書類の断捨離した。

平成２８年分の書類を断捨離した。

興奮状態でバッサバッサ捨てた。

明日シュレッダーにかけたい。

もう半年くらいシュレッダーしてない気がする。

家計簿も、同じくらいつけてなかったな。

今日は、子供のことでとっってもイライラした。

定期的にしなきゃいけないと思ってたことを、ほったらかしに

してたのもイライラの原因かもしれない。

やらなきゃいけないと思ってることは、さっさとやったほうが

スッキリするのかもしれない。

断捨離したくなってきた

今日も生きてます。

浮き沈みしながらも日々を過ごせるのだなぁ。

今朝は気分がいい。

久しぶりに洗面台の垢を掃除した。

気持ちいい。

さてタイトルの通り、断捨離したい。

妊娠初期から着てるマタニティパジャマ。

通販サイトで悩みに悩んで決めたが、

来た直後から、色がイメージと違った。

生地が伸びない。寝返りを打つと、足とか腕とかよれて苦しい。

それを直すのがめんどくさい。眠いのに。

というかパジャマが不快で眠りにくいよ。

マタニティの1サイズ大き目で買ったのにもう腹回りが苦しい。

そのくせ首回りはスカスカで、冷える・・・。

どうも通販で服を買うと失敗するなぁ。

しっくりくる新しいパジャマに出会えますように。

追記

他人に我が子を殺されるのは嫌だけど、

私が殺すのはOKな気がしてます。

そして私も、出来るだけ同じ方法で死にます。

でも、夫は心中とか死んでもしない（変な表現）確信がありますので、

きっと彼は二人の遺体を見つけて泣くでしょう。

それを想像までして、とてもとても悲しくなったので

彼が生きている限りは、私は無理心中はしません。

ずっと変わらない思い

子供が生まれてから。

具合が悪くなって、今も心も体も不調なんですが、

変わらない思いがあります。

それは、自分の子を他人に殺されたくないこと。

直接的にも、間接的にも。

目の前で刃物で殺されるのも嫌だし、交通事故で殺されるのも嫌だ。

社会の圧力によって殺されるのも嫌だ。

私の知らない所で殺されるのも嫌だ。

だから捨てられない。

みんなそうなのかな。

再開した

つわりで一、二か月死んでました。

特に最初の2週間くらいは毎日おろしたいと思ってた。

書くのがめんどくさい葛藤が毎日続き、それでも１つの希望だけで

なんとか安定期に。

今は大量出血で死ぬのが怖い。死んだほうがいいんだろうけど。

息子が赤ちゃん返りしたっぽく、毎日つらい。

ただでさえ成長遅いのに、なんで戻っちゃうの。

ああつらい。死にたい。

クソババアと顔合わせたくない。

話聞かない奴に話なんてしたくもない。

お薬の効果はすごい。あんなにも気分を安定させるものだったとは。

今は嫌なこと同じことが、毎日ぐるぐる頭を回る。

癒しは育児ブログだな。他人事だと笑える。

それでも毎日１，２回は泣いてる。

息子は腹立つけど可愛いし、私には殺せない。（安定期から母性復活した）

本当は一家心中したら、私も各関係者も楽になるのだろうなと思う。

希望がないと人間死んじゃう。

どこか遠くに行きたい。そこで適当に生きたい。

年に1回くらい、息子の写真と近況聞くくらいでいい。

孫じゃん。