2021年最後に

皆さんおはようございます。

年末っぽく稲荷大社の写真を載っけてみました。

どうでしょう？年末感出てるかな？

さて

今年も残すとこあと1日になった。

私は、一昨日から6連勤中のため、年末年始感はハッキリ言って全くない。

実家に帰ることもないし、誰かとワイワイすることもない。

少し寂しい気がするから、仕事終わりに一人で呪術廻戦を観に行こうか悩んでるところだ。

今年1年色んなことがあった。

転職を2回もして

その転職先で出会った人に心を惑わされ

周りの人たちの目や声に心を掻き乱され

他人の何気ない言葉一つ一つをすくい上げては、深く傷ついた。

毎日帰りの電車のなかや家のなかで泣き続けたこともあった。

自分なんて、価値がないんじゃないかと

錯覚するほど、辛くて苦しかった。

しかしそれ以上に、心から大切にしたいと

思える親友に出会えた。

彼女は、人間嫌いになりそうになった私の心を救ってくれた。

どれだけ感謝してもしきれないほど、感謝している。

今日、その子に会う予定だ。

だから勤務終わったらもう一度彼女にありがとうと伝えにいこうと考えている。

そして来年の私の目標は

｢私のことを大切にしてくれる人をより大切にする｣

もうひとつは

｢悪いことをしたら謝り、良いことをしてもらったらありがとうとお礼を言う｣

この2つだ。

そうやって、誠実に生きることを心がけていこうと思う。

来年も、色んな人に出逢うだろう。

その度に争いが起きたり、相手を傷つけたり、私も傷つけられるかもしれない。

でもその度に、素直に、謙虚に、相手を思いやる心を忘れずに

生きて行けたら、と思っている。

こんな私ですが、来年もまたよろしくお願いします。

皆さんどうか、良いお年をお迎えください。

今日のメモ

ココ最近、愚痴が多くてすみません。

愚痴って乱用し過ぎると中毒になると聞いたことがある。

それに、他人に吐いてしまうと最初はいいかもしれないが、だんだん相手に負担を与えてしまう。

そんなこと、私はしたくない。

だから、ここに記すことをどうか許して欲しい。

今日、職場の同僚(Bとする)にこんな言葉を投げかけられた。

｢お前、自分のお別れ会自分で開催するんだろ？良いよ、可哀想だからメンバー揃えてあげるよ｣

その人は笑いながら携帯を片手にLINEを打つ。

さらにBはこう告げる。

｢お前、Aちゃん前ご飯に誘って断られたんだろ？俺は何回もご飯行ってるよ？え、また誘うの？もう二度と来ないんじゃない？お前となんか｣

Bにとっては何気ない言葉だったのだろう。

私は酷く傷ついた。

私はすぐその場で

｢ごめん、やっぱり用事入るかもしれないから大丈夫。ありがとう｣

と断った。

Bは昔、明け方の5時半に急に私に連絡してきた。

その時、あまりにも体調が悪そうだったので心配になり、私は朝6時半の電車にとび乗って彼の家にかけつけた。

すると、Bからこう言われた。

｢なんでお前こんなところにおるん？｣

その日は、Bの家でゲームをしてすぐに帰った。

Bからは「ありがとう」の一言もなかった。

彼の携帯からチラッと見えたLINEに、こう書いてあった。

｢なんか、女が家に来たわ。草｣

しかし、Bはコミュニケーション力が高く仕事も良くできる。

そのため、周りからの信頼は厚い。

その時にふと思った。

どうして世の中、自分勝手な人ほど世渡りが上手く、誠実な人ほど不幸になってしまうのだろう、と。

しかしその時、とある本の言葉を思い出した。

｢深い人間関係を築くのは辞めよう。人とは適度な距離で付き合うのが1番だよ。｣

｢世の中、良い人や悪い人はいない。要は利害関係が一致するか、しないかだ｣

たしかに、その通りだと感じた。

もちろん、他人を信用しない、という訳では無い。

しかし、付き合う人を選ばなければ自尊心が削られ、自分という人間の価値を見失ってしまう。

だからこれからは、

人の悪口陰口で盛り上がらない

ウソをつかない

一緒にいて気分が下がる

そういう人とは、なるべく距離をとって生きようと感じた。

年が明け、新しい場所で稼働始めたら、今までの人間関係を整理していこうと思う。

自分の心の平穏を保つ為に。

そう思うことは、人として間違ってるだろうか？

心の穴

※ネガティブです。閲覧注意

いつも暗い言葉ばかり吐いてごめんなさい。

まだ心の穴が塞がりきれないから、今だけ弱音吐くのを許して欲しい。

もうすぐ新年を迎えるから、少しだけでも気持ちを整理したいんです。

私には、よく女の子と遊んでる男友達がいる。

彼からある時、こんな話をされた。

｢あのさアラサーさん、セックスしてる時に｢好き｣とか言っちゃダメだよ？男は捕まるって思ってヒヤッとするから｣

その言葉を聞いた時、心にグサッとなにかが刺さる音がした。

言いたいことは分かる。

つまり、こういうことだ。

男は

セックスする＝愛してる

ではない。

でも

それでも、

好きだと相手に言えないセックスて、

果たしてセックスだと言えるんだろうか。

じゃあ、あの日の夜私の最大の失敗は

｢今だけ、私のことを、好きになって｣

と、彼に告げたことだろうか

もし本当にそうだとしたら、

そんな恋、私は二度としたくない。

たとえ、子どもだと言われても

好きな人に、好きだと言えない

好きだと伝えれば伝える程

離れていってしまう恋なんて、もうしたくない

また私はほかの男性に想いを寄せられることが多々ある。

その度に、相手の気持ちに応えられず罪悪感に陥り、自分のことを嫌いになる。

冷たい言い方をしてしまうが、

誰とも関わりたくない

私のことはほっといてほしい

とさえ思えてくる。

そして今もその気持ちは変わらない。

だからこれから先、好きだと言ってしまえば

離れていってしまうくらいなら、

いっそのこと自分の気持ちを押し殺す。

たとえこれから先好きだと想える人に出会ったとしても、また嫌われたり離れられたりするくらいなら

誰かの気持ちに応えられなくて、誰かを傷つけてしまうくらいなら

もう誰のことも好きにならない。

好きになりたくない。

1人になりたい。。

私はよく周りから

｢君は変わってる｣と言われる。

私がこう思うことも、おかしいことなんだろうか？

昨日一日を終えて

昨日は高校時代からの親友と京都巡りをした。

彼女も恋愛について悩んでるようだった。

だから、人目も気にせず、移動中も観光してる最中もずっと二人で恋について語り合った。

そして時に励ましあった。

すると、彼女と話してるなかで私は自分のなかであることに気がついた。

彼のことを果たして本当に「好き」だったのだろうか。

もし、仮に彼と付き合うことが出来たとしてその後関係を続けられたのだろうか。

否、想像がつかなかった。

彼女にも言われたが

私が彼を好きになった理由は

純粋に彼が好きなのではなく

職場の先輩の家に行って、安易に自分の身体に触れさせてしまった、そしてそのあともう一度触れさせてしまった

自分への「罪悪感」を「好き」だと錯覚してしまったのではないか。

何を言ってるんだお前はと思われるかもしれない。

自分を正当化させたいだけかもしれない。

しかしそう思うと、今まで胸の中にあったモヤモヤが少し和らいだのだ。

それでも彼を振り回してしまったことには変わりはない。

来月の10日で今の部署の勤務が終わる。

その日までに、彼に何かしらの形で

「ありがとう」と「ごめんね」を伝えようと思う。

おそらく彼からの返事は無いだろう。

そんなことをしてもずっと彼は私と話をすることはないだろう。

それでも、私は

他人からしてもらった恩を

忘れたくない。

変わってると思われるかもしれないが

そこだけは自分のなかで譲ってはならないと

思ってる、

今がどれだけ辛くても

たくさんのコメントありがとうございます。

皆さんの優しい言葉のおかげで、とても心が救われます。

私は今でも、まだ心に穴が空いたままだ。

それでも、その穴が少しずつ塞がりつつある。

年末年始と私の異動が重なり、色んな人からご飯に誘われる機会が増えたからだ。

あの人には、たしかに拒絶されてしまった。

それでも私の周りには、大勢の人がいたんだということを、改めて気付かされた。

そして、その場所で親友も出来た。

その子とは、これからもずっと会い続けようねと約束してる。

昔読んだ本のなかにあった、こんな言葉を思い出した。

｢人生はいつもタイミングが悪い。

だからこそ、今ある幸せは小さくても奇跡だ。｣

｢夢が叶わなかったその先で

出会えた幸せたちを見落とさずに生きていこう。｣

私は、これからこの言葉を忘れずに生きていきたいと思ってる。

そうすれば、心に空いた穴が少しずつ塞がる気がするから。

今日は高校時代の親友と京都観光をする予定だ。

そうやって少しずつ幸せに触れて、自分の心を癒していこうと思う。