もうそんな時期らしい、
｢卒業式｣ ｢お別れ｣ ｢旅立ちの日｣
そんな綺麗な言葉を並べてみんなは卒業する。
ぶっちゃけ卒業式なんて自分はどうでもいい。
勝手に悲しんでればいいし、
勝手に思い出にひたってればいい、
自分はそんな所で涙を流さない
自分の涙の価値は人のものでは無い。
卒業証書も卒業アルバムも何もいらない。
全て燃やすだけ。
嫌いな場所で嫌いな人にもらう
｢おめでとう｣なんてなんの価値があるんですか？
そこに自分はとっくに未練がない、
そんな言葉をもらわなくても自分は歩く。
腐った価値観があるそこから抜けて、
私は次を這いつくばりながら歩いていく。
相手にそして自分自身にもう演技はしない。
駄目な自分も愛して
｢自分｣を忘れないために。
2021年の3月が始まってしまうなか、
新しい環境が始まろうとしているなか、
色んな人が出合いとお別れをするなか、
自分は何が出来るのか
強い人間になれているのか
あの時の記憶は消えないままで。。。
分かっていないだけで､
多分なりたい自分に社会に自分は
背を向いてしまってるのかもしれない。
こうなりたい！想像だけが前に行って
もっと前に行った所で自分は本当に戦えるのか。
正直自信はありません。。
でも､こんなに駄目な自分でも、
想像する未来が美しくない世界だとしても
強くなりたい､変わりたいと思った気持ちは
変わりません。
｢戦わないと勝てない､戦わないと証明出来ない。｣ この言葉を自分に言い聞かせて。。。
社会では必要とされないようなこんな自分でも
あなたの手を強く握り会いたい､
自分がどうなっていくなんて分からないけど、
なりたい自分になって、
過去の自分に勝てるような強い人間になって、
あなたが見る景色を見たいです。
いつか約束の地で。。。
いつかあなたと。。。
久しぶりだね。
この気持ち悪さ､このだるさ、
この吐き気､この憂鬱さ。
あの頃の記憶が一気に襲いかかる。
熱がある体にさらに重く叩かれるみたいに。
抱きしめられても何も感じなかった。
優しい言葉をかけられても何も感じなかった。
脳裏で自分が自分を馬鹿にして、
ただ分からないまま、
理想を言っても決して叶わないと知りながら、
電話越しで聴こえる声を思い出しながら、、、
また､記憶が襲い掛かる。
強がっていた気持ちが溢れて、
気を失いそうになるくらいまで泣いていた。
もう大丈夫だと思っていたのに
殺す覚悟でいたのに
やっぱり駄目だった。
やっぱり惨めだった。
いらないんだ。
もう自分には楽しかった思い出なんてない。
もうどうでもいい､そして捨てるだけ。
