りんごの色 ０６１７ ２０２２

０６１７　金☆♡☆.｡.:♦♥♦:.｡.☆♡☆.｡.:♦♥♦:.｡.☆♡☆.｡.:♦♥♦:.｡.☆♡☆.｡.:♦♥♦:.｡.☆♡☆

病んでて

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夜中にスティックパン3⃣本

朝　ツイストドーナツ2本

昼　🍙2個

夕方

ウインナー２

ココア１

なう

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落ち込んでて

久しぶりに

いまここに生きるのブログみてる

このブログにも助けられてた。

問題の周波数と解決の周波数は違うって

言葉久しぶりにみて

そうだったと思って

なんか　すこし元気が出た。

大声だして笑うも全然してなかったな(;^_^A

前が楽しかったっていうけど

結局　はぴちゃんのやり方してなかったら

つまり（　◜•𖥦•◝ )╮-=ﾆ=一思考の転換ね

地獄だったはずよ前も

思考の転換を常にやってたし

私たちができるのは思考の転換

そこしか頑張れるところないから。。。

そうだった。

それをやってたから元気だっただけかも。

今の現実だって

私がはぴちゃん　をどん底の2016．４にメッセージが来てなかったら

知らなかったもん。

望むってことすら前の私は現実に絶望しすぎててできなかった。

脳内で望むだけなのに私には価値がないってできなかったんだよ。

でも望んだ

で具現化した⁺o(⁎˃ᴗ˂⁎)o⁺‧•͙‧⁺

だから　ほんとはこの現実だって　出現してなかったはずだよ。

パラレル移動できないから。

だから　今を失うのが怖くっても　前のままならそもそも存在して

なかったんだから、

失っても　ないものと同じなんだから　いいんじゃない？

前　がっつりパワハラあっても(•́ε•̀٥)💦

いや　その夜はどきどきしたよ？

なのに平気な顔して出勤するやつだよ？

いや私明らか悪くないもん。

自分が大丈夫って思えてるなら意外と外側も大丈夫になるんですよ。。。

＃綺麗な色

忘れてた。(・〰️・)𓈒 𓂂𓏸

前は　確かに　自分の人生くそだから挽回したいベースの

望みだったかもしれん

だけど　わくわくはしてた

願えなかったんだもんもっと前は

あ₍ᐢ.ˬ.ᐢ₎これ挽回できるのかもって

そしたら　全部がわくわくした。すげーもの知ったって。

だから楽しかったんだろうな。

買い物だって　前は許せなかったんだからさ。

体の楽を優先するって大事だ。。。

｡°(•́ᴥ•̀)°｡

ここを選んだのが間違えならそれでもいい

はぴちゃんも動画でさ、いけるいけるって思ったのに

あれ？なんかなー(٭°̧̧̧ω°̧̧̧٭)ってなるって

でも　そうなるまではこれだ！⭐っていい周波数だしているから

それでもういいんだ💛って言ってたよ。

じゃ私はこれが決まったときすごく嬉しかったからいい周波数だせたから

それでいいのかも。(*´ω｀*)

(´ε｀；)

0618土曜日♡,*▶▪◀,*♡,*▶▪◀,*♡,*▶▪◀,*♡,*▶▪◀,*♡,*▶▪◀,*♡,*▶▪◀,*

夜にばーちゃん家に行こうとしてて、

私はこれを思い出すために

行かされたのかもって思った。

前の私はほんとにずっと思ってたと思う。

でもそれに気づいてなかった。

今の私は嘘の私

ほんとの私はこんなんじゃない。

挽回する前の私はほんとの私じゃない。

だからいろんなものをばかばかしく感じて

受け入れられなかったんだな。

ほんとの私じゃないから。( ॣ•͈૦•͈ ॣ)

いやいやそれが私だよ！！

ほんとの私じゃないって思ってた頃の私を

去年の私は欲してた。

あいしてた。

それがわかった。これはすごいな。

相手や環境のせいでしんどいんじゃないの！

違う違う思ってしまう自分の感覚がしんどいの　

いつだってそう。