遺言なんだwww

残すね、遺言みたいな

夜の死体のブログはそんな感じ。

早く死にたい

明日になってほしいなんて思わなくって

明日なんか来なければいいのに

そんな在り来りな憂鬱な言葉しか脳になく

日々その言葉の繰り返し

「死にたい」が自分の精神安定剤みたいなwww

勇気なんてなくて、希望なんて馬鹿馬鹿しくて

夢なんて分からない。

そんなんだったら早く死にたい

孤独死でも安楽死でも眠るように

さよならを自分にいいながら

ゆっくりゆっくりそのまま、

金曜日にお薬をもらいに行く

薬なんて頼りたくなかった

でも最近不安定すぎてダメみたい

どうやったらここから抜け出すの

こんな苦しい日々もう終わりにしたい

今日も死にたかった一日でした。

ばいばい( ◜▿◝ )はやくころしてくれ

2021/06/09 12:18:54

悔いなく 生きないと

あああ

なんだろうね

死にたい日々なんだよ毎日が

悲しくて 苦しくて

人の前だとめちゃくちゃ明るくって

めちゃくちゃ喋るんだけど

1人になったりすると

悲しくて仕方がない。

あああ 今日も死ねなかったのか…

とか一生そればっかで

今もこれを書いてるだけで

胸が苦しくて どうにかなりそう

このまま 床に倒れて死ねばいいのに。

終わっちゃう

今日が終わっちゃう

1週間前から楽しみにしていた今日

今日が終わったら

楽しみが無くなる

明日なんてならないで欲しい

なう(2021/06/07 00:00:37)

ブログ書いてたら終わっちゃった…

あああ

今日親戚とあって

「将来のこと考えてて偉いね」なんて言われた

考えてないと死にたくなるから、

考えても死にたくなるけど、

理想なんて作っても

怖くて立ち向かえない

こんな弱い自分嫌いなんだ。

自分のこと嫌いっていってごめんね、自分。

嫌いって言われて 

悲しい顔してるんでしょ

知ってる、

でも今の自分は本当に嫌いなんだ

今日もおやすみ。

6月

2021/06/04

今日は雨だった。

昼に起きて、

今日も自分の駄目さに起きてから憂鬱だった。

家族がいるリビングでご飯を食べてたら

蚊取り線香の匂いがして

もう夏だなと苦しくなる。

今年はお祭りがない 何も考えないで、

わたあめを食べて たこ焼きを買って 

屋台を楽しむことも無い。

そんなことを考えていると

夏の思い出がどんどん出てきて… ああ

今日も死にたかったな。