子供時代から、承認欲求との闘い。

最近
小学校時代の
自分を思い出します。

やたらと
目立とうとしていたこと。
とにかく
曖昧ながらも
一番になりたくて
学級委員になったりしたり。
(それをやりきれる力はない)

一番になれるなら
他の人を蹴落としてでも
そうなろうと思ってました。

成績が一番。
スポーツが一番。
とか
具体的ではないんです。

一番
…としか言いようがない。
常に
バカにされてる感じがしたから、
見下し返したいがための
明らかに分かる
特別な一番
が欲しかったように
解釈しています。

当時
その気持ちが
どれだけ
外に出ていたか
実践できていたかは
今や
分かりません。
事実
去年夏、
苦しくなって同級生に聞いても、
？
になっただけでした。


それが
中学まで続き、
高校でおかしいな、と気付き、
何で認められないんだ？
と悩みながらも

社会人で入院したときに
たまたま
気持ちがリセットされて
この
一番の呪い
からは卒業できました。

やっと今

自分が何位だろう？

を考えなくなりました。
考えなくなった頃から
色んな方たちと
話ができるようになった気がします。

ただ
承認欲求は
まだ強い方だと思います。

その欲求を
他人をどうではなく
自分がどう行動するかだけに
エネルギーを向けて、
苦しみながらも足掻いています。