クリスマスイブ前日の寝る前に少し大きな声を出したけど、それからは比較的に穏やかに過ごせてるかな。
相変わらず、私に反発心だけど。
何か聞いても、スルーされたり。
微妙な首の動きだったり。
でも、先週のいつだか、またいいお知らせがあったのか、スマホを見て「やったー」と喜んでいた。
でも夜は、少しイライラしていたな。。
時に、私に話し掛けてきたりが二回位?
でもその時だけだった。
あっ、このまま少し関係が和らいで、穏やかに年越しが出来ると思ったけど、そう甘くないね。
お友達とゲームが出来た日は、別の女の子からも挨拶してもらえたみたいで、機嫌良く帰るつもりだったらしい。
ただ、面倒になっちゃったんだって。
でも、私には機嫌良く感じたから、自分なりに頑張ったのかな。
娘にも、一度話し掛けたけど、素っ気なくされたから、もういいやって思ったらしい。娘は娘で、急に話掛けられ、嬉しかったけど、何処まで詰めていいか分からなかったみたい。
もう、2か月以上もこんな感じ。
反抗期、それ自体は悪いことじゃないけど。。
でもね、
不公平だよって思ってしまうの。
お腹にいる時は、「五体満足で無事に生まれてきてくれたら、それだけでいい」
そう思っていた。
そして、生まれた時には、「いつまでも健康で、幸せになってほしい」そう願った。
勉強が出来る様にとか仕事はこれになってほしいとか、そんな事は望まなかった。
普通って言うと普通って何?なんだけど、みんなみたいに、学校生活を楽しんでほしい。嫌な事も沢山あるだろうけど、乗り越えて、みんなと同じ様に沢山笑って、青春してほしい。
そんな高望みしているだろか。
それさえも、神様は許してくれなかった。
勿論、どの子も大変な時期はあると思う。
楽しそうに見えても、そうじゃなく苦しんでいる子もいると思う。
でもこんなに上手くいかない事ってあるのかな。
いつでも連絡を取り、会える友達、1人もいない。いや、息子が連絡さえすれば、会ってくれるお友達はいる。夏に出掛けたお友達とか。
でも、気兼ねなくいつでも、、とは違うみいだから。
同じ様に、子供の幸せを願ってきているのに。。
やはり、育て方が悪かったのか。
息子と同じ位の子達が、楽しそうにしている姿を見ると、不公平だよって思ってしまって。。
そして、こんなに悩まずに子育てを終えたお母さん達にも、不公平だよって。
どうして。。。
中学2年生で不登校になってから、5年。
学校に行ける様になっても試練。
きっと、この先も試練は続くんだろう。
お金もないし、
気持ちにも余裕はないし、
何も楽しくない。
このまま、私の人生終わるのかな。
やっぱり、不公平って思っちゃうよ。
私、頑張ってるよ。
後2日、息子が荒れずに年越ししたい。
こんな、憂鬱な年末年始は、初めて。
今日は、何だか嫌な予感。
イライラしてる。
もう、誰とも話さない毎日に、飽きただだろうからね。
意地張らなくていいのに。
外にもしばらく出てないな。
こんなのお互いに嫌な気分だよ。
今年度、最後のブログになるかもなのに、
ごめんなさい。
今年は、前向きなブログを沢山書けると思っていたのに。
出来ませんでした。
そして皆さま、こんなブログにお付き合い頂き、いつもありがとうございます。
沢山の励ましを頂きました。
来年度も、宜しくお願いします。
今年は、気分がのらず、年賀状も大掃除も諦めました💧