やっぱり最低な人

つい先日、長女の誕生日でした。日曜日だったこともあり、いとこや、祖母も揃っての会になりました。

当日の朝、長女がやっぱりお父さんも呼んでいい？と聞いてきたので、いいよ、あなたの誕生日会だからいいんだよと答えました。

元旦那も、遅れて到着。

しかし、子供達は、食べ終わってみんな遊びモード😆

気まずい雰囲気の大人たち・・・

長女に、お父さんと話したりすることないの？と聞くと、別にないよーと頭のスイッチは、お遊びモード。

そして、元旦那のお腹が満たされたところで、長女の学費の為の定期貯金が満期になってることを話はじめて、解約せんばやけん、証書もってるやろ？と聞かれました。解約するからって行く事で渡したのです。

しかし、数日たっても、なんの連絡もないので、こちらから

長女の満期貯金どうなりましたか？と。

なかなか返信がないので、なんか怪しいと思い始めたら、

このまま、このお金というか証書預かっていていい？

といいはじめて、預けたときの話と違うやんと返信すると、電話がかかっきて、「もういい加減にしてくれ！おればっかり生活きつきつでローンも払えるかわからないのに！！なんの嫌がらせだ？！」と言われる。

それって、養育費払いたくないってこと？それとも、自由になるお金が減ったからイライラしてんのこの人と思い、

「解約の手続きするから渡したんだけど、話全然違うんじゃない？なんでその時に相談というか話してくれないの？」

「会社から扶養手当を差し引かれて先月は、マイナスになりそうだった！って言ったよ！」

「大丈夫と？って聞いたらなんとかなるって言てなかった？」

「そいはそうけど・・・このお金は、持っておきたい」となかなか譲らないので「でも、まだ就職決まりそうにないし、今そのお金は、子ども達が路頭に迷わない為にも必要です！」

「わかった、でも、利子の分は俺がもらっていい？」

どこまでせこいんだ👀‼️

「・・・・わかったよ、そうすればいい。」

なんだかなぁ、お金の面では、ホントにセコいところあるなって結婚生活の中でも感じていたけど、離婚してこんなんあると私、なんでこんな人好きになったんだろう？と自分の人を見る目の無さがよくわかりました・・・

未経験

やっぱりなかなか希望と合う条件福祉の仕事が見つからず、気持ちは焦るし、就職面接に落ちた事もいまだに引きずって凹んでます。

私は、世の中に必要とされていないのではないのか？

生きてることさえ、罪悪感を覚えてしまったりする始末。

それじゃダメだ！！と自分を奮い立たせようとするも、渦巻く不安とすっかり臆病になってしまったので、なかなか難しい。

それで、考えました。

障害者求人って事務職が多い！しかも、土日祝日休み、私の希望と合ってる！！

しかし、事務なんて、未経験。

施設の電話に出るとき、かけるときなんて心臓バクバクしてヤバかったのを思い出した。

パソコンもパートで働くようになってからは、全くといっていいほど、触ってない。そんなんで、出来るかしら？とまたまた不安の種が増えました。

どうしたらこの不安の種をなくせるのかとまた、考えました。

行きついた先は、職業訓練です。

ハローワークで相談するも、うつ病のことが心配されて毎日通うことが出来るのか、必要性があるのかなど、色々と聞かれました。私的には、リハビリも兼ねてここまでは、きちんと出来るという自信をつけれたらと思っています。

主治医と相談してくださいとハローワークの専門窓口で言われました。

さて、なんと言われるでしょうか。

自分へのエール

なかなか再就職活動が上手くいかない。

うつ病のことをオープンにしているのか、

子どもがまだ小さいからなのか、

私という人間は、必要とされてないのか・・・

そんな暗いことばかり頭の中をグルグル巡っています。

人間上手くいかないときは、落ち込むものです。

けど、考え方一つで楽にもなるし、苦にもなる、それだけで、心の気持ちの在り方がだいぶん違ってくる。

そういう考えをもって、生きていきたい。

再就職上手くいかなくても、そのうち、上手く行くときが来るだろうし、子どもは、成長するし、今が辛抱のしどき。

頑張れ、わたし。

今出来ることがなんなのか、よく考えてチャレンジしてみよう。

就活に関係あることも、ないものも、

不安は

すっかり、風が秋らしい涼しい風になりました。

離婚した時、引っ越しした時は、少し動いただけで汗ばむ、いや、汗だくだったので大変だったぁ～

あれから、１ヶ月が経ち、引っ越しの片付けも終わり、だいぶん生活も落ち着いてきました。

そろそろ、就職活動をして、自力に向けての準備をしないとと思い始めてます。

けど、最近疲れが出てきたのか眠気に襲われやすい。

うつ病の逆戻りが怖い。

それに、朝のバタバタを毎日、乗り越えて仕事ができるか、不安、不安、不安…

なんとかなるって思うけど、湧水のごとくわいてくる。

こんな時は、どうしたらいいんだろう？

体でも動かして、気分転換でもしよう。

今年始めの引きこもり&暴飲暴食で10kgも増えた体重を落とさなければ！！

昔の知り合いに会うたび『たくましくなった』と言われるし😔

お気に入りの服は、ピチピチだしね😢

一応独身だし？

女磨きも頑張りましょう✨

素敵な出会いは、もう期待してないけど、娘達とおしゃれを楽しめるくらいには、なりたいなぁ、。

落ち込んでる暇はない！頑張れ👊

やまさゆ！

季節の変わり目

おはようございます！

今日は、２週間ぶりの診察です。

最近、朝目が覚めるのが早くなってきました。寒いからかと思うのですが、初期の頃の焦りや動悸、体がだるいとかはないので。

でも、季節の変わり目、気持ちがソワソワします。

涼しい風、穏やかになった日射し、すごく心地よく感じています。

何かしなきゃって焦りを感じてる自分が居ます。

就活もだけど、

子ども達と向き合うこと、

２週続けての行事に向けて他の保護者と顔を合わせるのであまり気にしないようにしないと、

また、落ち込んじゃうから(ｰдｰ)

この気にしすぎる性格は、どうしたらいいのだろうか？仕事の面では、役に立っていると思うが日常生活では、きつくなることが度々・・・。

こんな時は、みんなどうしてるんだろうなぁ～