日々思うこと

（ボブからウルフに切りました）

この髪型にしたところで自分てゆう概念になんら

変わりないのに何に感化されて

概念に勝てたと思ったんだろ。

髪型ひとつで変わるなら今の自分はいらんし

そもそもいらんとゆうか今現在、今の自分自身を嫌いで大切にできるわけなんかなくてって考えたらほんとにどうでもよくなる

自分を出せない自分も嫌いやし

理解してくれない人も嫌い正直、

色んな人に謝って謝り尽くして謝る人がいないと感じたら今の自分なんか捨ててしまいたい

ナルシストぐらい自分を好きになりたい

1番自分を自分が理解してあげないと

つらくてしんどくて死にたくなって

何もかもどうでもよくなって隠して隠して、

自暴自棄になってネグレクトを起こして

耐えられなくなって、

耐えられなくなった人が、さようならするんです。

自分は“さよなら“する勇気もないのに。

自分の顔が好き。

いいえ全く写真を撮るのは今日も人間かなって確認

自分の身体が好き。

な訳ないこの身体のせいで制服が着れません

なんで苦しい思いをしてまで着なあかんの

考えることを放棄したい

考えたくない、

見たくない聞きたくない

産まれ直したい

さよなら

最近

僕がトラジェンだとゆうことを親に打ち明けた

「違う、あんたはトランスジェンダーなんかじゃないから」

そんなことを言われた。

勇気出してやったのに。

これを考えるのもしんどいのに

言って批判されて

もう、

無理だ。

性別は２つしかないんですか？

必ずどちらかじゃないとダメなんですか

学校に行くのも嫌で

スカート履かないといけないのも嫌で

なんでもしんどくて

もう本当に生きたくない

体ごと変えてよ

価値観の違いってしんどいね

親と僕の推しの話をたまにするんだけど

僕の推しを悪く言うは、貶すわ、

ほんとに、殺していいかな？

なんか表面しか見てないのに

なんでそこまで言えるのか分からないし

可哀想な価値観を持ってる人だなぁって

自分の親ながらも憐れむよ^_^

気持ち悪い綺麗事とか

堅くは言わないんだけど、

残念な"価値観"だと思う。

いろんな視点で世界を見れないのは可哀想だなって思います。

僕の推しはいわゆるトランスジェンダーです。

だけどそれ乗り越えて今のかっこいい姿があります。

僕が「推しと結婚したいー！」って

冗談で言うと、

「でもその人女の人やん。

　無理やん。」

その一言がすっごく苛立つし

女だからなに？男だからなに？？？？

「お母さんは偏見なんかないよ。」

とか言うクセに偏見だらけじゃないですか

「そんな価値観教えてもろてないからなあ」

その一言で片付けられることなんですか

悲しいなあ

ああもう

最近全部に不満を抱いちゃうんだよね

全部無理

しんどい辛い弱音しか吐けない

できることなら消えてなくなりたいな

なんかスッと消えるんじゃなくて

しゅわしゅわ溶けて無くなりたい

バイトも学校も生活もしんどくて逃げ出したい。

けどお金は欲しいし幸せになりたい

こんな苦しい思いなんかしたくない

矛盾してるんだよ

人の活力って

おかしいんだよ

人の価値観って

嘘なんだよ

学校で教わることなんて

全部全部を同じに正しい人に育てて

個性なんて殺して

外見も中身も考え方も全部同じにしたいんだよ社会は。

普通ってなに？真っ当ってなに？

普通ってなんなんだろ

最近ますますわからなくなってきてるんだよね。

ニュースとかでも

「…至って普通の青年で、、、」

「（普通の青年、、、？）」

普通ってなんなの？それは誰からみての普通なの？社会的？それとも個人的？

普通がわからない。

誰かの普通が普通じゃなくて、

誰かの異常が普通だった時は、"普通"って概念なんなの？

僕は今高校生をしているんだけど

道徳の授業で先生が

「お前ら何かに諦めた顔してるぞ、」

って言った。

なんでも諦めずにここまで来れた人は少ないと思うんですが、妥協して我慢して今まで過ごしてきてるのに、何が「諦めた顔」だよ。じゃあ貴方は一度も何かに対して諦めたことないんですか？？？

そのあと

「人生まだまだこれからだぞ！」

他人行儀じゃんか。

何を思ってる？何を期待してる？

成功する人なんて少ないのをわかってるのに何に期待させてるんだ？

全部あなたの価値観で話すな。

「みんな普通に仕事について真っ当な人生を送ってくんだぞ…」

普通に仕事について真っ当に生きる

って大事かもしれないけどなんなの真っ当って今死にたい人だっているし今消えてなくなりたい人もいるのにそれは言えないだろ。

僕はそーゆー自分の価値観ちゃんと持ってて黒いところを出せる人に寄り添いたい