お別れ

ずっと自分が思いをあきらめきれず延ばしていたお別れ。

今日その最後の日となりました。

彼は荷物を持って出て行きます。

先週、私の留守のマンションから、あらかた荷物を運び出していて
その連絡が、私には、なく、それが決定打でした。

鍵をかえしてもらったら、本当にさよならです。

今週末、バイトがあるから、またマンションによるので
かぎを確認したら、それで最後になります。

1年半くらいのつきあいで、同居が9ヶ月ほど。

いいことも悪いこともたくさんあった。

人と暮らすのも悪くはないと思うことも。

でも生活って面では最悪で。

やはり私は支えてもらいたかったんだと思いました。

何もかもなげうってきたという彼を支えたいけれど
現実、アルバイトしないときついっていうところまで
追い込まれていたけど。

二人に解決の糸口はなかった気がします。

今、自分を好きだと言ってくれる人がいるとしたら
次は、慎重に行きます。

結婚前提のまじめなつきあいをしてくれること。

私が無理しないスピードをもった人。

そして、経済的には余裕がある人でないとだめだと痛感しました。

愛があってもだんなさんのときみたいに、生活の考え方が
相違してしまうと、きつい。

私はずっと年下の人とつきあってきたけど、余生をすごして
くれる人がいいと望んでいたのと方向があまりにも違った気がします。

もう日焼けしたくないのに、海に行き、スキーは苦手だけど、ゲレンデへ
行き、嫌いだけど、我慢して食事をとってたかなぁ。

海も好きだけど、日焼けしない程度に楽しみたかった。
スキーはほどほどでよかった。

納豆大好きなのに、気を使って食べられなかった。

人に好かれたいがゆえに、私はその人の理想からはずれないよう
努力して疲れたのかも。

一人がよかったとはもう思わないし、二人のよさもたくさんわかった。

私が、無理じゃないかなって不安を感じたら、つらぬきとおすのでは
なく、一歩ひいて、なんとかできる方法を考えてくれる人を
探します。

次は、ずっと手をつないでいられる、私が、帰りをひたすら待っても
いいと思える人と出会いたい。

そのためには、今回みたいに、不安にならない恋を、自分も相手に
無理をさせるくらいなら、ひいてあげられる余裕をもちたいです。

ミーミがいてくれてよかった。

昨日は不安定で。

でも映画をみて、帰りにイルミネーションをみていたら
気持ちが少しほっとしました。

これでよかったんだって。

家族がいてよかった。

私には、何もなくなったわけじゃないから。

また元通りになり、すっかり荷物がなくなった部屋を、また快適な
私の部屋へまず戻して。

色んな意味での、反省もしながら、いつか自分の大好きな住まいに
戻したい。

今は、正直帰りたくない場所になってしまっているから。

時間が少しずつ私を冷静にしてくれるし、またいつか出会う人と
私が幸せになれることもあるのだから。

来年の誕生日までには、またすごくいい笑顔を取り戻して
楽しい日々を送れるよう頑張ります。

もう、顔色を伺って疲れることがない、自分のためだけに
のんびりできる時間を楽しみます。

アルバイトも一つだけになったから、無理しないで入れていきます。

また彼氏さんができて、今度は結婚報告できるような相手で
あることを！！！心から願って。

私も普通の女なんだなぁって。

夢みたいです。

最初から、結婚否定している人とは合わないのに、我慢してたりした。

強がりたくないから。

結婚のよさも悪さもわかっているから。

老後、茶のみ友達でもいいし。

お茶したら、ごちそうしてくれる位の人がいい。

何でも半々って生活に疲れました。

わがままな部分も残ってはいるけど、今回、自分のわがままに
つきあってくれてた人が今まで本当に多かったと反省もできました。

そういう人たちは、本当に私が好きで、私のわがままも、許しながら
そうでないと私がつぶれるのわかってて、自分がひいてくれてたのかなって
思います。

私が、甘えられた人たちでもあったと思います。

ねぇって話しかけたら、何って。
どこか行こうって、自分が行きたいところをリクエストできる人を。

疲れたから、運転してって甘えられる人がいいなぁ。

妹に、そんなに無理してたなら、なんで早く言わないっていわれた。

それでもいい、すかれたかった、人と暮らしていける人だといわれたくて
頑張ったのかな。

理想にはなれなかったから。

もう心の無理も体の無理もやめます。

彼もまたいつか恋をして、幸せになると思うから。

お互いにありがとうで終わりたい、そんな気持ちです。