帰省して甥姪に振り回されて若干ぐったりしている……。昨夜も結局22時で寝て、今朝も8時くらいまで寝てましたよ……。
昨年は10月くらいから私用や仕事で遠出が重なって、疲労が抜けないまま年越した感じがある、いつも何かに追われていたというか。いい加減、いくつかのことは見切りをつけて、諦めるというか「やらない」と決めないといけないかもなぁ。人生もそろそろ折り返したかもしれないし。
父には相変わらず、食いっぱぐれないよう、エネ管取れって言われる。電験3種も取れてないのに電気は無理…かと言って熱もなぁ。私は理系で工学部の物資工学系で物理分野も物理化学分野も何とか単位揃えて卒業したけど、超絶苦手なんだよ。微積分学、線形代数学、力学、熱統計力学、基礎化学、計測科学、物理化学、反応工学、有機化学、高分子合成、複素解析、全部ギリギリだったよ！逆に何ができるのかというレベル……研究室は、消去法で無機化学にしました、物理系は絶対無理、有機、高分子も無理、と思って。でも院は推薦通ったんだよな…。
県内同年代女性と比較したら、多分稼いでいる方。でも大学は追加合格だったし、院は推薦で進学できたけど、就活も散々だったし（今の1社だけ内定取れた）、今は1段階だけ昇進してるけど（同系統の後輩に抜かれてる、まあポスト数限られるので全員がという訳ではない、私のような先輩もそれなりにいる）、いつだって無理をしてギリギリで「優秀」側に入るときもある、という感じ。まあそれが普通と言われればそうなんだが、何とか評価というか生活や精神の余裕のために無理をしているけれど、これ以上無理をしてまで続けたい人生かと言われると。どうかなぁ。
思えば決壊したきっかけって（※）、10年後、20年後にどうなっていたいって目標カードを書かなければいけず、正面切って「1年後ですら生きていたくない」とは書けなくて、「現状維持」って書いたのに呼び出されてどういうことかと言われたからなんだよなぁ。どうもこうもないわ、今が辛いのに、もっと無理なんて無理なんだわって。何やったって「そうじゃないんだよなぁ」と言われる状況で、貫き通したいことやり遂げたいことなんて出てこない、否定されないようになりたいけどどうにも上手くいかないんだから、今より悪化しないようにがんばる以外何がある？それもだめで、もっと前向きな何かを求められたとき、この先一生、前向きで明るくて向上心にあふれた人間を演じ続けなければならない、そういう成果を出さなければならないとか無理だわ、限界だわと。
（※入社4年目で病んで未遂、救急車で運ばれて、2ヶ月休職した。父には「辞めてしまえそんな会社」って強く言われたけど、私の場合次が決まらなければいよいよ2回目をやることになると思ったので、休職扱いにしてもらい、両親と暮らすのもしんどかったので早々に復職した。ただやはりしばらくは正常ではなかったかな……そこまで無理せず擬態できるようになるまで、4年くらいかかったと思う。）
