あの日あの時。。。

外見からはほとんど病気と無縁な私である。
今思えばまるで他人様を見ているような出来事だった。。。

６年前の夏、夜勤明けでなかなか寝つきの悪い日々、何か運動不足かもな？
朝方立ち寄ったコンビニの書籍コーナーでふと目についた「安眠のためのリンパマッサージ」なる一冊５００円の本、早速寝る前に本の解説を見ながらのマッサージ、すると脇の下から胸へ向かって、ん！？？　　「確かに何かさわる」
何故かその時、自分自身の中に不安というよりたぶんだろうみたいな直感めいたものが‥
その日の夜、職場の休憩時間、いつものテーブルのみんなに
「なんか胸にしこりがあるんだよね、明日病院へ行ってくる、たぶん間違い無いかも」
何をまたいつもの冗談をこの人みたいな雰囲気で・・・
次の日、夜勤明けにもかかわらず乳腺外来を受診
挟みこまれると涙が出そうなくらい超～痛いあのマンモ、いまだに恐怖ですが
診察室で出来上がった画像を見るなり、くっきり写った白い影に先生が
「モコモコさん、はっきり言うけどこの形は専門医の目から見てほぼ悪いほうだね」
たぶん医者の常套句であろう「よく見つけたね」も最後に
「先生やっぱりビンゴですか」
覚悟はあった、何故か涙も何も出ない、気は張っていた、やっぱりそうだったか感。
１．４センチ程のしこりはいびつなごつごつした形だった、それからの注射針での細胞診、ＭＲＩと進み、乳がんが確定の手術となった。
検査確定後の職場での休憩時間
「やっぱり間違いなかったよ、必ず元気で帰って来るから、見舞いはこなくていいよ」みんなどう答えていいかわからいような引きつった笑い顔だった。
その時期、娘は他県で一人暮らしの大学２年生で前期テスト直前だった。
これは誰にも心配かけれんなと、先生に「一人で来て一人で入院してもいいんですか」
先生は「いいよ、かまわないよ」と、ならばそのつもりでいた。
入院前日の説明での看護士さん、ものっすごい神妙な面持ちで「大変でしたね、びっくりしたでしょう」って、あんたのその顔にビックリだよ、もっと深刻にせないかん？みたいな、一人で入院しますといったら、ドン引きされて「すみませんが誰か親族のかたに連絡していただけませんか」と、やっぱり一人ってダメなの？先生はいいといったのに、で、結局看護士の神妙な顔に押されて、兄と姉達に連絡、兄はいつもは海の上なのだが休暇中だった。
手術前の温存か全摘かの説明には、兄嫁と一緒に先生の説明を聞いた、「先生ならどうされますか」「僕の妻だったら全摘にします」「だったら全摘でお願いします」さらっと進む会話に横で聞いてた兄嫁はびびってしまい「モコモコちゃん姉さん達が帰ってきてから一緒に相談したら」と、まぁでも全摘がいいのなら全摘だろう。手術の日は、東京の姉と兄夫婦がついていた、娘は前期テストを終えての術後一週間目でのご対面だった。

と、まぁこんな告知を受けてからの手術に至る顛末、病気への恐怖はいうまでもないが、それよりも何よりも果たして仕事に復帰して生計を維持することができるのか、そこ一点のみだった。今にして思えば、乳がんに対しての何の知識も無く、ネットさえもってなかった、医者からの一方通行の情報のみだったのだ、今こうしてあらゆる情報を探れたのならば、また違っていたのだろうか。
ただ一ついまだ消えぬ不安は、手術後の治療で抗がん剤はしてもしなくてもどっちにしますかで、やっていないのだ、ホルモン剤治療のみ、やっておけばよかったは今だに引きずっている、やるべきだったな・・・。

この病に罹られた方達誰もが背負う、いつか再発のこの不安はやはり消えることはないですね。
おそらく病状のステージがその有り様をだいぶ左右するのでしょうが、とにかくみなさん強い！
ブログの病状日誌なるものに真正面から向き合えず、避けよう避けようとする自分がいるのですが
余命宣告を受け、生死の狭間で闘っていらっしゃる方達の心情とはいかばかりなのか、想像するのが怖いのだ
よくよく突き詰めて、今だにピンクリボンのシールを貼った車が正視できず
日々の生活でまるで忘れたが如く気丈に振舞えるのは、
実は怖くて弱い弱い自分の心を隠すためなのかもしれない。。。

こんな湿っぽい事を書くつもはなかったのですが、実はお盆前から体調不良で休んでいた職場の同僚が、休み明けの検査結果で恐らく職場復帰は無理であろう病を患ってしまい、私自身、日々すっかり忘れていた「貰った命」が思い起こされちょっぴり切なくなっておりました
　が、また逆に改めて、生きるぞー！と力も湧きました。。。。（長々とスミマセン）