じぶんを愛する事

相方さんの事は、

書かない方が苦しい。

だから、やっぱり書く。

いま、

わたしに起きている変化は、

男性性を手放したこと。

そして、相方から、

女性性を受け取ること。

あの時は思った。

わたし勇敢な魂だ、と。

けれども今はなぜか、

相方が勇敢な魂なのだ、と思う。

あの時はこうも思った。

相方はなんて奥ゆかしく可愛い魂だ、と。

けれども今はなぜか、

わたしが奥ゆかしく可愛い魂だ、と思う。

最近まで、

半裸でアマゾネスのように勇敢に戦う、

女戦士のようだったのに。

11.11過ぎてから、逆になった。

今は、

十二単のような、

なん枚もなん枚も美しい衣を着重ねた、

やさしい物が好きな、

おっとり乙女になっている。。。

相方も、

やっぱりやさしい。

でも一段と男らしい。

じぶんを愛していく事が、

あいての愛を受け入れていくのだと、

改めてきがついた。

後から分かった事実。

ふと確かめたくなり、

スクショを、見てみた。

やっぱり、

わたしが離婚して、

名古屋から熊谷に帰る日の前夜。

相方に出会っていた。

この夜9/25は、

名古屋生活で最後の日だった。

翌日朝。

引っ越し業者が荷物を運び、

わたしと子どもの小さな部屋は、

すかっからかんになった。

子どもが小学校で、

みんなとお別れをしている時、

わたしは一年半くらいお世話になった、

この小さなお部屋に、

残った掃除道具で感謝を込めてきれいにした。

…。

ということは、

離婚してからの日にち＝相方さんに出会ってから

こういう図式が成り立つ。

そして、

離婚後４年2ヶ月。

相方さんと出会って4年2か月。

経過したということ。

…とは言え、

あの写真の頃は、

まだ大した関わりはなかった。

けれども、

やっぱり

相方さんに会ったのは、

離婚直後だった。

ツインレイだからかなのかが関係あるかは、

わからないけど。

なんとなく、

因果だなって思った。

2022.11.11 ツインレイの日

昨日、

相方に会えた…♡

そして、

少し、話しもできた。

諦めた訳ではなかったけど、

それでも、

傷つけ合ったり、

自分の気持ちから逃げたかったり、

いろいろな感情がぐるぐるめぐって…。

それでもやっぱり

会いたい気持ちがつよくて

ちゃんと話したい

大事に思っている事を伝えたい…。

そっちの気持ちが上回っていった。

自分と同じくらい大事な人。

いつも、

笑顔で、

楽しく過ごしていてほしい。

わたしは、

いつも、

こころの中で、

相方を大事に大事に守っている。

家族のように。

友人のように。

恋人のように。

もうひとりのかけがえのない性別のちがう私。

こんな幸せあるだろうか。

自分の中に、

心の中に、

大事な人がいつも居てくれる感覚。

魂の夫婦。

あのとき、聞いた宇宙からの声は、

なんだったのかは分からないけど、

あの時の、　

わたしをつつむ、

美しい光と聖なる音、

白檀の香り。

時空がそこだけ切り取られたかのような、

異空間。

黄金のまばゆい百合の紋様。

宇宙から祝福を受けた。

そこまで祝福されているのだ。

だからというわけでは

ないのだけど

エゴまみれのわたしが、

エゴから愛になれるように、

後押ししてくれる。

魂の夫婦。

エネルギーが循環する。

最近は、

またクンダリーニも起きそう。

第1、第2チャクラに、　

相方のおおきなエネルギーを感じる。

第7チャクラが痛む。

わたしの男性性がお出かけして、

しばらく経過した。

だけどなぜか、徐々に

相方のエネルギーがより強くなるのを

感じる。

そう言えば、昨日から徐々に

わたしも女性性がしっかりしてきた。

…ツインレイの日に、(エネルギー)統合したのか。

男性性エネルギーが

わたしの元から相方へ流れて、

女性性エネルギーが

相方からわたしに流れた。

お互いが、パワーアップしてる。。？

色々な事が起こり過ぎて、

ただただ眠い🥱💤

おやすみなさーい。。。　　

わたしの影

わたしの隣の席のお姉さんが、

わたしによく似た人を見かけた、と度々教えてくれる。

その方は、魂的にはたぶん遠い遠い仲間だけど。縁があって一緒にお仕事をさせて頂いている。

その方自身が、強い光の力を持っているため、

自覚は無さそうだけど、見えたり感じたりしてる。

…なんか、月影堂みたいな感じだったんだけどな。

違う方向に向かっていくからさ、どうしたかなて心配になったよ😔

と。

雰囲気や、服装はおんなじなんだけど、

上は黒かったな…。

あれ、おかしいな。

⁉️

そう言えば、前の職場でお世話になったお姉さんからも似たような話を聞いたことがあった。

コナンの容疑者みたいな雰囲気…

ああ…。😓

そうか…。

統合失敗するとこうなるのか。

もうここまで来てしまうと、離れるのは難しい、、

そもそも無意識だとは思うけど、

けれども、寂しくなると、くっついてくる。

日本でも昔から、ツインレイと思われる存在が、

怖がられてきた理由は、

見える人には、はっきり双子のような姿で現れてくるという事。

ドッペルゲンガー？

確かに、

自己のエネルギーだからそうなるのは仕方ない。

悪さをするわけでも無い。

だけども、

さみしさが伝わってくるのがつらい。

お互いが、しあわせになろう。

楽しく生きよう。

励まして励まして、

それでも、

涙が勝手に左だけ落ちる。

影は、

仕方がない。

もう周りからどう思われても、わたしだ、と言う事にする。

悪さだけはしないでおくれ。

新たな旅立ちの時

おもえば、

ツインレイ相方との出会いから

もうすぐ4年になる。

離婚後すぐに出会えた、魂の片割れ。　

結局、ゲーム以外は一度も会えなかった。

けれども、

ツインレイの相方との思い出は、

自己との向き合いの中でのさまざまな出来事や、

四次元の不思議体験に基づくものだから、

深くふかく、

わたしの心に刻まれ、

さまざまな後悔や、しあわせな思い出と共に、

永遠に♾忘れられないと思う。

ちゃんと、さよならは言えていないから、

いつか、落ちついたら、

ありがとう。

またね。

と、言いたい。