何がしたいねん？

ヨレへん子やのに何がしぃたいんかほんまわからん。疲れとんか飛びたいんか。ただの現実逃避ですやん？

壊したんはあんたやん。いや、あたしも壊したな。

ま、今の状態なら全然大丈夫。こんだけ弱ってて困ってても頼らんし。もう泣くの嫌やし。てか泣けんけどww

ほんま何年もカウンセリングで「泣けるようになること」をテーマにやってるけどあたしの気持ちや感情は分厚い氷に包まれてるらしくてそれを金槌でバチコーン割る方法もあるみたいやけどドライヤーで溶かしていくって。

まー泣けん。泣くてどんなんやったか思い出せん。

泣いてる子見ると腹立ってたんは羨ましかったんかな。いや、でももしあたしが泣けるようになっても人前では絶対泣かんな。

こんだけ長く「私」として生きてきて私が私の事いちばんわからん。何回自分に裏切られてきたか。

だから自信もったらあかんな。

もし昔みたいにがんじがらめに束縛されたらフラ〜っといってまうかもしれんことは頭に置いとかなな。無いけどな。お互い。

もう10年近く前のことやもんな。

最初こっち来た時は私の中、母親とあの子しかなかった。あ、薬物となww

長い時間かけて少しずつ手放していけた。でも回りから言われる。あたしの中は空っぽだよって。

だってずっとあのふたりの為に生きてきた。2人が死んだら次の日死ぬって言い続けてた。

今は色んな人に少しずつ穴を埋めてもらえて前より少しは空っぽじゃなくなってきてるって思ってる。

でも私のビョーキは深い。らしい。この界隈で1番日本で大変な人って言われてた時もある。

いまもそれは変わってないかもしれん。

自分に自信なんかひとつも無い。でも好きなように生きたいとも思うし消えてまいたいとも思う。

調子悪いからやな。幸いまだ熱もあるので今日は休もうかな。普通に休まれへんねん。（ズル休みしてもうた…）ってエグい罪悪感感じてまうから這ってでも行った方が楽やねん。でも今日はもうええ。

頭めっちゃ痛いしなんか結構しんどい。

雨のせいやな、きっと。

「気候病」が多いんやて。北の方に住んでると。確かに関西おるとき気圧なんか分からんかった。

少し寝て午後元気になってたらオンラインでヨガ出よっと。

言うて休ませて貰えんかったら…いや今日は行けん。

てか行かん。