ほんとに。
色んな事がありました。
嫌な言葉だけど、これが更年期鬱なんだろう
毎日が、過去との戦いで
心が苦しく、時として涙が溢れて…
頭を振ってダメだダメだと言い聞かせて自分を保とうとしたけど
途中、正直になろうと思いました。
甘えて…。我が儘な…。贅沢に…。そして感謝の気持ちも忘れて流れました。
嫌な過去、恥ずかしい過去、走馬灯みたいに毎日流れた。でも、抵抗しなかったら、離れた目で見ることできた。頭に浮かぶ場面に「ここまできたか！」って。ここまできたら、もう少しだな。もう少しで終わるって。
今は、元気だよ！もうちょっとで、また生まれ変わるさ！
今家に咲いている花
色んな事がありました。
嫌な言葉だけど、これが更年期鬱なんだろう
毎日が、過去との戦いで
心が苦しく、時として涙が溢れて…
頭を振ってダメだダメだと言い聞かせて自分を保とうとしたけど
途中、正直になろうと思いました。
甘えて…。我が儘な…。贅沢に…。そして感謝の気持ちも忘れて流れました。
嫌な過去、恥ずかしい過去、走馬灯みたいに毎日流れた。でも、抵抗しなかったら、離れた目で見ることできた。頭に浮かぶ場面に「ここまできたか！」って。ここまできたら、もう少しだな。もう少しで終わるって。
今は、元気だよ！もうちょっとで、また生まれ変わるさ！
今家に咲いている花
下着から、靴下まで取り替えるほど
毎日。汗をかき
（どんだけ汗かきなんだ!?）
仕事と、カネゴン宅と、カネゴン病院
通いで、さすがに夏バテかなー。
夏の終わりに。
前日は、カネゴン宅の排水溝掃除で
住人か家にいないといけないから
早起きして留守番にいった。
あまりの物の多さで
そーじしてないから
ちょっと動かしてキレイにしとこ
と、思ったのが悪かった？
ほこりを吸うと、風邪をひく私。
具合悪くなってしまった。
あーあ。
咳がとまらず、眠れず、筋肉痛だ。
季節の変わり目、みんなも
気を付けてね。
秋のお彼岸
お墓参りずれ込むけど
お仏壇そーじして、お供えしよう。
カネゴンは、
少しずつ、下痢も落ち着き始め
少しずつ、食べ始めています。
副作用は、まおちゃんの
ブログにあるのと同じ
指の震えが止まらない。
カネゴン、元気です、
何度いっても、悪さをするから
いい加減、頭を丸めて反省しなさいって
神様に言われたんだねっていったら
笑って、そうだねっていってた
心の病は、治せっていって
治るもんではないから
拘束されたのかな
私は、妹も、本当に困っていたから。
カネゴンは、夢みる少女のようです。
今までお店で三回くらい、地震です！のアナウンス聞いたから。
気を引き締めておく。
新しい職場はまた契約の時期。
既に来なくなった人、契約しない人。やはり一人一人事情も違うものだからね。
私は毎日バタバタして終わる。なかなか進歩しない。焦りと疲れ。
体力的に若くはないなあと、実感する日々。
運悪くやや力仕事の必要な配属で、これであと三年先は体力的に自信ない感じ。
うまくはいかないものです。
でも、久々に社会保険に入れてて、それだけは何か安心材料。
出来るだけ頑張る。
月チャンうさぴー、おやすみなさい。
平和に暮らしていたのにね。
どこへ怒りをもっていったらよいのか
わからない、辛い人々がうまれてしまう。
カネゴンは、
退院してもいいですよーと
言われたら、そく、退院した。
次の次の日。
助けてーと、メールがきた。
お腹の調子が悪くて
トイレが大変な事になった!!と。
掃除用具を持参して
トイレ掃除にいった。
手が不自由だから
これは、掃除できないだろう。
そして、次の次の日
訪問看護士さんがきた時に
救急車を呼んで入院した。
身体はふらつくし
下痢が止まらないから。だ、そうだ。
入院してくれた方が安心。
けど、お腹壊してるのに
アイス買ってきてと。
いいのかなー。
口内炎もできてるから
仕方ないかもしれないが。
カネゴンは
63才になりました。
台風に関しては、いつも逸れて
助けられています。
直撃ならば、岩手県の、あのグループホームの惨事は、私の職場になるはずでした。
ここは、思い切り川が近く
過去には、平屋の家が隠れるほどの浸水があったそうです。
色んな思いを残し
去った台風でした。
うさぴ
お姉さんだし
みうちだもの。
他人で
仕事での繋がりなら
思わないんだね、きっと。
大事なみうちだから、腹立つ
ほっておけない。
ベランダを整理してきて
また。とげが刺さった(-""-;)
足の踏み場もないほどの植木…
部屋に入れてもいい？って効いたら
無理！(((￣へ￣井)
だって。
そんなに大事なら、部屋にいれればいいのだ。(-""-;)
さすがに、そんなことしなかったけどさ、
また、増やすんだろうな。
電話すると、もっと来てくれるの♪
って、当たり前だろが！
相手は仕事なのだから、(-""-;)
うーん
カネゴンの話になると
ついつい、こんな愚痴ばかりだわ。
ふぅ。
姉!! だから、イラつくのだろうか？
妹なら、イラつかないのだろうか？
妹の方が、しっかりしてるから
比べられない。
台風もそうだけど
うちも、玄関は吹きっさらしだから
風の強い日に、うっかりドアを
あけると危ない!!
ドアが、風に持っていかれるから。
いろいろ気を付けようね。
人より優しいだけ。
負けるな負けるな
いや、負けたっていいのだ。
何の為に生きているのか。
たぶん、誰かの役にたってるし
たぶん、誰かの支えになってる。
以外と、以外な人だったりもする。
きっと、みている人がいる。
声をかけてくれなくても
認めてくれてる人がいる。
けど、必要なのは、評価ではなく
疲れをためないように
欲張らないように
頑張り過ぎず
助けてーと、苦しいとき
わけあう勇気かなぁ。
(-""-;)
茶化すわけじゃないよん。
( ´△｀)
天下の〇〇病院
その。病院は、中までバスが入る。
降りるので
外をみていたら、目の不自由なかたが
道路に向かって歩いてる
すぐ近くにタクシー乗り場があり
何台も止まっていて
運転手も気づいているはず。
なのに!!誰も動かない。
私より先に降りた数人も
目の不自由な方をよけていく!!
おいおい!?
そのままじゃ、車に引かれてしまう!!
思わす、どこへ行かれたいのですか？
と、声をかけ、手を引いた。
バス停に行きたいと。
バス停まで、手を引いた。
バス停に着いたとき
帰る方向のバス名を聞いたので
並んでる人に
バスが来たら、ご案内お願いします。と
おっきな声が出てしまったら
みんなうなづいてくれた。
私は、ドキドキしていた!!
怒りで!!
見てないで、声をかけなきゃ危ないでしょ!!
その病院 おっきいわりに
点字マークがない。
非常に危ない!!
タクシーの運ちゃんも
一人ぐらい、降りてこれるでしょ!!
現実って、こんなもんだと
割りと思う。
で、スマホ見て歩いてたら
もっともっと危ない。
スマホは、止まってみる!!という
ルールを作ってもらいたいわ
この間も、駅の改札で
スマホ歩きに、ぶつかられ逃げられた!!
謝れー!!(*｀Д´)ノ！！！
捕まえて殴ったろか!!と
本気で思った。
以外と私、やりかねない。
いかんいかん。
困ったことに、一生禁煙らしい。
実感！
ストレスに弱く
メンタルが弱く
ここ数日、また喫煙者に戻ってしまいました。
回りは、止めたと思っているので、最悪です。
隠れて吸うか
なので、今のうちに再禁煙に入ります。
体重は、3㎏戻りましたよ。
半端ない暑さと夜勤三昧で、出てきた、お腹も幾分へっこんだ。
身体、大切ね。
食べて、寝るが１番！
夜勤の応援、ありがとう❗
8㎏体重がふえ
おまけに重力にも影響され
服のサイズが変わりました。
ずーっと変わらぬ体型だったので、スーツ等は、オーソドックスなデザインを何年も着ていましたが、今年、4月にパンパンのパンツ～
動こうものなら、張り裂けんばかりで、ずっと立っていなければなりませんでした。
ではでは、スカート
勿論キツくてはけませんでした。
童謡でも、歌いましょ。
頑張りすぎては、いけません。
頑張らなきゃ、動けないかもですが、
自分の脳を騙しましょ。
拾う神
必ずいます。
慰めてませんよー、
カネゴンは、元気です、
癌の進行はわかりません。
けど、元気です。
カネゴンは、ずっといってました。
「私の誕生日は、９月8日なのに
届けを間違えて、９月４日にしたから
苦しんで死ぬんだ!!(*｀Д´)ノ！！！」
ずっと、昔からいってました。
ずっと。親を恨んでました。
アホやね
９回、４あわせ（幸せ）
きっと、とびきり幸せな事が
９回もあるんだわ♪って思わなかったのか。
何度、あの世に片足突っ込んでも
完全復活するカネゴン。
その姿を一人で、見てきた私は、
いいんだか、わるいんだか
複雑です。
復活して、悪さもするから…。
復活したら、生活を正すものだと
思うのだけど
時々…人ではないような気がする。
もう一人の私のようなつもりで
見守っているけどね、
本来の仕事が溜まります。
私の留守が多くなるからね。
何だかんだと
溜まります。
お姉さんどうですか？
うさぴも
べにこちゃんも、体調崩してないですか
私
整体変えたりしてるけど
これは、辞めないと駄目みたいだあ～
この業界は、ますます大変だ9936
明るいから、
夜中でもないてるのに。
一番上の部屋だから
天上の上、すぐ屋根だから
暑いわ
クーラーなかなか冷えてくれない。
冬は寒いし。
東京オリンピックのせい？
飛行機が、
真上を飛ぶルートになった。
なんだか、恐いわ。
明日も仕事のあと
カネゴン家へ。
毎日、汗だくで
一日、２回着替えるから
（どんだけ、汗かきなんだか）
部屋ぽししてたら
やっぱり、生乾き臭いから
どの、洗剤が強力に臭いを
けしてくれるか、試している。
&、やっぱり、外にほさなきゃね。
月ちゃん、体大丈夫かい。
べにこちゃん、メンタルは
日々鍛えられていくよ
慣れるが勝ち。
おやすみ～(￣∇￣*)ゞ
夜中でも鳴いていた蝉やなんかも全然鳴いてない。
やや涼しいから蝉もビックリして静かになったのかな・・・
変だなと思いながら、みんなおやすみをいいにきた。
おやすみなさい。
お買い物届け、安全確認。
元気だ…。
２月に…
ステージ４って
聞いてもいないのに
先生がいった。
すでに。肺に、胸に、腰にほかにも
転移していた。
いまは、８月。
抗がん剤治療
通院で。できるが
慣れるまで、初めは入院で。
そういう指示で、
２回目の、抗がん剤治療のときに
大腿骨骨折。
骨に転移がないから
部分麻酔で、手術。
２ヶ月たった？
で、退院。
さすがに、入院生活の
上げ膳据え膳に慣れ
家に帰って、それがめんどくさいくらい。
まぁ、普通に食欲がある、
最近は、ストレスためないように
私は、優しく接してます。
とりあえず、
今を大事にしなくちゃだし。
また。来週入院するけど
抗がん剤治療すると
副作用で、手の震えがとまらなかったり
体かふらついたりして
怪我の心配がある。
本人いわく、痛い思いをしても
入院していた方が楽♪だそうです。
体が多少元気でも
もともと、指が不自由だから
いろいろが、大変だものね。
本人いわく、痛い思いをしても
治そうとしている治療だから♪だそうです。
ここにきて、やっと心が
落ち着いてくれたのかな。
ながーい目で、お付き合いしましょ。
今日、ふてにゃん缶もらってきた♪
誰でも、もらえるならもらってみた
ちょっと( 〃▽〃)嬉しい。
産毛だけみたいな感じになった、
私が動揺しないのは
頭の手術を何度もして
毛が、はえなくなった
旦那様をみていたせいだろうか。
カネゴンに、
髪の毛がなくても、違和感がない。
本人は…
本心はわからないが、
動揺もなく、落ち着いている。
難病で
いろいろ、痛い苦しい思いを
繰り返し、
数えきれない入院と
一生治らないといわれたショックと
同じ病で、何人も亡くなり
不安もあったり
治験にて、高額医療を受けたり
泣くこともしなくなり…
毎月。毎月。
借金をしてまで
安いからって、旅行を楽しみ
安いと、山ほどの買い物
借金
何がいけないか
なぜ、きづかないのか
しかも、私も、妹も
介護で、仕事もできずなのに
助けもせず
遊べるなら、手伝おうと
思わなかったのか
やっぱり
自分が、大事なんだらうな
仕方なかったのだろうか
いまだ、よくわからない。
わからないから、
わからないままにしとこ。
痛みは、同じ体験しなければ
わからないこともある。
解決できないことも、あるんだ。きっと。
二週間後に、
抗がん剤治療で、また、
入院予定。
ふぅ。
夏ですな。
今週末は
毎年恒例の、花火大会
部屋で、じっくり
堪能致します。
CMでも、誰かがいってる。
この身体は、神様からの借り物。
されば
修行に専念あるのみか？
ふぅ。
これから、カネゴンの
お使いにいってきます
(￣∇￣*)ゞ
新しい仕事なんとか行ってます。
あんまり分かってないけど、分かるようになる為に頑張るしかない。
これでご飯食べてかなきゃいけないんだからと思うと、プレッシャーだけどあなた使えないから辞めて下さいって言われるまではしがみついていかないと・・・って。
そう思ってる。
月ちゃん、介護畑は変わりましたか？
もう介護職からも介護生活からも離れて長くなりました。
介護の制度はどんどん変わるけど、介護で働く人の条件も改善されていくといいと思います。
うさぴー。お店は色々あるな。私は毎日、何聞かれてもほぼ分からないんだけど、怒られないように下に下に。今日は私の身長より五十センチくらい長い背丈のくそ長い重いビニールの敷物と格闘。お客さんが折るな！と手伝ってくれた。スイマセンスイマセンといいながらフツーに手伝ってもらう。だって、無理だから。私ジャイアント馬場じゃねーし。
そんな今日この頃です。
気が小さいからメンタルやられてるけど、またくるね。
体気をつけていてね。
「衛子夫」が始まるからね。
中国番、トンイっていってたやつ。
私も、見たことないから
見てみるわ。
大丈夫じゃないな。
困ったな。
肉体労働
精神的労働
役割の荷は重い。
比較してもしかたないが
私は、ふつーのパートおばちゃんの
他愛ない愚痴ばかりだけど。
悩みを、打ち上げ花火と一緒に
パーンと。打ち上げられたらいいのにね。
家に帰っても
しっかり、家庭を守っているのでしょう。
心が軽やかになれば、
体も楽になる。
脳を騙さなくっちゃだわ。
どうやって
心を軽やかにするかが問題かぁ。
少なからず、協力者もいるだろうし
一人で、かかえすぎちゃわないように。
お休みは取れてますか？
私は、カネゴンと最近は
静かに話をしています。
髪は…すっかり抜けて…
けど、帽子をかぶらず
リハビリかねて
車イス使ってトイレへ
いったりしている。
今日も、話をしていて
帰りにふと思った。
私は、聞き上手ではないなー。
自分の話ばかりしている。
カネゴンの、話を
ちゃんときいてあげず
揚げ足をとっていた。
いかんいかん。
話したい人の話を
ちゃんときいてあげられるように
ならなくちゃな。
勉強だわ。
月ちゃん、頭でっかちになって
肩こりしてるかも。
小出しに小出しに
力が抜けていくといいね。
べにこちゃん
新しい仕事は慣れたかなー。
ほんとに毎日暑いわ( ´△｀)
リンパも流し……とても良かった。
だけど、
今、今、弱音吐きたい
泣きたくなるくらい
痛い
苦しい
世の中、もっと苦しむ人がいるのにね。
誰にも言えない苦しさ
体だけじゃない。
まだまだ、やることがいっぱいある
詰まってる
首、肩、背中、指
吐き気がする
タオルが絞れない
右肩が腕が引っ張られるように痛い
背中バリバリ
イライラするくらい
眠れないくらい
近所の整体で針をしたけど
何を相談しても世間話
知り合いから紹介してもらった整体に行ってみた
隠れぎっくり腰からきてる
右半身が全体的に下がり、左に負担が来て骨盤が下がり
腱鞘炎、バネ指、全て引き起こしているそうだ。
人が不足してるから
出勤してほしいといわれ
快く引き受けた。
昨日一日雨だったせいか
お店は混んだ。
レジをうち、
領収証がほしいと言われた。
入金操作の後の領収証発行は
できない。
サービスカウンターへお願いしたら
行きたくないという。
電子マネーでの支払い。
操作がややこしいが
打ち直せばできなくはないから
打ち直しにした。
電子マネーへの返金をし
領収証発行のレジ打ちをした。
次のお客様…
お待たせしましたと、いった途端
「謝りなさいよ!!(*｀Д´)ノ！！！
みんな、怒ってるわよ!!(*｀Д´)ノ！！！」
は？
なんで、叱られるの!?
前のお客様の、要望に答えただけよ。
たぶん
私がうち間違えて
打ち直して時間がかかったと
思ったらしい。
あーめんどくせー(-""-;)
みんなって、誰だよ
他のひとは、静かに並ばれてます。
言いたいことを、吐き出させてるうちに
会計を進めて、ありがとうございましたと
送った。
自分の怒りを、みんなというな。
次のひとには、お待たせして、
申し訳ありませんと、対応。
混んでいて、イライラわかるけど
ほんとに、報われないわ、
親切にして、怒鳴られ。
袋いらないって、いったのに
入ってない!!何人にいわれるか。
いらないって、いったら
ポイントつけてるの。
確信犯もいるのです
別にいいけど、入れ忘れたみたいな
いいかた、やめてください。
ドンドン、短気になるわ、
はぁ
わたしも、大人げないわね。(￣ー￣)
目先に悩まされると、感謝の気持ちを忘れてしまう。ワガママになってまう。
視界が狭まるんだろうね。
そして、そこから抜けようと買い物依存に近い症状が私にはある。
何かが届くと言う楽しみ
あ、あれ買おうと言う心理
これも必要 、なんてね。
時薬なんかじゃない。
忘れてない。
居なくなってもない。
姿が見えないだけだ。
探さないだけ。
居ないと思うと
ものすごくさみしくなる。
居ないことに
気がつかないふりをしていて
そっと、過ごしているだけだ。
家族が揃っている
あたりまえの
あたりまえな会話が
羨ましいが
それはそれでいいのだ。
私にも
いっぱい楽しかった
いっぱい幸せだった
…時はあったのだ。
お墓参りしたあとは、
少しだけ、ほっとする。
私を家族にしてくれた一家
天国で幸せにいてほしい。
しっかり寝て下さいね。
暑さで、バテぎみなのか
口内炎が、治らないわ。
カネゴン
部分麻酔、輸血で
無事手術終わり、三日目には
普通に元気になっとった。
不死身やわ…。
けど、体力がかなり落ちている
歩けるようになるには
どのくらいかかるのだろう。
癌の進行もわからない
痛みなく、食欲があるから
大丈夫だろか。
あ、お腹が痛くなってきた。
∥WC∥ヽ(^^ゞ。。。。
カネゴンの過去の罪は、
開かずの箱にしまっておこう。
残された日々
大切にしましょ。
これからが、肝心。
私は、何故、怒るのか？
うーん。正直
借金される日々が怖かった。
正直、カネゴン理解していないのだ。
だって、欲しいんだもんが止まらない。
そうなのだ
怖くて私は、吠えている。
うーん…。
うーん。
私が、反省？
あれ？うーん。
わかんなーい( ´△｀)
さて、今日は、何時になるのやら。
カネゴンは、水ものめないから
しんどそうだ。
優しく会話しようと心がけているのに
なぜか
イラつく。
家族って遠慮がないからか？
結構、きを使って
助けてきたつもりだけど
カネゴンにいわせりゃ
あんたの自己満足でしょ。なのだ。
自己満足で、
カネ貸せと、毎月いってきた
カネゴンはなんなんだ!?
いくら借りたかもわからない。
返すつもりは、ない。
何故なら、働けないから。
引ったくりにあったと
お金は人のだから
返さなきゃいけないと、
事実だとしても
同じ話を、何人にして何人から借りたのでしょうか。
それこそ、サギだよね。
入院してるから
通帳預かってるのが
気に入らなくて
おいてけ!!って毎度毎度文句。
貴重品
隣のベッドの人
無くなったっていってたよね
毎日、病院の放送でも
貴重品置くなって流れてるよね
貴重品なんて、置いとかなくていいの
なんで、わかんないかなぁ…と。
毎回毎回、
戦いでやんす。
愚痴ばかりでごめんね( ´△｀)
16時に、呼び出されて
先生が現れたのは
２０時!?
先生も、お疲れでしょうが…
まちくたびれました。
面会時間終わりで、
ほんとに来るの!?ってとこで
いきなり、背後から
説明し出して、帰っていった。
(((((((・・;)
部分麻酔で
輸血しながら、
するとさ～。
動けないカネゴンの
わがままに、
愛の？暴言を吐き
疲れまくった。
暑いと体力つかうよね。
カネゴンの上に
も一人、姉がいる。
暴力を振るうので離婚した。
養育費も払わないのに
酒のせいで、亡くなった。
子供には、離婚しても
相続がついて回る。
相手は再婚してるし
子供もいるみたいだから
財産放棄をする予定。
別れてんのに
負の財産だったら
たまったもんじゃない。
法律ってわけわかんない。
もっと
シンプルにしようよ。
…。
疲れすぎて眠れない(-""-;)
でも、悔しいから根性で寝る!!
抗がん剤治療中だったから
いま、副作用で、
貧血なんだって。
体調が戻らないと手術できないって。
けど、手術して、リハビリすれば
歩けるでしょうって。
骨には転移がないから。
ただ、骨が弱くなる薬
飲んでいたし、
閉経後は、骨がもろくなるから
尻餅ついたら
腰の骨がつぶれるから
気を付けてねだって。
腰だったら大変だ。
両手の指は、指がない状態だから
転んでも、手が支えにはならないから
肘で支えようとしたんだって。
いや。肘じゃ無理だわ。
本人は、食欲もあるし
ふらつくぐらいで
抗がん剤治療も楽勝と思ってたみたい。
ただ、先日も、
家でふらついて
頭で支えたとかいって
頭に擦り傷があったわ
いま、毛が薄いから
怪我するわ( ´△｀)
大丈夫大丈夫って、大丈夫じゃないわ。
抗がん剤は、本人と相性が
いいみたいらしいけど。
ふぅ。
大変だね…
なにより、ご本人が痛いだろうに。
早く回復しますように。
べにこちゃん、仕事始まったかな。
私も、顔汗、半端なくて
( ´△｀)
のど、渇いて水分取ると
尿でなく、全部顔から流れてしまう。
悲しい…。
なんでやねんなー。
カネゴン、
入院中に、足を滑らせ
大腿骨骨折!!
何やらかしてんねん( ´△｀)
３ヶ月入院
手術予定だと。
でも、手術できるのかなぁ。
先生とは、まだ、話をしてないけど。
カネゴン本人も踏んだり蹴ったりだわね。
…。
顔汗が酷いタイプなのでホントに情けないです。
新しい仕事受かりました。今週末からボチボチ始まります。
今いる２つの職場は今週までと月末まで。
仕切り直しです。
月ちゃん、体の痛みはどうですか？
うさちゃん、ダイエット私も頑張らないとです。
周りの太めの友達２人と姉らが何故か揃いも揃って−２０キロ。会っても一瞬誰だかわからない。
うわあーいいなあ！と思うのに、全然影響されない自分にびっくりです。
私は悪い意味で、人の影響をあんまりうけないタイプというか、マイウェイ過ぎていけません。気が弱いのに頑固。
今までも、フツーに影響うけとけっていう事柄が、私を通過してすり抜けます。
婚期とかも、、、
お仕事がんばるね。
おやすみなさい。
旦那様の実家の跡地を見てきた。
無くなるときいてから、初めて
見てきた。
まわりも変わってしまった。
公園も無くなってる
旦那様が育った所
今日、行った所
新婚生活をしていたアパート
まだある。
テクテク、急ぐ必要がないから
いろいろ見てきた。
若い頃
私がアルバイトしていた喫茶店
今はないけど。
当事、そのお店の近くに新しい喫茶店ができ
そのお店のアルバイトの人が
私に片思い(^_^;)してくれた。
私には
お付き合いしていた旦那様が
いたもんで。
そのお店は、いまだある。
何気に通りすぎて
中の様子を見た。
古くなったなぁ…
お店が小さくみえた。
気さくなマスター
今も健在なのかなぁ。
痩せたら、
一度入ってみたい。
ほんとにね
人間二人ぶん太ると
友達も去っていく。
醜いからねー。
介護で家だけにいて
自分の姿が、とんでもないことに
気がつかなかった。
太ってるのはしってたけど
普通の人と比べたら
とんでもなかった(((((((・・;)
私のコンプレックス
被害妄想のもと。
わかっているなら
頑張りなさい!!(￣^￣)私！
肥満は病気。
旦那様の、応診の先生の
診療所に、いつも通っている。
先月、傘を忘れて帰った。
やっぱり、なかった。
一ヶ月あれば、誰か使うよね。
しかたないから、
コンビニで傘をかった。
旦那様と通院中にも
その日に、二回傘を
もっていかれたことがある。
傘は、忘れなくても
帰る前に、持っていかれることもあるのだ。
だから、大事な傘は、手放しては
いけない。
で、いま、
旦那様と、よく通っていたスーパーが
店が、変わり
全く違うスタイルになった。
いま、ここで
バナナワッフルを頼んでいる
(￣ー￣)悪あがき。
ここから、歩いて帰るとしたら
一時間で着くかな…。
食べたら、歩こう…かな。
歩くとふらつくといってるくらいで
食欲も、悪くはないから
少し安心
入院中は、安心。
表面にできた癌のあとは、
黒ずんでいた
やっつけたのか？
私は、糖尿病になってしまったようだ
値はギリギリだから
よくわからんが。
それならそれで
ますます、歩くことと
食べることを気を付けなくちゃ
職場は、毎朝毎朝
文句ばかりいっている人がいる
まあ、どこにでもいる
声がキーキーしてるから
うるさく感じてしまう。
彼女の言ってる不満は
みんな一緒よ。
食事時間が早いことを
文句いってる
いま、私は、カネゴンの
所に通うため
食事無しの時間で勤務している
それまでは、わたしが
食事時間、一番早かったのだ
みんなと同じ時間に働いていてもね。
けど、誰かが
その時間になるしかないから
しかたないのだ
みんなからは、１１時の￣(=∵=)￣さんと
言われていて
私がいれば、食事時間が一番に
なることはなかったから。
作る人も、意図的にしていたわけでは
ないけれど。
…
自分が、嫌な時間に
私はほぼ毎日でも
気にはしないでしょ。
変なの。
文句いうなら
誰ではなくて、スタート時間の
交渉を全体のために
作る人に言えばいいだけよん。
言えないから
文句いうんだっけ。
毎朝、うるさいっす。
私は、いま、
血液検査してもらったので
帰るところ。
３０分運動、カーブスを
横目に
部屋で貯金箱に五百円いれて
３０分運動しょう(*^ー^)ノ♪
カネゴンのしこりは
そんなに大きくないけど
すでに、あちこちに転移。
転移しているから
手術しないで、抗がん剤治療して
癌がちいさくなったら
手術しましょうとの話。
明日退院
来週また、入院。
これを繰り返す。
今年は暑いみたいだから
出たり入ったりは体力つかうよね。
で、今日もカネゴンともめた
下らないことで。
明日退院だから
荷物たくさんあるし
明日、その時間にはいけないから
今日、少し荷物をもってかえってあげようと、病院にいったら
「すぐに戻ってくるから、荷物を置いていく!!(￣^￣)」
いやいや、自分ちじゃないんだから
同じ部屋とも限らないから無理だよ
そういったら
「じゃあ、先生に聞いてみる!!(￣^￣)」
子供じゃないんだからさぁ
常識でしょ…。
結局、先生にダメといわれ
理解できたのか、どうなのか。
ふてくされていた。
もう少し、大きい病院なら
コインロッカーがあるから
預けることできたけどね。
旅行かい？っていうくらい
いろいろもってくるのだ。
前なんか、片手に十キロ以上の
荷物を両手にもたされて
大変だった。
全部、一人で持たせてやればよかったかな。
もう。(-""-;)
旦那と同じ病気の人だったり
介護だったり
ダイエットだったり…
その中で
癌のエサは 糖質だという話がある。
糖質を押さえたほうがいいらしい。
砂糖がいけないと
２０年以上前に、雑誌で発言して
取り上げられ、ちょっとブームに
なっていた？とき
私も、ダイエットに成功していたとき
だったので、さらに痩せたくて
砂糖。糖質ではなくて
糖分をぬいていたら
体のむくみがなくなり
細くなった指をみて、じぶんで
うっとりしていた。
したらば、砂糖が体に悪いと
言っていたひとが
若くして、脳出血かなにか
頭の病で急に亡くなった
原因は、わからない。
コーヒーのブラゥクを
一日２～３杯飲むとよいとか
一日6000歩くらい歩と
癌になりにくいとか
最近テレビで言っていた。
なにごとも、ほどほどに
腹八分目で、間食せず
そこそこ歩けば、元気なのかも。
まるで父のようだ。
昨日、父にあってきたが
今年89才には見えない
とても、まめに動き、
考えもしっかりしている。
しかしながら
父以外は、私含めてぐうたらだわ。
家にある、ダイエット器具で
運動しよっと。
これ、曲がりはじめの時は、痛い。
老化現象なんだって
妹は、私より早く、
私より多く、曲がってる。
五十肩も、まだまだなおらず(-""-;)
いい加減にしてくれ～って感じ。
カネゴンの、髪が抜け始めました。
ほんとに抜けるんだ…。
食欲も落ち、テンションも落ち…
そりゃそーだよね。
この先はわからないが
寄り添うだけだね。
でも、
寄り添ってくれる家族がいてよかったね
って、思う。
嫌みじゃなくてね。
最近は身体がバリバリに固くなり
腕が引っ張られるような
首が痛くて眠れないような
整体に通ってます。重症だそうです。
針に電気…
おまけに両手の指が曲がり伸ばせなく
かなり痛い
こちらは整形で、神経でも骨でもない処方は痛み止めだけで自然に治るからとのこと。
あの、かなり痛い。
調べたら
精神的要因 身体がバリバリ 更年期障害 自律神経等々～が原因とある
かなり痛い
しかし人間て、いや私だけ？
重症とか、かなりひどいとか
この言葉に良くも悪くも弱いなあ
重症なんだって！と言いたくもなり
だから？
なんだけど(-_-)
ピーターラビットのパパは、レタス畑でレタスを食べて
眠ってしまい
捕まって、ウサギ鍋にされてしまいましたとさ…
U+1F430
薬に依存的になってしまいまして
こりゃ、ヤバイと思い立ち、サプリメントを試しています。
あとは、命のはは
そして、いつか掲示板で話した
塩竈さふらん湯を継続して飲んでます。眠れていると思います。
このあいだテレビで、レタスは
安眠効果があるようなこと
いっていたよ
昔の人は、レタスをたべたら
車の運転をしちゃいけなかったんだって。
モリモリ、レタスをたべなはれ♪
外出すると
出くわす蝶々♪
私の旦那様は、心配性かしら。
カネゴン宅の ベランダの花
恐ろしいくらいに
葉っぱが食われてる
この間は
真っ白な頭の大きい蛾がいた
(((((((・・;)
怖い恐い
水をあげてるけど
あんまり みないであげてる。
明日も水やりだ。
怖いよー。
新しい仕事、無事に始められますように
(*^ー^)ノ♪
地震だって、思っても
速報がないときがある。
なんでだろーね。
カネゴンは、
すこーし吐き気があったみたいだけど
あとは、だるいといっている。
熱がたまにでるようで。
そろそろ髪も抜けるかもと。
食欲がない人を
帰しちゃだめよね。
だるくてご飯作らなきゃ
体力落ちちゃうのに。
独り暮らしのひとに
通院での、抗がん剤治療は、
酷だわ。
このあいだも
通院の外来で
辛そうな人がいた。
またされてまたされて…
まだ、カネゴンは入院中だけど
入院させといてくれー。
皆様お元気ですか？
なんだかね、揺れてる感じが夕べからしてて、深夜に小さい地震が来たけどまだ揺れてる感じがする。
嫌な感じです。
気を引き締めます。
来週月曜日に仕事の面接になったんだ。
新しくオープンするホームセンターなんだけど、どうかなあって。
頑張るよー。
働いてる顔は、家族に見せない顔
寛大に、優しくもできるし
我慢もできる。
仕事だから？
にこにこ、はいはいって
お客様を受け入れられるように
家族にも、できたならなーって思う。
いや、両方できる人も
いるんだろうなぁ。
そう、できればよかったなぁ…。
自分の為にも生きてるんだけど
自分の為に生きるために
人の為にも生きている。
職場でね、
情報共有がない。
すればいいのに、そういうと
先の先輩方がしないのに
できないという。
でる杭は打たれる。
そういうのが、嫌なんだろうな、
私は、出る杭タイプである。
ムズムズする。
新しい、ややこしいことを
覚えなくてはならなくなった。
しかし、
課長は、説明会を開くも
当日、その時間に説明を聞ける人だけに
発信する
残業になる、
仕事中で、聞きたくても
聞けない人もいる。
連絡ノートは、生かされない。
で、私は、たまたま残業できたので聞いた。
聞いたら、情報共有したいのである。
仕事だもの。
で、連絡ノートに聞いたことを
書いた。
しかしながら、喜ぶ人と
点数稼ぎと思う人。
今後、あなたがやってねと
押し付ける人
┐('～`;)┌
杭は出ないほうが、いいのだろうか。
利口な人は、出ないものね
けど、能ある鷹は爪を隠すとは
意味が違うのだろうし。
なんだかなー。
なんだかなー。
ただ、困らないように
仕事したいだけよ。共にね。
なんだかなー。
私は、ふつくさ、つぶやき￣(=∵=)￣。
カネゴンは、
抗がん剤治療のため
入院致しました。
カネゴンの素行は
もう一人の私だと思ってつきあっている。
ここには書けない問題が
まだまだ、山ほどあります。
あんなことや、
こんなこと
ふぅ。(-""-;)
カネゴンは、バレー部でした。
指が溶ける病気になったのは
最初、そのせいかと思ったそうな。
膠原病でも、
カネゴンほど、辛そうな指を
している人はみたことない。
カネゴンは、
分身な気がするけと
私は、痛みに弱いから
違うかな(-_-;)
職場はまた、異動があり
人が減った。
募集してるわりに
入ってるのに人がいなくて
今日も、お客様に
「なんで、こんなに混んでるのに
レジを もっと開けないの!?」
へーへー。
出勤がすくないんでやんす。
応援に入れる方々が
他店に異動しちゃいましたし
ソンナコト言えない
年配のお客様が多くて
「私、目が悪いから氷、取ってきてくれないかしら？」
もちろん、お手伝いいたします、
サービスで、動くと
並んでるお客様が、イライラしてる。
サービスって
サービスで、動く人がいる
スーパーもあるのに、
ここはないから
レジで、用を頼まれると
一斉にレジが、いないときがある。
しかたないよねー
でも、そんなスーパー
いやだよねー
あちらをたてれば
こちらが立たす
メンタルは、めっきり
強くなりました(￣^￣)
久々に主で来れたわ。
コメントしながら眠ってしまった。
憧れだったお姉さん
病気を持ってしまったお姉さん
色んなお姉さんの気持ち
があったんだね。
うさぴ、ただ書き綴っているのだと思うから、私がなにかいても気にしないでね。
通販、買い物
分かるんだ。何が新しい物を求めて、欲しいわけでもないけれど、注文した時の一瞬の想像
届く事を考えた、一瞬のワクワク感。
新しい気持ちになる事や、社会が自分と繋がっているように感じる。
未開封は…
届くと開封の面倒くささもあるのだろうか。
うさぴは、一番お姉さんの気持ちを知っている。
前にカネゴンに
私に名義を貸してくれ
カードを作るからと、馬鹿なメールがきた。
私名義で、借金するつもりだ
貸すわけがない!!
そんな、ふざけたことを
さらっといってくる
結局、自分でカード作って
借金している。
今朝の夢は、
カネゴンには、不倫相手がいた
その人に、500万の車を
かってあげていた 夢。
夢ながら、大金にびっくりして
起きてからもドキドキした。
守ってあげたかっただけなのに
なぜ
苦しめられるのだろう。
なぜ
わからないのだろう。
わからせようとすることは
エゴなのか？
今も、熱が出たと、メールしてくはや早く入院しなといっても
入院してる場合じゃないという。
は？
意味がわからない。
体調悪くちゃ、治療できないと
言われたばかりだ。
心配しても、私は仕事があるから
様子は、見に行けない。
自分で、意識があるうちに
救急車呼んでもらうしかない。
仕事しなければ
私だって、生活ができないのだ。
私だって疲れる。
私だって具合も悪くなる。
心配すれば、
倒れる前に、自分で救急車よべると
毎回強がる。
なのに、熱が出たとメール。
心配して、うるさがるなら
私にメールしないで
早く入院して!!
どうしてほしいの？
私はストレスがたまるだけ。
夜中に様子見に行くわけにはいかないよ
明日の仕事の後なら
様子見に行けるけど。
なにかが、起こっていたら…
そのときは、そのとき。
私は、できうることをしているはず。
難病にさえならなければ
また、きっと違う人生。
憧れの姉だった。
綺麗でしっかりしていて。
難病にさえならなければ
離婚しなかっただらうか。
具合悪くても
理解されなくて
家事をするもんだという
生活に、疲れたようだ。
仕事は、続けていたのに
ニュースにもなったある事件が
きっかけで、会社が倒産してしまった。
仕事を無くし
鬱も悪化し
外出もできなくなった。
難病は、生きながら
指が腐るという痛みに耐え
同じ病の友達が次々なくなる
不安もあっただろう。
健康であったなら…
手芸が好きなカネゴンだった
パッチワークもしていた。
部屋は、いつもきれいだった。
手先が不自由で
そのてを見る人の目が嫌だった。
私も、一度電車の中で
カネゴンの指をみて
ヒソヒソ話すおばさんに
何みてんのよ!!って
怒鳴ったことがある。
とても不快だった。
病は悔しいね。
指を隠すように暮らしていた
カネゴンは、
いまは、堂々としているけれど。
大変辛い修行だ
なので、このあいだカネゴンにいった。
自分でこの人生を
選んで生まれて来たのなら
カネゴンは、勇者だねって。
次があるなら
きっとよい人生を過ごせるよと。
落としたり上げたり
いろいろ思いながら
寄り添ってるつもりだけど、
届いているかなぁ
乳ガン…。大きさでいえば
初期だけど、悪質な癌で
もう、あちこちに転移してるから
抗がん剤治療しかないと。
肺癌も、疑わしいし
今年、肺炎で、ほとんど毎月
入退院を繰り返しているから
まだ、肺炎か、治らず
肺炎が、なおらないと、
治療もできない。
GW開けに、いつから始めるか
考えましょうと。先生の話。
病院を出たり入ったりしてるから
確かに、カネゴンの体力が落ちている。
タバコは、やめていなかった
(-""-;)うーん…。
好きに死なせて!!って言われた。
ふーん…。
生きたいの？
死にたいの？
いまは、週に一回
買い物に付き合う
服は相変わらず
欲しくて仕方ないらしい。
依存症!?治らないもんだね。
死が、ありうるのに
欲があるって…
カネゴンが、もし、
旅立ったら、遺族には
借金しかない現状。
そんな、間際でさえ、
現実をみない。
真面目に。もしもの時の話をしても
適当に答える。
時々
妖怪か？と思う。
餓鬼。
私は冷たい妹だな。
けど、カネゴンと
私が立場が逆であったら
カネゴンは、私ほどのことすら
しないタイプである。
夜ぐらい、おとなしくしてなさい!!。
実家が、￣(=∵=)￣で癒されている。
動物の愛らしさには
みな、やられてしまうね。
まだ、ちっこい￣(=∵=)￣
好奇心旺盛で、高いところ好き
ミーアキャットみたいに
立ち上がって、眺めている
いろいろ動き回って
疲れたら、バタン!!と、
爆睡。
子供だわ。
父が私に
寂しくないのかと聞いた。
父は、母がいなくて
寂しくて仕方ない。
お墓がないので、納骨をしていない
一時間おきに、お線香をあげ
お供えも、お花も山盛り。
テレビをつけっぱなしにしている
母がみるだろうと。
寂しくないわけないじゃん。
狂いそうだったよ
だから、バスに乗って
一日。さ迷ってた。
狂いそうでも、疎遠だった友達とは
うまくつきあえなかった。
一番苦しいときに
受け付けなかった
心療内科の窓口
ありがとう、お陰で薬を飲まずにすんだ。
馴れた訳でもない
毎日哀しい
ただ、引き出しにしまうことが
できるようなっただけ。
口にもしないし。
逃げもあるかな。
現実逃避の毎日。
いま、風が強い。
変な季節だし、地球は、大丈夫かな。
でも、食後以外は眠くならない。
が、仕事から帰ってくると
ベッドで、横になってしまう。
誰かの為に、ご飯作るわけでもないし、
怠け者か。
部屋をもっと整理したい。
ふんバラにゃー(-""-;)
生活を正したい。
正したいぞー(-""-;)
いつになったら、デブからの脱出が図れるか
考えているうちに、お婆ちゃんや。
いつも、停滞期で、やる気が落ちる。
でも、よい言葉をみつけた。
停滞期は、体の構造の次のリセットボタンを、押されたのだ。
ここまでのダイエットが、成功している証拠なんだって。
なぁんだぁ、はやくいってよん。
クリアして、次の段階に入った期間とわかれば、やる気は落ちないわ。
そして、もうひとつ
空腹は脂肪の断末魔!!
お腹すいた～という空腹は脂肪の断末魔なんだって、よしよし脂肪が吠えている～
と、思えば、がまんできるかも。
とりあえず、間食から、我慢してみよっと。
断末魔～(*^ー^)ノ♪
うちの家族は足が悪い。
長女は、小児麻痺だった
びっこをひく。
数年前に自転車にぶつかって
さらに足を悪くし
手術をし、いまは、松葉づえをついている。
長女の娘は、小さいとき
骨肉腫を患い、治ったが
歩き方が、内股になっていた。
母は、犬の散歩中に、転んで
足の付け根を痛め、何回か手術した。
兄は…不思議な指をしている。
見たことがない。
指がクロスしているのだ
知らなかった
いつから!?誰も兄に聞いてない。
しかも両足。
奇形!?なんだろ。
兄は、パジャマとスーツしかもってない。
パジャマは、ほんとにパジャマ。
スウェットではない、
トレーナーとか、ジーパンとかない。
服を知らない。
興味がない。
で、このあいだ、夜中にメールがきた。
「仕事で、スニーカーが必要。
どこに売ってるの？」
えっ(゜ロ゜)靴屋にあるじゃん。
「靴屋って、どこにあるかわからない」
えっ!!(゜ロ゜)わからないわけない
スーパーでもあるじゃん
「スーパーってどこにあるの？」
ぱあっ!?(゜ロ゜)…。
兄は、パソコンの仕事をしている。
友達が作れるタイプではない。
働けてるだけえらい。
家でも会話あまりしない。
あのさぁ…パソコンで
検索できるでしょ。
ビックリぽんや(((((((・・;)
足の形がかわってるから兄は、革靴しか履けないと思い込んでいる、
いや、その足で、革靴はけるなら
スニーカーのほうが楽だよ。
試してみたことがないものには
否定的な人である。
まず、私にメールする前に
一緒にすんでる人に聞いて欲しいわ。
不思議家族。ブラス カネゴン
でぶっちよの、私。(-_-;)
今回も退院。
次の治療の予定なし。
いいのか？それで。
いまは、モリモリ食べている。
携帯はもとに戻し
代金だけ、払うしかない。
まあ、仕方ない。
指が不自由だから
なんでも使いこなせるわけではないから、
怒るのをやめようと思う。
もう、さんざん怒った。
でも、今日もちょっといってしまった。
服を買わなくなった
でも、矛先が代わっただけなのだ。
(-""-;)…。
刺繍を始めた。
毎月どこからか、キッドが届く。
本屋で予約しているのもある。
ひとつ終わったら
次を買えばいいでしょ？
と、いったら
「だって、買わないとなくなっちゃうもん！」
買い漁る…収集癖？
何が大事か…考えて生活しようよ…
ほしいほしいって…
ダメだこりや(-_-;)
異常がないのは良かったけれど。うさぴ、心配はつきないね。
こちら桜は未だで蕾が膨らみ始めている。
水仙が、花開きそうで開かない。
そんな気候です。
検査の結果、異常なし。
それを聞いたカネゴンは
すぐ、帰る気満々。
先生が、骨転移がないかの
検査も、入院中にしましょうっていってたでしょ。
カネゴン「だって、元気だし(*｀Д´)ノ！！！」
(-_-;)…。
携帯ずっと、何もしてないというから
プラン変更すると、安くなるかも
しれない話を前にしたら
衝動的に、機種変更してきて
使い方がわからなくて
いま、メールも電話もできない。
なんで、連絡取らなきゃいけないときに
機種変更なんてしたの？
カネゴン「だって、安くなるかもっていったじゃん!!(*｀Д´)ノ！！！」
(-""-;)プラン変更だよ…。
切れに切れまくって
暴れん坊将軍たわ
癌があるから
ちゃんと、検査しないとね
２年なんて生きられないかもよ(-_-;)
カネゴン「２年!!(*｀Д´)ノ！！！何でよ!!
私は長生きするの!!」
いや、元気で、長生きしてくれるのは
何よりだけど、自分の身体、いたわってないじゃん…。
ん…不安定なのかなぁ。
それは、しかたないけど
なんだか…。
難しい。
もう出来るだけ、入院していてもらいたいですね。
こんなこと言ったらあれだけど、癌のこともあるし血を吐くってやっぱり１人で家にいられても心配だよね。
お疲れ様です。ほんとうに。。。
カネゴン、本日も
通院だったのに、入院。
内科受診して、帰り際に
今朝、血をはいたんですよ～。と。
先生が！Σ（￣□￣;）
普通、すぐ、救急車よばなきゃダメ!!
カネゴン、だって、そのあと
バナナ食べてへいきだったから♪
血をはいたこと、言わないで帰ったらヤバかった(-""-;)
途中で、食事をして帰る予定だったから
ふぅ(-""-;)
私は大丈夫です！
帰りたい!!
付き添うのも、一筋縄では
行かないから、大変。
入院してくれていた方が安心。
せん癌でした。
これから、原発を探すところ
肺が、一番あやしいと。
いろんな治療を、先生は
話をしてくれましたが
なんとなく、その話の先がわかる。
カネゴンは、
ふつーに受け答えしていました。
まさか、癌とは
思わなかったみたいだけど
繰り返す肺炎の治療で
炎症の抵抗力を弱くする薬の
隙をついて表れたようです。
とりあえず
退院しながら、様子をみる。
私としては、抗がん剤の治療も
心配だけれど
繰り返す、肺炎の方が心配。
どのみち
身体はボロボロなんだろうなぁ
けれど
最後の猶予を与えられた気もする。
複雑だ。
父になんていおうかなぁ
今回は、大丈夫そうだけど
腰にでっかいしこりがあり
脂肪腫のようだけど
外科が、ちょっと
いろんな検査をしようとしている。
なんだろなー
私は、昨日耳鼻科で
案の定鼻を洗われすぎて
具合悪い(-_-;)
せんせー。
洗いすぎるのダメってお願いしてるのに。
くしゃみがとまらなくなって
悪化するのだ
しかも昨日は、そのあと内科に
薬をもらいにいき
マスクをしてなかったから
花粉なのか風邪なのか
今日は、喉がいたい。
もぅ(-""-;)
マスクは、はずせないわ。
お彼岸の準備しなくちゃだし
頑張らねば。
何とか頑張ってみるね。
うさぴ、
お姉さん、どう？
先生に早め早めに
具合わるかったら、来なさいねと
いわれていた。
入院していてくれた方が安心
具合悪い=重体に、すぐなるから。
一人で、いってもらった。
今日は、右肩が痛くて
動くのが辛かったから。
ずーっと右肩が痛くて
夕べ、変な寝かたをしたせいかも
知れない
しかも怖い夢をみていた。
昨日、お墓参りにいき
今日は、一日家にいて
片付けをしたかったし。
だから
右肩が痛くても、頑張った
夕方、痛みが、軽くなってきた
良かった
仕事は。いかなくちゃだからね。
カネゴンが、無事に
入院できたから、カネゴンが
不在のうちに
カネゴン宅も
整理整頓しようと
企んでる私
前に、整理したところを、
もっと、キレイにしたいだけ
自己満足の世界かな。
たまにはゆっくりできるといいです。
お大事にしてね！
と言うか
気持ちと
身体と
頭(>_
大事なお顔は大丈夫かな？
お大事にしてね月ちゃん。
もう、わてらは
初老だで
気を付けにゃあかんでー
お大事にして(￣▽￣;)
額を打ち切れて
血が出て
おおお～U+1F623
年は確実にとっていて、不注意は命取り。
気を付けねばなりませんね。
スマホ、変えました。
ビックリしたけど、大事にならず、良かった(^○^)
アチコチ病院通いが忙しい。
が、
そうしている方が
家は平和である。
ただ、元気だと
どいつもこいつも、話をすると
逃げ出すと、怒りがおさまらないからた。
しかし、
ありがたいことに元気だ。
その父が、昨日、
新な￣(=∵=)￣をつれてきたらしい。
茶色い￣(=∵=)￣
鼻がガビガビで、口呼吸してるから
さっそく、病院につれていったそうな。
つれてきてもらって
良かったね
病気治してね。
しかし、買ってきた￣(=∵=)￣
他の￣(=∵=)￣は、大丈夫だろかね。
こんどは、どんな、性格かな♪
大きな桜の木を見ていたら。
２月で、こんなに暖かいのも
不思議だね。
レジの、カゴに品を入れる作業
テトリスみたいなのだ。
テトリスは、好き。
慣れてきたから
しゃかしゃか入れてたら
「収納上手ねー
見ていて気持ちいいわ」って
誉められた(///∇///)
まれに、誉めらるようになった
ただ、
急いでる人には
ただ、ひたすら
いれてくれればいいから!!って
せかされる
でも、暖かいもの、冷たいもの
一緒に重ねる勇気ないわ…
口に入れば一緒♪と
いってくれるお客様もいるけれど。
怒られることは、なくなった。
回避できるようになったんだと思う。
カネゴンは、
心療内科の、先生に
ちゃんと、相談したらしい。
したらば
薬の量が多かったのかもしれないと
調整してくれたらしい。
いま、ちゃんと、生活を
始めようとしている。
一昨年、ほんとに、重体だった。
病院待機で夜中に呼び出された。
しかし、復活。
去年、また、重体
今回は、寝たきりになるかと
思いきや、復活。
一昨年と去年の病院がちがう。
一昨年の病院に
去年入院した経過の資料をもって
診察にいったら
「よく、生きてますね!!(￣□￣;)!!」
って、言われた♪ってメールきた。
生かされてる…
なんか意味があるのでしょうね
ベランダで、沈丁花が咲いてます
でも
ベランダ出ること
ほとんどなくなり
（洗濯は部屋干しばかり）
香りをかいであげていません。
ありがとねーって
声をかけなきゃいけませんね
せっかく、咲いてくれています。
カネゴンは、
いまのところ
真面目に生きてます。
タバコをやめ
部屋のなかでも酸素をつけ
（料理中は、あぶないから
つけちゃいけないのに、
つけて、作ってるみたいだけど(-""-;)）
部屋も少しずつ
整理しているようです。
いまは、一週間に一度
買いものにつきあってるけど
安いと、家にいっぱいあるものでも
買おうとする。
いっぱいあるでしょ!!(￣□￣;)!!
止めながら歩く…(-""-;)
ほんとに、野菜以外
ものすごくストックがある。
新しい商品がでれは買う。
貴方の生活に
野菜、肉、魚以外
なにも買わなくても
きっと大丈夫だから!!
入院前に届いたダイエット器具だって
箱から出しただけじゃん
全く貯金がないのだから
貯めなくちゃダメだよ
兄弟みな、もう
そんなに働けない年齢なんだし!!
私は、うるさいハエみたいだわ
と思っている。
私の暮らしに華やかさはない。感情が湧き上がるような喜びも遠い。
だけど、私は私。それでいいんだよ。
と、言い聞かせて生きているかも。
欲をいえば何でもっと楽しもうとしないの？と自分に問いかける時もある。
それを含めて。私なのかなあと。
昨日、職場で喧嘩もどきがあった。夜の職場は怒鳴りあいの喧嘩もたまに発生する。言ったら言わないああ言われた腹がたつ！と感情任せに大声だしてる。
聞いてるこっちは、あーあ・・・やっちゃった。だけどある意味羨ましいような。私にはああいう感情をさらけ出すようなことは出来ない。職場の中ならなおさら。ある意味内に籠もる怖い性格。そして時限爆弾なのかもしれない。
お酒も
何にも深い興味があるわけではなく
頭をよぎった単語だけに頼った表面だけの会話をするから
話が続かないのが私。
最近
天然と言われる
空気が読めないと言われる
なんなのだろ(T▽T)
うさぴ
聞き方も、受け方も、上手にできている人だとおもうよ。
聞いてあげて、
中身のふっくらした女性になるのだとおもうよ。人が集まってくるよ。聞いてもらいたくて。
うさぴは、そんな人になっている
私の頭の中や心なかに、そんなうさぴがいる！これは確実！
わたしでは、話せば話すほど、人との距離を感じる。
自我が強いから、またまだめっちゃんこにならないとできあからない。
悪い人でもなく、まじめであり、人を許す気持ちがない人より足りないのか
コミュニケーション 私はワンテンポずれているらしい。そのように自分もやっと自覚した。
どうやったらなおるべね
7285
本当に貴重と言うか…
大変な経験でしたね。
今は、平気ですか…？
治って痛いところがなくなったのかな？
痛く苦しいのは嫌だからね。
大事にしてね。
どうしようと。
普通の会話を、振られた。
でもね
私は、会話ベタで
適当な話ができない(-_-;)
自分の家族を
きかれることにおそれて
話が自分に向かないようにしている
聞くのはいいの。
私の事をきかないでほしいだけ。
なにも話す事はない。
というか
話したくないのだ。
日常的会話は、問題ない
相手の家族自慢も
聞いても大丈夫。
私から発する
楽しいことは何一つない。
生き甲斐がない
なんのために生きてるのか
とりあえず
こんな私でも
お役目があるのかもしれない。
とりあえず
正しく生きるしかない
そのうち
いやでも
お迎えはくるのだから。
しかし
私は、怠け者なのだ。
あーあ
手術…
大変だったね
まずまず、早くなおらないかなー(T_T)
あーにゃんちゃんも
寂しすぎた一週間だったね
元気に会えて良かった良かった！
いま、酔っぱらいのおじさんが
部屋を間違えて
うちのドアに鍵をいれて
ガチャガチャまわしてた
一回で気づいてほしいわ
(-""-;)
壊れるかと思った。
レジの仕事も
オートメーカー並に
セルフが増えると
私達の、仕事はまた、
減るのかしら。
なんだかな…
今日もお疲れ様あ。
そう、全身麻酔で手術だったの。前日夜から当日まるまる絶食だし、術後はバルーンで尿バックだったし、点滴は丸２日繋がれ、両鼻には綿球つめてるから口呼吸だけで夜も寝ていた。
口呼吸だけで寝るのってすっごい苦しくて、似たような手術して綿球つめてる人みんな夜中口がカラカラになって起きてしまうのよ。あと、鼻が両方詰まった状態だとご飯の味が全然分からないものなのね。咬みながら息も吸わなきゃならなくてつらかった。
貴重な経験でした。
もうしたくないですが、全身麻酔で良かった。局部麻酔だったら多分途中で止めてくださいって言ってたと思う。びびりだから。
みんなも鼻悪くしないように気をつけてね。
もうこないのかと思ってた飼い主にすり寄っていこうか、押し入れに隠れようかの葛藤で行くか戻るかがピクピクになったような感じ。
スリスリしてくれた時は安心しちゃった。
一週間のお留守番はこたえたようで、抱っこなんてさせてくれなかったのが抱っこしてアピールしたり後追いが激しくなりました。
悲しい思いをさせちゃったなと思います。
月ちゃん、何でもよいから眠りを確保していてね。体というか精神的に緩められる時があれば・・・いいのだけど。皆さん大事にしてください。
全身麻酔!?
(￣□￣;)!!
びびりの私は
びびりのまま
耳鼻科をかえていませんが
べにこちゃん
無事に終わってなにより。
もう
症状なくなるといいね♪
月ちゃん、
元気ならなにより♪
道を歩いていたら
カラスがなにかしている。
何をしてるのか
近寄ったら
鳩を食べている!!(￣□￣;)!!
食べるとはしってたけど
ほんとに、食べるとは…
この辺のハトは
食べるものもなく
ほんとに、寒そうにしている
エサをあげたくても
毎日あげられないなら
焼け石に水で
自然界に、任せたほうがいいのかと
…
厳しいね…。
カネゴンは
今回は、タバコも吸わず
部屋も少しずつ片している
よしよし。
継続してもらいたいもんです。
己の体のためだから。
全身麻酔も大変だったね。これから大事にしてね。
あーにゃちゃん(=^ェ^=)
ご対面できたのかな？安心できたかにゃ～(^.^)
わんこと違って、にゃんの場合は嬉しさの表し方が下手な気がするよ。
べにこちゃん、ゆっくりと休めると良いです。
そして
心配かけてますm(__)m
元気です♪睡眠外来は、なかなか行けてないけど、薬は手放せない(^^;
薬のおかげでも、眠りを大事にしています。
仕事は、なかなか落ち着かなかった人の動きも2月になり先が見えてきたようです。
うさぴ
べにこちゃん
東京は今夜も雪の予報だね。こちらも寒いよ。
体調に気を付けようね。
圧迫感とにおいがあったのが消えたよ。
初めての全身麻酔で不安もあったけど、まあすぐに治ってよかった。
病院ですることもなくトイレとベッドの往復がちょっとこたえたけど、点滴ガラガラひきながら徘徊してました。
まだ通院はあるけどね。
うさぴも鼻お大事に。
あ、鼻洗浄いっていいよ。術後の洗浄に買った鼻洗浄容器？高くてイラッとしたけど、これ普段でも鼻の穴洗うとすっきりしそうだなと思った。
退院おめでとう！
すっきり、治ったかな。
どんな、手術だったのかな
痛くない!?
私は、ビビって
耳鼻科をかえていませんが
副鼻腔炎の、症状の
匂いは、相変わらず
時々あります
(T_T)
あーにゃんちゃんは
再会に喜んだでしょう♪
月ちゃん、体、大丈夫？
ノンストップ状態
続いているのかな。
私たち、ボチボチ
無理の効かない体
自分も大事にしてね。
月ちゃんは大丈夫なのか？月ちゃん自身の体に関わることじゃないか？と心配になりました。
うさぴー、休まる暇もなくお疲れ様ね。やんなるよね。
こちらは入院したあとは元通り。なんだか手術したことなんて遠い記憶みたいです。私の記憶って便利よ。嫌なことはずっと遠くに押しやるみたい。
どこを歩いていても
主人を車イスにのせて
一緒に歩いた道。
自転車で走り去れば
考えないけど
歩くと、気をつけていた
段差をみつけて
思い出してしまう。
職場では、
子供、孫、主人の話
私は、家族の話に入りたくない。
たぶん、そんな
オーラを漂わせているだろうな。
仕事以外の会話にならないように
私は、気をつけている。
テクテク歩いて
新しくできたお店。
見た目は、雑貨屋さん？
しっかり扉が
しかも、手動の
観音開きの扉
入りにくい…
けど、ちかづいてみたら
ケーキ屋さんだった。
ケーキ、クッキーなど。
重い扉をあけて入ったはいいが
買わないと、出にくい(￣▽￣;)
タルトが好きだから
フルーツの乗った
チョコタルト買ってみた。
テクテク歩いていた目的は
薬局で
トイレットペーパーを
買って帰ろうと思っていたから。
お店をでたら、
偶然、最近入ったパートさんと
出くわした。
ここに、住んでいるんだ…
息子を迎えに行くところと
自転車に乗っていた。
30代前半かなー。
まだまだ、人生これからね。
…
家に帰って
お仏壇に、ケーキとお茶を
お供えしてから
その後、いただいた。
!!(￣□￣;)!!
お、美味しい(^q^)♪
美味しいケーキでした。♪
カネゴンが、
テレビ録画してほしいと
メールしてきた
これから、お風呂にはいると。
気をつけて、入ってねとメール
返した。
今日は、通院日
午後に、ちゃんと病院いった？
と、メールした。
数時間あけて、再度メール
返信なし。
夕方になり
家に電話がかかってきた。
知らない番号
ま、とりあえずでたら
カネゴンの、訪問看護士さんから。
今日、伺う日なのに
家にいっても、出てきません。
今日は、病院に、いってるはずですよ、
病院に、問い合わせしたら
日にちを変更してあるから
来てませんと、いわれて。
部屋のガスメーターをみたら
すごく動いてるから
家にいて、倒れてないか
安全確認したいのですが
いまから、そっちに
行くとしても一時間は
かかりますが、安全確認したら
連絡しますね
そういって、電話を切った
お風呂入るのメールのあと
連絡がない。
ガスメーターが動いてるって
(￣□￣;)!!
お風呂で、まさか!!
支度して
この時間ならタクシーの
ほうが早いかと
タクシーをひろった
比較的冷静な私。
カネゴンは、仮釈放退院だった。
去年の母の新盆に
カネゴンの悪さ発覚。
去年の母の一周忌に
カネゴン、救急車で、運ばれる。
そして
母の誕生日に…
ついに、母に呼ばれたか!?と。
タクシーの運転手さん
カッコいい♪
そんな、余裕と、
まさかの時は、救急車ではなく
警察か？と、考えながら向かう
予定より、早くついた。
鍵をあけたら
部屋の電気ついている
まずは、風呂場!?
いない。
ベッドにいた。
…
爆睡中…。
┐('～`;)┌
声をかけて、体調確認して
訪問看護士さんに電話して
洗い物をして
ゴミを捨てて帰ってきました。
ふぅ。
神経が休まる事はない。
手術は、終わったのかなー
それで、すっきり治るといいね
私は、いまだに
レントゲンもとらずの
耳鼻科に通っています。
エンドレスだわ。
カネゴンは、
今回は自粛していると
いってるが
長く続けばいいけれど
ふぅ。
考えてみれば
どうしようも無いこと
何も責められないし
何ともできない
それはそれでおしまいで
きっと
新しい事が始まるのだということか
始めるために
心せよということか
おたおたしては
いられないなあ。
もうすぐ消灯なのだ。
消灯後ナースステーションから同じ内容の注意が聞こえてくる。
だーかーらーこれは抜いちゃだめっていってますよねー。
毎日いろんなナースに同じことを言われている。
ナースステーションの懐かしい光景。テーブル席に車椅子で座る姿勢が保てない人がバンドで座っている特別席か。。。
が、
また、肺に影あり
ステロイド服用中…
仮釈放的な退院
タバコ刷ったらアウトでしょう。
自覚があるのか？
入院中も、
先生がいつ帰ってもいいって
いったもん！
だから、明日帰る！
子供じゃないんだから!!
ちゃんと確認してください！
入院費の精算準備や
薬の手配とかあるから
明日帰りたいが
とうるわけがない!!
案の定
一週間後だった。
子供返りしてるのか？
頭…の、心配出てきた。
約束してないのに
待ち続けたり
様子を見ましょう…。
東急ハンズで買った。
先日の保険解約の帰り道に
東急ハンズがあったので
入ってみた。
上の階から順に売り場を見てあるいた。
この風船見てるだけで
笑顔か出る。
主人は、いつも笑ってる人だった。
いつも、ニコニコしていた。
…偉いなー。
目につくところに
この風船を置いている
なんとなく、癒されるから。
一日の終わりが良しとなるように
自分を労りながら
前に進もうね…。
予期せぬことばかりです。
回りに不安ばかりです。
自分の道を模索中なのに
いく道にロープが張られています。
気がつかず、ひっかかります。
落とし穴もあります。
なぜ、私に絡まるのでしょう。
わかりません。
いじめっこリーダーが異動になり
シフトに嫌がらせあったよねと、
Cさんが言ってきた。
うん、あきらかにあった。
私も昔、勤怠をつくるのに
みんな、平等を心掛けつくっていたから
勤怠をつくる大変さもしってる。
そこに、感情はいれなかったよー
平等が基本。
今、子育て世代と、仕事をしている
わたしには、子育て生活はわからない。
人生いろいろ。
三回忌無事に終わりました。
いまは、極楽にいるそうです
苦しみのない世界にいるそうです。
何よりです。
またひとつ、
試練がふえました。
それは、これから始まるようです。
(ノ｀△´)ノそんなんいらんわい!!
いろいろあったからだね。
いろいろあるけど、いろいろ頑張ろう。
私もいろいろ頑張るから。