VOL. ３２６ うつ病のはじまり

　しばらくぶりのブログは、もう経過記録みたいなものだ。

　前回のブログからの間、２件目の内科検診も異常なし。

　
　午後になると急激に発熱もあったりして、いようよ仕事も集中できず。

　なんとか土日まで持ちこたえ、様態はだんだん精神的な病みとなっていて、

　涙が出始めた。夜中には、枕元で不安と苦しさで死にたいとも言いながら・・・


　これは、いよいよやばいと。翌日、土曜に近所の精神内科を片っ端から電話しても

　初診は土曜日やっていません。なんて言われ・・・もう、苦しながら必死に電話して
　
　やっと診療OKのクリニックが見つかった。

　もう、よく分からないし初めてだから抵抗あったけど、早く良くなりたいと焦っていたので。。

　
　精神科は対面で問診し、歳のいったじいさん先生が、軽い感じでいろいろと自身について聞いてきた。
　
　私は、内科受診の結果も持っていたので、内科で異常ないことは伝えた。
　
　だけど、なぜこんなにだるくて熱が出ているのかと・・・ここまでは私も必死だったので

　べらべらと話していた。途中、感極まったのか、無意識に涙がぼろぼろとこぼれだしたので

　先生は、それを見てようやく診断結果を出された。

　「うつ病」症状だね。と、ごく一般的な普通の鬱ということで、簡単に言われた。

　私の状態をずっと伺いながら問診していたであろう、ついに症状を引き出したとこには

　さすが、プロ、医師だなと思った。

　まずは、薬でコントロールすることになったので、それもいろいろ話にはきいていたので
　
　なんとなく知っていたけど、自分が処方されるとは思ってなかった。


　薬は、はじめ頃は身体が慣れずにだいぶ眠気にやられて大変だったけど、徐々になれてきた。

　１日３粒と処方されているけど、必要ないときは飲まなかった。

　そうして仕事も始めの１週間は少しペースダウンして外出営業を控えてたけど、

　それから体調もだんだん良くなったかなと思って、GWの連休も仙台で友人と騒いで発散したり、

　実家で短い間だけど、それなりにゆっくりしてきたつもりで、、、。


　また仕事を通常に挽回しようと無理してしまったらしく、

　大手町から会社に戻る途中、電車で急に激しいめまいで具合悪くなり、四谷駅で途中下車。

　ベンチで座っても、余計辛くなったので、ひとまず駅事務室にお世話になった。

　少し横になって気分良くなったら出ようと思ったけど、息苦しいし、顔がしびれ、悪化している。

　怖くなったので、駅員さんに救急車をお願いした。


　初めての救急車搬送だったので、それも不安だったが、もう無理だと思っていた。

　だんだん意識も朦朧とし、息苦しい、手足もしびれ、救急車内では軽い痙攣も起きて・・・

　「わたし、死ぬのか！？」と怖くなって、とにかく救急隊員さんに話しかけて必死で意識を保った。


　酸素血中度で酸素が体内に入りすぎてるから、呼吸も苦しく、軽く脱水症状もあった。

　飯田橋の病院に運ばれてからは、急患なのですぐさま問診だった。

　今回のような症状は初めてだけど、通院していることや内科受診は異常が無かったことも伝えたが

　また、採血で検査された。何もないというのは分かってるから無駄な気がしていたが。

　そのまま落ち着くまで寝かされてたが、発熱と嘔吐感もあったので、採血結果出るまでは不安だった。

　呼吸の乱れが収まった頃、先生が採血結果と症状を伝えにきた。

　やはり、異常なし。過渡期に起こりやすい症状だと思います。と。

　救急車の隊員さんも、こんな状況を何度も扱っているので、すごく慣れたアドバイスだった。

　２時間ほど、急患室でゆっくり休んでから同居人に向かえを頼んで帰った。　


　その日、常備薬を忘れてきてたので、飲んでいたらこんなに辛くならなかったのかな・・・

　と、それにしても、まだまだ私は治療中の身であることは確かのようだ。

　
　週末、再度クリニックだったので、先生にはこのことを話した。

　うつ病は、そういうことが起きるけど、病院いっても何でもないだからね～。。と、

　笑って言われた。。。特に、そのまま薬で治療しかないのだ。

　

　ほんとに、死ぬと思ったし、怖かった。。。

　救急車で痙攣起こしている時、心の中で念仏を唱えていたし・・・ｗ本気で。

　意識だけはあるぞ！というアピールはしていた。自分は誰で、住所もしっかり。

　自分なりに、踏ん張ったのは、この「死にたくない」という意識だけだった。


　そう、私は、仕事を嫌いなわけでもなく、むしろ頑張りすぎていたんだ。

　歯止めをできずに、身体の信号が赤になってたのに無視したせい。


　
　今の願いは、ただ、普通の体調に戻りたい。それだけ。

　そして、これからやりたいことをやれる身体になりたい。

　内臓は丈夫なのに、こわれたんだな、精神が。どうしてだろ？

　考えるといけないらしいので、ストップ。

　
　食欲もあるし、不眠じゃないし、楽しいことは好きだ。

　すべての原因は、もう忘れてしまったよ。

　

　今日は晴れていて気持ちいい日だ。昨日の雨は最悪だったけど。

　小鳥のさえずりも、青々と茂る草木も、軒先の花々も・・・。

　晴れているだけで、とてもいい日なんだ。

　
　おわり。