それは自我の早とちりかもしれない ０８０１ ２０２０

０８０１　続き

朝仕事してて

見えてきて。

ほんま　私の中の状態次第だ。

来る人の態度は前と変わってないと思うのね

それを前の私は　むかつく！！

なんで　私（自我）をいいように扱ってくれないの！！って

怒ってて

コントールできないから

だけど　今日は　嫌な態度でもムカつかなかった

私のこころが　渚だから。

それだけの事だったんだ。

私が勝手にいじけてた

それだけ　だったんだよ。

思いが本当にそうなるかはわかんないよ。

だけど　そこじゃないのよ

願いがあるのに　願うことさえしてない

その制限が苦しかったんだ

それだけだったんだ。

学生の頃

Sanrioが好きで　買いたくて

だけど　お金ないし　Sanrioって高いじゃん？

（ライセンスじゃなくて　ほんとのSanrio）

でも　どうせお金ないしって

諦めてしまってる。

だけど　欲しいって思うのは自由なはずなのに。

買えるわけないじゃん？

買ってどうするの？

私に似合わない

そう思って制限をかける

ほしい　って思うだけだよ？？

現実的に考えて。。。。

じゃなくてさ

現実的とか　置いといて

願ってみて欲しかった

それでよかったのよ

願ってくれたら　それで　「わたし」は良かったの

その願うってことで　「わたし」は自由になれるから。

なーんだ　それだけ　だったんだ。

その制限がないだけで

渚に行ける。

自己許しと

制限なく願う

抵抗がない状態

これだけあれば

渚　になれる。

そして　渚になれたら

あとはどうでもよくなった。

具現化とか　しらないよ

具現化してもしなくても

渚になれたら　それでいい

それだけでいい

楽

楽

わくわくとかなくてもいい

自由になりたいだけだった。

自己のコントロールから自由になれたら

それで良かった。

状態を　私の思い通りにさせたく仕方ない

ならないから　苦しい

なったら　嬉しい

このやり取り自体　重かった

このやり取りから自由になりたかった　だけだった。

離れていた時間に

成長したなって　相手に評価されてたい

でも　私全然だな💦って気持ちが出た

だけど　他人からの評価を待つのはもう　いらない

そんなんで　相手を意識して　過ごさないといけない

毎日なら　今からの私はもう　要らない

そんなものを　あてにするくらいなら　　一人でいた方がいい

一人でいて　渚に行けるなら　そっちの方がいい。

🌟

ずっと脳内に入ってくる感覚

もしかして　これから本当になるのかも

数年起こらないからって　びびってどうする。。。

なんでそう思うかって、

誰かの相談で

お母さんが小さい頃からいなかったから

優しいお母さんをくださいって

学生時代に願ったけど　来なかったのは何故？ってあった

でもさ

学生時代って　中高ねがったとして　６年じゃん？

私の願いって２０年後　２５年後とかに　叶いだしたよ？W

病気とか　関係とか

だから　６年て短いんじゃ？？

６年で　来なかったって思うのが　早とちりかもよ💛

宇宙は面白がりだもん。

笑うよきっと。