너는 세상 을 깊이 생각 큽니다.

(중학교,
담임 않는 선생님하신 말씀)

※ 마음의 해결을시킨 후
쓰고 있습니다. ※


생일 쯤부터
왜
자신이 미워서 어쩔 수 없었다.
일이 아니다.
비공개 아니다.
(오히려 일이 안정제이었다)
하지만 그 왜인지는 알 수있다.

Facebook을 메인에
많은 분들이 축하를 받았습니다.
여러분의 따뜻함에 접해
감격하고 있습니다.
감사합니다.

... (> _ <)이
여기에서 고민 버립니다.
고민 버리는 것이 나예요.

나는
어린 시절부터 아무것도 변경되지 않습니다.
생각 간데.
그런데
지금은 그게 아닌데
왜
초등학교 때
그 부모들에게까지 원망하는 정도
나는 강렬하게 미워하고 있었는지?
아이 만한다면 몰라도
왜 부모도?
(우리 집에만 연락망이 돌지 않고
부모는 몇 차례 간담회를 통해되어 있었다)
왜 중학교도 미움받은?
모르겠 는데요.
사람의 소문과 개인 감정뿐만
타인의 선악을 나는 결정 않기 때문에
더욱 모릅니다.

그것이
왜인지 분명치 않으면
나는
무엇을 개선시켜 좋을지가
모르고,
얼마나 그 문제에 노력 할 수 있었는지를 모른다.
그럴 필요가 없다면
왜 강렬하게 부정 된 것인가.
그 때
싫어 학생 = 아이 더
선악을 생각하지 않고,
주위의 소문만을 진실로 받아 들여
사회적으로 나를 부정 해나했다
당시의 바보 같은 어른 저희가 용서할 수 없다. 그런 어른이되고 싶지 않다.

단지
더 이상 용서할 수없는 것은
그 당시의 비참한 자신.
그리고
그것을 받아 들일 수 없다
지금의 자신.
라고 생각하고 있습니다.
그 녀석에게 용서 받고 싶어서
나는 개인전 열고
본 내거나
여러 모임에 참석하기도하고,
일은 물론
정면으로 사람과 관련된 것으로 마주왔다
그런 생각이 듭니다.
눈에 보이지 않는 곳에도.

그래서 그 대답을
"왜 모두가 ..."라고
사람 열중하고
지금의 대인 관계에 요구하는 것만은
하지 말라.
불행의 범인 찾기를 지금 사람들에게하면 안된다.
그것은
"사형이 싶으니까"
이라는 이유로 무차별 살인을하는 것과 같은 심리 이니까.

그런 이유로
자신을
무리하게 억누르고 있습니다 만,
오래간만에
다양한 어렵게되어
머리가 아파 때문에
초등학교 동창에
왜 내가 미움 받고 있었는지
듣기로했습니다.

옛날의 것을
무엇 말하는거야군요.

라고 당연하지만,
관계없는 사람에게 물어보다
계속 좋고,
대답이 나오면
앞으로는 고민하지 좋은 생각이 있습니다.


단지
들어도 단어로
답변
나와 없을 것입니다.
그것이 현실 것도 알고 있습니다.

옛날 옛날이다

예상 답변 밖에 오지 않았습니다.


단지 사람에게 물어는
이것으로 끝입니다.

초등학교 시절의 문제이기 때문에,
모처럼 어째서
자유 연구
그렇지만 할까하고.
그 결과가 나오면
나 자신,
인정하지 않을 수 없다
것이라고 생각합니다.

지금은 아직 공표하지 않지만,
이 며칠에서
대략 준비가되었습니다.
나머지는
세상에 묻는뿐입니다.

발달 장애인이란
이렇게 고민 것일까 ...?

"자유 연구"에서
지금 설명 할 수있는 범위에서
이따가.