンプルなところに戻ってきたんだなって感じてます

わかりました

こんばんは

春分の日いかがおすごしでしょうか

40過ぎで魂の縁？を強く感じる人に出会ったひとの色々をかいております。

今日はふんわりした天気でしたし、おだやかだったので、なんだか良いなあと感じていました。空に浮かぶ雲がいつもと違っていて、朝から彩雲もみえてました

そうしましたら、あんまりはっきりとはかけないですが、彼が変わりました

あとこれまでにわたしが体験してきたことが、実証？ されました。

そうじゃないかなあと思ってきたことが確認できました

ツインソウル やツインレイ、もしくは魂のつながり、人と人とはきちんと繋がっているんだとわかりました

使命の意味もわかりました

使命を懸命に探していましたが、そうじゃなかったことも

やるべきことをやっている、日々を暮らすことそれそのものなんだと

ありがとうございます

ご先祖さまに、両親に、友人たちに、周りに居てくれるすべての人々。こちらを読んでくださる方々、そして彼に感謝の気持ちでいっぱいです🌸

ホワイトデーアフター

昨日はホワイトデー

本日ホワイトデーアフター ですね

40歳でなんだか魂の縁の強そうな男性に出会ったひとです。

前回1月に書いてから、書いたことが180度ひっくり返される事柄がこれでもかと上を下への大騒ぎなことが起きておりまして。

この3日ほどでスッとおちつき、夜中ふと目が覚めて

『だってあのひとはわたしの息子なんだから、嫌いになるも好きになるも、一緒にいるもいないもない。ただその存在を愛してるだけだ』

というハッキリした心地になったのです。

息子ってなんだ、というところですがかつて前世を観られる方にその方は息子さんだったこともある、と言われました。

その感覚がなんなのかわからないほど、そこまでに起きていた波風が全部去っておちついてきました。

その彼と本日会う機会がありまして。

あなたがいてくれたから周りの人たちに助けてもらうことができた、ありがとう。これからも元気で、と伝えました

あなたが大事ともたいせつとも伝えられなかったけれど、なんだか言う直前は、ああやっと言える、ってなったり、そんなこと言っても何にもならないよ、となったり。エゴと魂が戦うような気配がありました。

で、伝えた後は、心からホッとしたしスッキリしたりしました。もっと言いたいことはあったけれど、心の底からサッパリしました。

なんだかやっと、終わった！というテスト後みたいな。

なにも終わってはいないのですが、課題が変わってきたことをかんじます。

いま自分がやるべきことをやろうというスイッチのような。

具現化

2022年です

こんばんは

40歳過ぎになんだかとんでもない関係性のある方とであって魂までもっていかれたような女性のブログです

最後にかいたのは2021年5月。

随分時間が経ちました

この間、彼とのことは全然動きません  笑  

なんっにも。むしろピタリと止まるほど、なんっにも。

わたし自身は昨年のコロナ罹患以降後遺症もありましたが（ほんとうに髪が抜けたりするんですよ）元気ですしワクチンも2回摂取したり、でも突然引っ越しをしなくてはならない状況においこまれ引っ越しました

やっと落ち着いてみて ふと、

わたしいま全然足りないものがないぞと気付きました

なにかかけているものがあるような感覚は全然なくなって「いまこの瞬間にたりないものある？ ぜんぜんないよね」と

満ちている。そして明日は満月🌕

むしろ統合したのは自分自身なのかもしれない そんな気分です 

ふくふくした優しい気持ちでいられます

助けてくれたのはたしかに彼ですがもはや彼は関係なくただ、いま、この瞬間にうれしく楽しく生きていると思えるのは本当に幸せなのかもしれない

そしてたぶんそう遠くなくわたしは彼にきちんと面と向かって、後にも先にもないくらいあなたはとても好きな人だと伝えるようです

それがなんとなく見えています

見えているしそれは怖くはないです

どんな形もかならずうまく流れるでしょう

いまそれを知っているようなんです

不思議ですが

ではまた近々に〜