毒か、否か。と自分に問わせる三つの出来事。

「その時に」コレを書いていたらきっと
私は悪人になってたかな。

あの勢いで書かなくてヨカッタ～と
正直思うが

かと言って、このまま
「寡黙な人」になって通り過ぎるのは
性に合わないので

「わかるヤツだけわかればいい」（朝ドラのセリフ）的に
書き始めてみよう。
（後で読み直して編集するだろうけど、とりあえず）

（・・・と思ったら、案の定、伏線として必要だったはずの
ものすごい字数を消去する結果にはなった・笑

よって、かなり抽象的でわかりずらいです。あしからず）



私はどうも、人を読みすぎる。
それをわかってるから、いつの頃からか
あえて「鈍感」でいようとしてきたフシがある。
（こう感じてしまったけど、気付かないふりをする、とか）

ピンと来てしまったことが、案外当たってた経験から
勘が良い、とも言えるけど、

いつもそうとは限らないし、
「勘ぐる」は、よくないなと。

だから、なるべく
直接言葉で言われたこと、や
あきらかにそうでしょう、という根拠、だけを
判断材料にしようと努めてる・・・んだけど・・・

心を許した人に、胸のうちを言ってしまうと
「考えすぎじゃないの～？」と笑われるけど。
当たらずも遠からず、に思えて仕方ないのは性格か。


まず、コレを書くきっかけになった最初の「あること」。
多分、こうなるだろうな。
と思って構えていたら、やっぱりそうなった。
私の言ってることが伝わらない、のか
受け損なったふりで捕まえてくれないのか。
とにかく、いつものことだから、
相手の反応がわかってしまう。
言葉のキャッチボールが上手く出来てないと感じる。
この人は、私とすれ違いたがってるのかもしれない、とも思う。
そして、それに乗っかってあげればいいのかな、と多少スネながら？
黙ってその場を離れようと、一度は向きを変えてみるが
いやいや、そんな大人気ない自分でいたくない、と思いなおす。

つぎに
取るに足りない普段の会話から、同じことを感じた二つ目の「あること」。
多分、こうなるだろうな。
とは全く思っていないところで
なるほどね～、的に返されて
「何が？」って、思わず聞いちゃった（笑）。
なんの意図も策略も持っていなかった、ことに対して
私は一体、どんな風に「読まれた」の？？？と、怖れて。
良い方に、だとわかってはいても・・・・紙一重で
裏工作。根回し。流れを操る。というような
私にとっては、ありがたくない空想が浮かんでしまって。
とにかく、いつもそんな風に、この人からは
予想外の返事が来る、ことに戸惑う。
そんなに深読みされても～
どうせ読むなら、正しく読んでよー
素直・誠実が私のモットーなんだから～
（・・こういう指標を持つこと自体、
自分がピュアじゃないと思ってる証拠！笑）
「読まれすぎる」結果が事実と違う、ことに遭遇するたび
自分も読みすぎないようにしなくては、と
あらためて思うのだ。

そして・・・おまけのつもりが、なぜか
本題と間違うほどに長くなってしまった三つ目の「あること」。
（しかしあくまで単なるおまけ）
多分、こうなるだろうな。
と、思ったことを、
言わずに通り過ぎたほうがよかったのか？とイジイジしちゃう。
でも、ワタシ的には、
「これは言わないと！」の場面、だった。
なぜなら・・・自分の立場なら絶対にイヤだから。
あきらかに、あの場面では「そうだった」と思えることを
どうしてみんな読み違えたのか？・・・わざと・・・？
（勘がいい？）私には、ちゃんとわかったけれど？？？


↓「いじられる」記事をかいたばかりだけど
真面目な私は本来、いじるもいじられるも好きじゃない。
お笑いの何が嫌いかって、
どこかにいつもなんらかの上下関係があって、
虐げる、虐げられる、が存在するから。
いじられてナンボ、が商売だからと言えばそうだが・・・
私にとっては、気分のいいものじゃない。

だから、お茶飲み話でもそうだけど
人が何をした、より、つい自分の話。
同じ笑うなら、自虐ネタを好むし・・・。
（・・・自分の話、自体がもしかすると
「自慢」か「自虐」の二択に取られることになり、
「自虐」のつもりだった話すら、「読み違う」人にとっては
「自慢」に聞こえてしまうかも）

猫の首に鈴を付ける、の名案に
自分が、と名乗り出るならともかく
他の誰かを推しといて
自分は役不足～、的なリアクションをされると・・・
いくら笑いで場が盛り上がっていても
「あたしこの空気感、ダメだー」と感じてしまう。
もし、矛先が私だったらきっと
抵抗しながらも笑って受け入れざるを得ない、けど
（嫌々ではあるが、やるからにはがんばろう、って決意で）
私以外の、その人の立場、になって考えたら・・・
「今後」が気になって仕方なすぎる！

時々こういう面倒くさい発想をするせいで
せっかく笑いに包まれていた場がシラける、ことになり
「つまんない人」って思われてきた、こともあった気がするが

人生の、一瞬、切り取られた場面じゃないか、
私のことじゃなし～気付かないふりで忘れちゃお！と
通り過ぎるコトが、なぜだか出来ない。
まあ、「当事者」は「自分」じゃないから～
「人の立場に立って考え」ようにも
その人の気持ち、を読み違えていたら意味ないし
私が思うより平気だったり、むしろ乗り気だったりしたら
わざわざ水を差すこともない、取り越し苦労なんだけど。

鈍感でいたい、のに
いろいろ感じてしまう自分が面倒くさい、という
心に溜まった「毒」を、吐き出した。
・・・・誰かがこの「毒」で弱りはしないかと
おそるおそる、
たくさんの飾った言葉で濁しながら・・・の、小心者。

「毒」・・・・日頃から、好きではないと公言してる
「悪口」なのか。それとも否か。