将来

将来のことを考えないと、

今はすぐに終わる

時代なんてものもすぐ流されるでしょ

だから今のうちに何かしないと。

昔からあった目標を達成してから

次の目標が分からない

それが今一番怖くて

焦ってる。

何かしないと

才能も何も無い自分は何が出来るのか

とりあいずできることを磨かないと

あああ

やるしかないんだよな

その前に自分は

継続してやんないといけないことが

朝 6時〜7時に起きる事

これをしないと始まらない

ああ やらないと、、、

ああああああああああああああああああはい、

今夜も相変わらず憂鬱です、

おやすみなさい。

明日が怖い

1週間経つの早過ぎ

こうして大人になっていくんだな

ああああ 

死にたくなる。

未来があるなら今ここで死にたい

夢なんてないと知った

夢があったとしても

自分には出来ないと悟った

そんな自分はリアルにとって必要なくて

居たとしても いないような存在で

今日も自分の駄目さに朝から泣きそうだったよ

いっその事

誰かに買われて

一生外に出ない生活をしたい。

そこで孤独死でも首吊りでもして

死にたいな

明日なんて来なければいいのに

そんなこと誰にも言えず、

こんなことしか考えない自分に

本気で死んで欲しいと願っている。

今日も目を閉じたら一日が終わる、

そしてまた明日が来るんだ

明日が怖くて仕方ない

嫌な所からやっと抜け出したのに

次は明日が怖くて未来が怖くてリアルが怖くて

社会が怖くて自立が怖くて人が怖くて夢が怖い

楽しいなんて思う日なんて何年もない

笑ってる時は全て作り笑いで

頭の中で違う事を考えている。

ごめんね、

お母さん お父さん

自分はあなた達が思ってる子より

最悪な子です。

自分に洗脳

たった3年

適当に笑って俯瞰してればいい

どーせ３年経ったら捨てるから。

適当に付き合ってればいい

あの人たちのことを考えて苦しむのはもうやめて

あの時みたいにならないように

性格悪く、言いたいことは言う、

嫌われてもいいから自分もあいつらを嫌え。

5月

5月早く終わって、

夜がこんなに悲しくなる。

自分の誕生日が5月だろうと どうでもいい

祝ってくれる人なんていないから

自分も自分の誕生日なんて忘れてるから

どうでもいい誕生日なんて、

こんなこと言っていても 本当は寂しい

誰かにおめでとうって言われたくって

自分がこの世界に生まれてもいいんだと

自覚したい。

でも自分は誰かの心になんて居ないから

自分へのおめでとうには興味を持たれない。

だから自分から誕生日に意味をなくして、

誕生日への執着をとって、

今では自分の誕生日も忘れてるくらいに

なってきたんだ

自分自身を洗脳したんだよ。

｢自分の誕生日は意味が無い｣と

悲しいよ、

最近はずっと死にたいと思ってる。

本気で、死にたい

リアルがどんどん嫌いになって

自分が好きなものは

リアルではダメと言われてるもので、

リアルは｢いじめ｣｢自殺｣｢少年犯罪｣などを

ダメなものと言っている。

なんで、こそから目をそらすの

1番リアルで汚くって本当の気持ちが分かるのが

それなのになんで教えてくれないの、

ああ嫌いだ、涙も出ないよ、気持ち悪い。

リアルから早く逃げたい。

日々が怖い、 早く死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰か早く自分を殺してください。

自分で死ぬ勇気もないこんなクソ野郎を

殺してください。

早く死にたいです。

早くリアルから逃げたいです。

家族も親友もいなければよかった、

いなければ早く死ねたのに

居るから死ねないんだ

早く皆、死んでくれ。

死にたいよ、

自分が死んだらあの人に伝えて欲しい、

親友とか恋人とか家族より

もっと形のない儚くて証明できない

残酷で美しい関係の私達。

自分は｢死にました。｣とあの人に伝えて欲しい。