ホルモンか疲れか、とにかく落ち込んでもいるのに、かっかしている

今日は、13：30から、
80名を前に、仕事とか自分の話をします

さすがに、80名の前で話すのは初

どきどき



一方で、ホルモンの波的に　頭の奥が凹んでいます。
恐らく、発表後、がつんと落ち込むことでしょう


そして、、実は昨日経費精算して
2700円ほど受け取ったのですが

急いでいて、
どこかに置いたか、捨てたか

もらった封筒をどうしたのか
まったく記憶になく

ただ「なくした」と。。。



今、職場に来て探すも
ない


ない…ないんだよなあ


2700円っていえば、今の私にとっては大金
ランチも外食もせずせっせと倹約しているのに、、

はあああああああ



その悔しさ、自身への憤りの感情が

対応してくれた方へ向かう

「なんで、あんなに忙しそうにしているのに渡すんだ」

「いや、そもそもお金なんてわたさなかったんじゃないか」


・・・・・。


いやいやいやいやいやいやいや




完全なる妄想

完全なる思い込み

でも、自分でちゃんと否定しないと
そういう相手を恨む気持ちがあふれてきて、、、


しかし、こういう発想している自分、怖いなあと思う。

冷静に、全部自分のせいだし
でも疲れててしんどかったんだから、自分を責めればいいっていうものでもなく


疲れて事故起こしたとかじゃなく、
疲れて自傷行為したのでもなく、



気付けば2700円なくしてとっても嘆いているので済んだとしたら


まあ、ある意味
感謝してもいいのかもしれない




そして思う、

認知症って、この合理的に「それはないわ」「何言ってんだ」と自己批判できなくなることだとしたら
本当に怖いとも感じる



いやね、
今そういう話をしたいんではなくて

落ち込んでいるので、
それを発散したい


ってことで


ぐあああああああああああああああああああああああ



あはははは

大丈夫。




2700円で祈祷してもらったと思えば
そして2700円を稼ぐべく、頑張ればいいさ


とにかく、発表の練習をしておこう

ＧＯＧＯＧＯＧＯＧＯ