バイトの行き道で事故って死ねないかな

初めてのバイト全然上手くいかない

きっと社員さんに嫌われてるんだろうなとか

思いながら働いてる

全然仕事できないのに

熱が出て2日もバイト休んだし

みんなどうやって慣れていくんだろう。

1つ前の自分のブログ見返したら

その時もバイトのことで病んでたし

きっとあってないんだな、

辞めたいけど辞めれない

バックれる勇気もないし 死にたいな

今熱があって頭も痛いし体がだるい

昔からそうなんだよ、

大人からは全然好かれなくて 

年齢が近い人からは多少好かれる

次は4日後にバイトだ、

辛いな いつ慣れるんだろう 

行き道で事故って死なないかな

親に相談もできないし 辛いだけが積もるだけ

やっぱり薬飲まないと

不安な気持ち抑えられないのかな

今日の夜久しぶりに精神安定剤飲むか

あと3粒しか残ってないけど

1粒飲もう、じゃないと苦しい

今日も死にたいで終わる一日

慣れるまでクソ病む

季節の変わり目と初めてのことで

死にたくなる

毎日死にたいって思ってるけど

ほんとにガチで死にたい

明日なんてなって欲しいくないし

明日働きたくない

今日も死にたい一日で終わるんだろう。

あいつウザかったから悪口ぐらい言っても別に良くなぁーい

まじイラつく 

あいつが自分より年上だからって

あんな態度とってくそ気持ち悪いわ、

暴力とか暴言はしないかわりに

心の中でくそ文句言ってた。

そうしないと心持たなかった

裏でボソッと言うんじゃなくって

目見て言えやイキリ野郎がよ

そうゆう奴が一番きしょいからなまじで

やっぱり自分って社会に向いてない

だから早く死んで何もやりたくないんだよ。

完成できてるものを見られたい訳じゃなくってそれを作った努力を見て欲しい。

ただ目の前で見た物しか

見てくれないんだよ人間は

奥の奥まで見ないで外見だけで決めるんだ。

4年前もそうだった

どんだけ頑張っても出来なかったことを

あの人は何もしてないからできないんだ

と言ってきた、

優しさもそうでしょ

優しい人間になりたくて

色んな所に目をくばっていたのに

人は目の届くところだけにしか見てくれないで

目の届かないところは見てない

自分的には人のいない所でも

頑張ることや優しいことをするのが

1番大切だと思ってたのに。

ここを褒めて欲しいとかそんな

わがままは言わないけどさ。

今日は久しぶりのブログで

2日連続でムカついたからここに書きにきた

本当はさ言葉で言いたいんだけど

そんな勇気もないクズでさ

ここにしか言えるところないんだ、だから書く

今日はそんな感じ、

今日も人間は見にくかったし 嫌いだった

じゃあ また来るよ、またね。

戻ってきたら もう9月が終わろうとしていた。

久しぶりだね 私のブログ。

相変わらずのうのうと生きてしまっていました

9月はね色々あったよ、てか

自分は好きな人に尽くしてしまう性格らしく

好きになったらその人しか考えられなくて

全てが好きな人中心になっちゃうから

自分が自分になれるところがここだけなんだ

と思った、

いない時間 このブログのこと考えてた

消そうかなって思ってたけど

このボロボロな所を

まだ愛したいと思ってるから

消すのはやめた、嫌だったら見ないでいいんだ

自分はここだけは自由書く

本当の自分の気持ちを

死にたくて消えてしまいたくて生きたくない

この気持ちを叫ぶことの出来ないこの気持ちを

ここに書く。

最近知り合いがインスタのストーリーで

空を撮しながら死にたいって言ってた 本垢で

それを見て自分だったら

一生出来ないと思ってしまった。

本垢でリア友が見てるアカウントで

この死にたい気持ちを言えるわけない

言ってしまったらどんな

顔をするんだろうとか、

言ってしまったらどんな

言葉を吐くんだろうとか、

そんなことばかり考えてしまって自分は

こんな誰も見ていない

ブログで本音を履いている

死にたいなんて毎日のように思ってるよ、 

苦しくて、悲しくて、消えてしまいたくて

どんどん深いところに落ちて汚れていく感覚

どんな言葉を言われても何も入ってこなくて

自分でも嫌なほど生きるのが辛い。

こんなことリアルで言ってみろよ 怖いだろ

そうだよ怖いんだ だから言えないんだ

自分は臆病者だよ