これがリアル。
すぐ泣く奴､
先生に言われたら黙る奴､
いじめたのを認めない奴、
人のせいにする奴、
先生が全てだと思ってる奴、
怒った時､手が上がらない奴、
怒った時すぐ叫ぶ先生、
腐った価値観をもった先生､
見て見ぬふりする奴、
集団でしか戦えない奴、
いい子ぶってる女、
殴り合いがかっこいいと思ってる男、
障害者だから何？
人と違うから何？
あなたより全然かっこいい。
馬鹿な価値観や普通を押し付けてるな。
吐き気がする。
もっと馬鹿な奴は沢山いる､どこにいっても､
腐った生活をして､のうのうと生きている。
自分が見ていた世界は全く綺麗じゃない。
これがリアル。
肌が荒れて。
体がだるい。
体力がない。
夜眠れない。
熱が出る。
吐き気がする。
最近ずっと調子が悪い､
自分の中で1番精神的に病んでいた
あの1週間から抜けて。
約3日､ずっとだるい
あの日よりはあまり苦しくないがずっとだるい。
お母さんがそれはストレスと言う。
ストレスを少し無くすために。
お母さんは自分に
｢どこか行きたいところある？｣と聞いてきた。
自分は少し考えて、
｢自然とクラゲ｣と言った。
理由は、
ずっと家にいて日にも当たらず､
外の空気も吸っていない､
そして最近ずっとクラゲの画像を見ていたからだ。
だから今度の日曜日コロナに気おつけて､
家族で水族館に行く。
久しぶりの水族館､ 楽しみだ。
伝えている。
自分の考えを文で自分の言葉で、
それでも離れていく人がいる。
今までの自分をとは少し違うからかな？
多分､てかそうだよね。
そうだよあの頃は
一つの人格を大切にしていて
自分で皆に嫌われないように､
二つ目の人格を隠してキャラを作っていた。
でも
こうしてブログに書いているような
言葉全て自分だし、
今リアルで生きている自分も自分。
これが自分なんだよ､
今まで中途半端に人と会話いていたあの頃とは
違って､今がすごく好き。
だから嫌われても､もうどうでもいい。
怖いけどね､苦しいけど。
でももっと深い本音を言うとあなたは好きだった。昔からそんな薄っぺらい気持ちで
関わっていないということ､
だからあなたが離れていくのは
すごく悲しいということ。
しかないけどね､
それを選んだのは自分だから
これからももっと離れて行く人はいる。
新しい自分を作って出会いもあるし
別れもある当たり前だからいいんだけど､
やっぱりいざ離れられたらすごく辛い。
だから
自分はちゃんと言葉で言うよ。
今までありがとうございました。
好きでした。
もう中途半端で生きていかない。
生きて行きたくない､
生きてきたから周りが馬鹿だらけだったし
好きな物も馬鹿なものだった。
今でも好きで大好きな物は
自分を出している時期に出会った人たち､
本当にその人は自分にとって誇りなんです｡
何物にも変えれないものなんです。
だから変わって､また新しい出会いをしたい､
それがくだらなくっても､それが苦しいものでも､
美しくなくても､
自分が選んだ道だから。見てみたい。
学校はすごい世界だ。
ルールがあって､同い年の人がいて､
怖い先輩がいて､何も出来ない後輩がいて､
頭が固い先生がいて､人の目があって､
陰キャや陽キャとしてしか見れない馬鹿がいて､
恋もあったり､いじめもある。
この世界は本当にすごい､
でもこんなにすごい世界なのに外に出たら､
本当にくだらな世界だったりする。
それなのに縛られて苦しめられることや
いじめがある。
いじめられてる人や嫌味を言われてる人を見ても
無視して､
嫌味を言ってる人は真正面で言えばいいのに
それを恐れて影で嫌味を言う｡
先生はいじめを見ても学校の価値が下がるし
親にも色々言われるから結局助けてくれない､
手を伸ばしてもその手をとってはくれない､
無視をする。
くだらな過ぎる､この世界本当にくだらない。
こんなにくだらない世界なのに
生きている人は本当に尊敬するよ本当に､
馬鹿な世界で生きて､馬鹿みたいな人達がいて､
先生に言われるまま､ほんとに凄いと思う。
だからいつもみんなが帰ってくる頃に学生を
見つけたら
心の中でお疲れ様です。って言ってる。
本当に頑張ってる人は頑張ってるなんて言わない。
沢山の人が言葉を形のように使っている､
本当は思っていないのに､
頑張ってもないのに､私頑張ってる！なんて言うし､
相手は求めてないのに簡単に､頑張ってね！
なんて言葉も言う。
その言葉に何回気づ付けられたか。
本当に怖いよ。ちゃんと考えて言って欲しいよね。
今日もまた自分が無意識にクズだったんだって
思って吐き気がしたよ。本当に嫌だな。
そうやって眩しいからって自然に隠れようとして
鎧がないと前が向けないような人間だった。
死にたいなんて何度思ったか､
そんな勇気もないのに簡単にそんなことを思って。馬鹿だ。
もっと辛い人も苦しい人も沢山いるのに
こんな事で死にたいなんて本当にクズだ。
心療内科
ここに行ったら治るのか。
立っているだけで風にあっているだけで
涙が出るようなこんな気持ちが
ここに行ったら治るのか？
小学生の時からずっと悩んでいた
この気持ちが治るのか？ 分からない。
怖い､薬を飲んだだけで治るようなものに
今まで涙をながしていたなんてすごく怖くなる。
自分の涙はそんな軽い価値なのか。
薬を飲んで楽になるのは本当にいいのか､
苦しんで床にはいつくばるくらいが
あっているような気もするし､
このまま考えなくなる自分が
平和に生きる自分自身が怖い。
書かないと眠れない､考えないと眠れない。
寝不足でまた倒れても､それでも全然眠れない。
目を閉じると悪魔がいるから､
いつも違う悪魔や死体が出てくるから眠れない。
怖い。すごく怖い。
願う事なら､夢を見ていたい。
自分の理想で出来ているそんな夢心地な世界。
誰も傷つかないそんな世界に。
ずっとずっと笑っていたいよ。
2月になる。
2月になって自分はなにが出来か考えてみる。
2020年の初めは
凄くどん底で何度も何度も
簡単いつも自分を殺していた。
周りはリアルで生きているのに､
自分は床に倒れてずっとずっと
泣いているだけだった。
何も分からないまま､
沢山泣いて誰にも会いたくなくて､
今思い出すだけですごく苦しくなるほどに
憂鬱な時間だった。
2020年後半は
自分の自分を探している時期だった。
どうして悩んでいるのか､
なんでわかならいのか､
どうしてモヤモヤしているのか､
いい顔をしている意味や
綺麗事しか言わない自分の意味。
をずっと考えていた。
そして思った。｢変わりたい｣｢強くなりたい｣と。
今の自分はどうしようもない人間で､
周りに流されているだけのクズだから､
せめてリアルから逃げ出した今が
変わるきっかけになるとそう思った。
2021年の1月今は
何となく考えがまとまってきた気がする。
新しい何かを始めようとしているところでもある。
こうして自分の気持ちを書くことも出来ている。
自分はお母さんに昨日初めて
自分がしょっちゅう倒れたり､
過呼吸になることを伝えた。
お母さんは､思った通り心配そうに
自分を見つめて話していた。
でも自分にとっては日常茶飯事､
いつもその繰り返し。
昼では苦しくなって､夜には怖くて眠れない。
そんな日々が当たり前だった。
お母さんは酷くなったら病院に行こうと
言ってくれてた｡
カウンセリングをしてもらおうねと
優しく言ってくれた。
正直そんなものでこの気持ちが
癒される気はしない､
でもやらない意味はないと思う。
だから自分も素直に｢分かった｣と答えた。
自分はずっとずっと意味を考えて､
ずっとずっと自分を1から作っている。
もう脳死にはならないように､馬鹿みたいな人達に飲み込まれないように。
そして､ 2月
新しい生活が始まろうとしている。
それまでに痩せて､それまでにもっともっと考えて､あの時の自分とは少し変われるように､
また新しい1歩をだせるように。
｢社会の普通に負けない自分自身を持った人｣
を目指して。
2月も死んだように生きる。
