にゃんこの保健室

病み病み闇々メンヘラ独り言

吐き出しとこ。

2022-06-24 15:01:32 | 日記
今は新しいブログ書くとこ探すのめんどくさいのとちょっと最近過去のこと思い出したからそーゆーの持っときたくないから全部ここに吐き出してから旅立つー。

まーメンタルやられたり薬物使い出したり何年になるかわからんけど本にしても病院にしてもカウンセリングにしても全部、ほんまもう全部揃ったように「母親との関係」が問題と。

でもあたしは大好きな母親を悪者になんか絶対出来ひんししたくないし母親のせいじゃない。全部あたしの問題やと思ってる。

思おうとしてるんやなくてほんまにそうやと思う。

あんなすごい人なかなかおらん。誇りに思う。

だから娘のあたしがこんなんでほんまこれまた申し訳ない。

まーでも若い時の子やからお母さんも若かってんな。日曜日だけ一日中一緒に居てくれる。めちゃめちゃ嬉しかってんけどよぉあたられたw

テレビ見てたらいきなり「あの人にそっくり!そんな顔でこっち見んといて!」

おばあちゃんとお母さんはいーつも「あの人」の悪口言うてた。写真も1枚も無かったしま、あたしが全く興味無いからやけど名前も知らんしなんも知らん。

その頃大好きで大好きになって欲しい愛して欲しい人達があれだけ文句言う人に自分が似てるって言われる事はほんまキツかった。顔はあたしにはどないしようも出来へんし。あと血液型な。うちの親族全員O型。あたしだけB型。それも仲間はずれいうか自分だけ異物て感じがしてものすご嫌やった。Bて嫌われるしなww

あたしも仕返ししたけどな。
もうちょっと大きくなってから「あーお父さんて人がおったらなぁ…」とか微塵も思てないのに言うてみたり。

あーまた思い出した。幼稚園の頃、日曜日のサザエさんやってる時、なんでか豆電球やった。なんでかは覚えてない。景色はハッキリ覚えてる。包丁持って座ったお母さんに「あずー?一緒に死のか?」言われた。

でもその後「じょーだんじょーだん」言うて終わったんやったかな。

その前からサザエさんは嫌いやった。嫌いいうか意味がわからんかった。家に大人の男の人がおってなにやら家族を大事にしてるな、なんやあれは?思てた。子供やからアニメってだけで他の番組よりはおもしろいから見てたんやろけど。大人になってから精神科の先生に聞いたもんなw「あんな家庭あるん?父親が子供愛するって何?」ってww自分は飲み屋で働いてたから男の人の外の顔、しかもあまりよろしくはない顔ばっかり見てたから余計やな。

あとなんやろな…毒吐きしとかな。毒抜きか?よぉわからんけど嫌な思い出此処に捨てていきたい。言葉にするのは苦手やけど文字にはしやすい。ほんでデジタルタトゥーとかどーでもええしな。誰もあたしのことなんか興味無いしもし知り合いにバレてもなんも思わん。昔はブログ消してたな…グリっとったんかなww

あーでもこないだテレビで自分が死んだあとのSNSどうしますか?ってのやっててちょっと考えたけど親には見られたくないな…見せたらあかんなぁ。無駄に傷つけたくない。知らんでええことは誰にもある事や思うねんけど自分は知りたなるねんけどなwwま、今は誰にも興味無いから大丈夫やな。

あーあとなんで変に警戒されんかな。よぉわからん。そんなん心配せんで大丈夫やで?って思うねんけどそれは私が感じることやなくて周りが感じることやからしゃーないんか。

めんどくさいのぉ。。

ま、こんなもんかな。特に吐き出しとかなあかんこと無かったな。ま、でもちょっとスッキリしたかな。


新しいブログなー。メンヘラだらけのとこもそれはそれで気持ち悪そうやしなww

もう今はみんな動画ばっかやもんな。

文字。文字で吐き出せる居心地もそこそこの場所見つけに行かなくちゃ。。。








( ゚д゚)ハッ!

2022-06-22 13:43:09 | 日記
自分でなんであんな何十年前のこと書いてたんやろーって変やなーって思ってたらわかったww

子供がえり や。この歳でww

子供がえりしぃたいんやわ。疲れてんやな…

納得いった。


てかさーアクセス数結構多いのになんのアクションも無いって逆にしんどいw

それやったらアクセス無い方がマシやねんけど。

なんや?

gooはメンヘラお断りか?



どっかちゃうとこいーこぉっと。

待合室にて

2022-06-22 13:16:00 | 日記
あーさっき書きたかったこと思い出したん。小一の私はそんなに大人やったのに大人ってか頑張ってたのにこんなんなってもうてごめんな…っていつもその子に申し訳なくなる。

その子6歳で止まったままねん。断薬してから泣きかけた時が2回あったんやけどその子が私の外に現れてん。びっくりした。ビシッと背筋まっすぐで私の隣に立ってたん。「ごめんな!ほんまごめんな!あんたあんなに頑張ってたのに私こんなんなってもうてほんまごめん!」言うたら「ええよええよーしゃーないやん😊しゃーなかったやん」言うてきよんねん。その子めっちゃ大人やのにあたしこんなん。その子のそんな姿見ても泣かへん自分は何かおかしいってまた悲しくなった。

何年前かな。その子に会ったの。7年前と5年前か…

その子の事めっちゃ調べた。何十冊本読んだ。実際に目に見えたわけやない、幻覚でも幻視でもない。話したけど声に出してない、あの子も声出してない。その時は断薬してたからよれてたわけでもない。

ほんでその子をあたしと同じ歳まで育てて一緒にならやなあかんて書いてた。その子の悲しみや寂しさは私のお母さんに癒してもらうんやなくて私自身が埋めてあげやなあかんらしいねんけどあたしいまだにこんなん。



はーーー。

先生に施設やめるかもー言うてきたらちょっと楽になった。


あとあたし弱ったら先逝った子らの形見を身につけるねんけど今日、朝から肩に白い粉がいっぱいついてて払っても払っても量増えてきて周りに言われても何か分からんかったんやけどやっとわかった。その後輩ちゃんのサマンサタバサのバッグ。普段あたし手が空いてないと嫌やからリュックやねんけどそのバッグ肩掛け。そしたらもうボロボロなんは前から分かってたけどだから弱った時にしか使わんのやけど劣化がやばいー。

これはもうおうち見守っててもらお。

大人になれんかった…

2022-06-22 12:25:00 | 日記
すべった後、何日かして施設長に電話して「すべりました…」言うたら「えっ?何で?」私は薬物ほとんどなんでも好きやから昔みたいに眠剤ODとかやと思った感じやった。ほんでバレるまでいつも言わんかったしなんならバレバレでも言わん。今回初めて自分から言うた。なんでか(言わな…)思た。そうそれで「本命で」って。自分のいちばん依存度の高い薬物のことを「本命」ていうねん。だからもしあたしが処方ですべっても「本命」ですべったとは言わんねん。あ、すべるとかすべったって言うのはスリップ(再使用)のこと。

で施設長が様子を見に来てくれて話した。「あずちゃんはお母さんの為にやめようとしてるだけだからそれじゃあやめ続けれられないよ。自分の人生変えたいって生き方変えたいって思わなきゃ…」って言われて「私、この先どうなりたいとか何も無い。でも自殺はあかんから最期の日がくるまでやり過ごさないとだめなだけやから…」

施設長は65歳やったかな、お母さんが薬中やったんやて。ほんでその事はあんまりみんな知らんのん。新しい子らは知らんのちゃうかな。それで普段その話はせんねんけどその時、親の話してくれて。

んで私は「この歳までその生き方で生きてきたのに変えられますかね…」って聞いた。その時かな、施設長が「私はあの父と母の子供じゃなかったらこうはなってなかった」って聞いて「あ!私もそうです!今より良くなってたか悪くなってたかは分からないけどあの人の子供じゃなかったら絶対に今の自分にはなってなかった」

うちは母子家庭。父親は知らん。パスポートとる時に戸籍見て父親の名前見てしまった瞬間「忘れな!」思たら綺麗に忘れた。ほんで母親は水商売でおばあちゃんの面倒見て兄弟の面倒見て私を見て。
夕方になるとおばあちゃんの家に行く。真夜中お母さんが酔っ払って迎えに来る。朝起きたら朝ごはん作ってくれてあってそれ食べて保育園、幼稚園、学校に行くって生活を繰り返してた。小一の時、おばあちゃんが入院せなあかんなった。おばあちゃんは「あずがおるのに入院出来ん。しやん。」言うたらお母さんが「どうする?おばあちゃん病気なんよ。あんた1人でおれる? 」って聞いてきてそれ聞かれんでも自分からきっと言うてた。「おばあちゃん、あたしは1人で大丈夫やから入院して病気治して元気になって?」って。ほんでおばあちゃん入院してその時から夜はずっと1人。家電はお客さんから掛かってくるから出たらあかんからお母さんから掛かってくる合図があった。こんなん忘れてたのに今なんか思い出した笑2回トゥルルルなって切れた後に掛かってきたらお母さんからの電話。

そうや、おばあちゃんに「この子は20歳まで生きられへんなぁ…」ってよく言われてたん。体弱かってん。今めっちゃ元気やけど(*^^*)
それで40℃以上熱出ても、吐きまくっててもいつもお母さんは仕事に行った。嫌やったなぁ…そばにおって欲しかった。元気な時でさえ夜は心細いのにそんな時でも「誰のお陰でご飯食べれてるの!」って。いつも1人やった。病院も幼稚園なってからは1人で行ってたな…それが普通やと思ってた。今は知らんけど昔は母子家庭やと病院お金掛からへんねん。なんであたし以外の人はみんなお金払うんやろ?って不思議やった。

あ、そろそろ病院つくわー。結局何が書きたかったんか忘れた😅

あー嫌いなスタッフ!やっぱり無理!ほんま無理!まじで無理。

あーーでも今大阪帰るのんだけは絶対あかんからな。堪えな。

でもとりあえずまた明日から休もかな…



あかんかった…

2022-06-21 19:45:32 | 日記
朝のブログ書いたあとオンラインの準備して一応アラームかけて…気づいたら夕方6時にスタッフ様子見に来てくれてやっと起きれてお風呂だけ入って今また寝そう。てか寝る寸前。

もぉーこの不眠と過眠繰り返すのしんどい。

不眠の方がマシやねん。過眠で連絡無しに休んで一日を無駄にしてすごい罪悪感やねん。

エネルギーチャージ出来てないのも意味わからんし。

よぉそんだけ寝れるのぉ?言われた時に思い出した。シナモンいき始めた時嬉しかったなぁ。。

「こんなに起きてられる!こんなに元気に!」って。


ちゃんと体力回復出来る睡眠ならしゃーないって思うねんけどこの気絶とか失神て医者に言われてるやつ、これほんま嫌。

目覚めた時「しんどっ!」ってなってまたそのまま気失うねんなぁ。

そして今また寝そう。てか寝てまうなこれ。