理解できない。

なんで先陣切ってる人を

周りはあんな目で見るのか分からない。

誰もやらないから勇気を出して

先に行ってくれる人なのに

あなたより全然強くって､自分を持ってるのに

なんで周りはそんな目で見るの？

意味わかんない。

あなたの方が全然雑魚だと思う。

人を周りの評価で決めつけないで欲しいよな。

その言葉も流行ってるからって､

誰かが言ってたからって、

意味もわからず使ってるような人。

意味わかんない。

でも自分も前はそうだった。

どうしようもないクズだったんだね。

すごく苦しくなるよ。

普通を押し付けて､人をそんな目で見て､

何になるの？ 

でもそんな奴に限って

リアルで生きていけるんだよな。なんでだよ。

脳死だから？何も考えてないから？

甘やかされて何になるの？ 

その言葉も全部全部お世辞だよ。

自分は行動力のある人が好き。

自分自身を持ってる人が好き。

人の目を気にして苦しんでるような

自分とは違って強い気がするから､､､。

なりたいよ自分も彼らみたいに。

なんかずっと考えちゃうずっと苦しい。

全部が眩しいよね。

お疲れ様。

自分の言葉に自信が無いんだよね。

分かるよ。自分もそうだもん。

でも言わなきゃ始まらない。

そんなことを分かってる。

だから強くならないと。

脳死はもう辞めてさ。

脳死

今までが脳死しすぎていた。

何も分からないまま悩んで倒れたり､

馬鹿みたいに人を馬鹿にしていた。

変わらないよ。

自分が大嫌いなあの人と全く変わらない。

もっと自分を下に見るべき。

自分を好きになるので精一杯だったけど､ 

わかったよ。好きにならならくてもいい。

信じればいいんだって。

クラスの一軍とか二軍とかどうでもいいでしょ？

そんな事言ってるやつは死んだ方がまし。

気持ち悪い。

そんなこと言ってると誰もあなたから居なくなる。

絶対に。それが嫌われる。まさに今嫌ってる。

なんであの時自分は言わなかったんだろ､

人の目を見ていたんだろう､ 

なんで友達と遊んでいたんだろう、

なんであの人と話していたんだろう､

とか一生考えてる。

今考えると無駄だったって思うな。

無理やり好きになって自分にまた嘘をつく。

脳死していた､馬鹿みたいな人生にまた戻って､

馬鹿みたいな人達と並べられる。

何も考えないで人と笑いあってる人は

無視して生きていく。

これを読んで誰かに言って

馬鹿にしてるだけなんだろうからいいんだけど。

同級生をフォローしている事について、

卒業式までフォロー消さないつもりだったけど

待つ意味を考えた時､

人間関係がいつも前に出ていて

本当に嫌なので辞めた。

まぁ他の人より自分はダメな人間だけど。

人より考えて生きているということ、

いつ死んでもいいように

その日のピークを自分のなかで出せるように。

死んだように生きようと思います。

だからもう脳死は辞める。

校長先生とお話した日。

今日校長先生とあの事についてお話した。

(あの事とは前回､ 夜の死体が書いた

｢今悩んでる人に見て欲しい｡｣のブログことです。)

学校に行くのはすごく苦痛だけど

この日は全然苦痛じゃなかった、

逆に楽しみだった。

初めに校長先生とお話した時に

私の声でその文を読んで欲しいと言わた､

だから私はそれに従って自分の声と

リズムでその分を読んだ。

伝わって欲しかった､

校長先生1人でも私が考えてきた事､

ここに居る事､生きている証みたいなものを

伝えたかった｡ 本気で私の声で読んだ。

読み終わって先生の方を見たら､､､

校長先生は目に涙を溜めていた

今でも流れてきそうに､その涙を堪えていた｡ 

その時私は

｢あぁ 伝わったんだ。｣ 

私が伝えたいこの気持ち､

校長先生に伝わったんだって思った｡ 

その後少し間が空いて､校長先生は話し出す。

校長先生がこの文を読んでどう思ったか､

どう感じとったか､私にそれを教えてくれた。

その後は私について､ 

色々知りたがっていたように話してきた。

だから私もそれにそって自分を伝えた。

あの時間は本当に短かったけど､

自分にとって大切な1歩だと思う。

あの時に戻りたいとか思いたくないけどでも､

もう少しそこにいたかった､

私という人を誰かに伝えられるあの時間が

もう少し続いて欲しかった。

それでも終わってよかったと思う。

1歩がそうゆう時間でよかったと今では思う。

大丈夫。きっと大丈夫。

伝えられた､ 精一杯自分を伝えられたと思う。

今ここで生きてきる自分を。

今日考えていた｢愛｣

人それぞれ愛の形があって､人それぞれの愛の意味がある。

私達は手も足も

動きたいように動ける体があって､ 脳もある。

決して不自由ではない体が今あるはず､

でも世の中にはそれがない人達がいる。

その人達は人と少し違うだけで別物扱い

｢差別｣をされることがある。

でもそのような人達も私達と一緒の人間だから､

欲が必ずある｡ 

それは不自由ではない私達が簡単にやってる事でもその人達にとっては決して簡単ではない事だ。

でもその人達らしく愛を作っている人が

世の中には沢山がいる。

ある人は首からしたが動かない男女､

 キスをするにもハグをするにも

看護師の力がないと出来ない行動が

5分10分かかるらしい

でもその人達はその時間すら

｢幸せな時間｣

｢大切な時間｣と表し2人は愛し合ってる｡ 

彼氏さんの方は呼吸器がないといけない体らしいが､彼女さんはその呼吸器をしている姿すらも色っぽいと捉えていた。

2人の愛の形は人より不便なところがあるが

それでも誰よりも｢愛｣があるように見えた。

恋人にも友達にも愛がある。

もしも自分が愛している人に

｢ずっと一緒にいようね｣とか

｢永遠だよね｣とかを言われたら､､､

永遠なんて言葉は約束できないほどに

難しい言葉で､ 簡単に言える言葉でもある。

永遠に一緒にいることだけが｢愛｣だとしたら

その｢愛｣はそれだけになってしまって

｢愛｣の定義がなくなってしまうように感じる。

キスをして､抱きしめあって､連絡をとって､

それだけが｢愛｣ではなくて､

自分達がどれほど分かりあっているかが

大切な気がする。

何も言ってないし何もしてないけど､

分かってるみたいな｡ 

何も無くても心が分かり合っている。

通じあっている。

それが本当の愛なんじゃないかと思った。

今日はそんな｢愛｣を考えていた。

人それぞれの愛の形がある｡ と思った。

どこまで行っても｢愛｣って美しい気がする。

今日はそんな日でした。

｢夜の死体｣の脳内。たった1部

・｢リリィシュシュのすべて｣素敵だったな。

・ヒーローだったら黒がいい。

・souちゃんの｢シニカルナイトプラン｣永遠語れるくらいに今めちゃくちゃ好き。

・馬鹿になりたいけど､ なりたくない。

・今日一気に3人死んだところ見た、吐きそうになった。やばかったな。

・早く2人と遊びたい､､､もう少し我慢しないとな。

・もっともっともっと痩せたい。

・｢あぁ 君はいつの日か深い眠りに落ちてしまうんだね､ そしたらもう目を覚まさないんだね。｣

・何もかもが眩しくって目をつぶりたくなる､でも歩かないといけないのが､ 神様が作った世界。

・憂鬱だよね。簡単に言いたくないけど､､､。

・自分だって笑い合いたいし､ふざけ合いたいでも無理なんだよ。いくらやっても1歩引いて見てしまう。これが自分。

・嫌いなんじゃない､苦手なの。まぁ嫌いなんだけど､この世からいなくなって欲しいんだけど､死んで欲しいんだけどね､､、優しく言ったんだよ。

・何もかも怖いけど､知りたい､怖い全ても美しい何かも､すべて知りたい自分がボロボロになろうとも｡

これを読んでくれたあなたの脳内はどうゆう感じ？

誰にも言えない､思いや考えがきっとあるはず。

自分は好きな事も沢山あるけどそれと同じように､

人に言えない暗いところも沢山ある。

これはたった1部だけど。

あなたはどう？