2010-06-29 00:47:31

何て書く目的はないんだけど、心がもやもやしてて…

言いたいことは全部言ったしこれ以上の言葉はないし…

生きてるって辛いことばっかりだなぁって思う。宗教的なこと言えばもちろん業するために生まれてるんだから当然なんだろうけど…

心折れそうになることがしばしば。

今まで27年間生きてきてそれなりにいろいろ学ぶことあったけど、成長の先に果たして何が待ち受けるのかな。

もちろん幸せなことだってたくさんあるし、楽しいことだってあるけれど、それなりに何かを犠牲にしなきゃ叶えられないのかな。。

犠牲が必要なくらいなら全てなくなってしまえばいいと思う反面、大切なものは守りたいって思う自分もいて。

今年はいろんな意味でターニングポイントな気がします。

完全復活の翌日…

昨日15日の話…また個人的日記なので、スルーしてください。


完全復活したばかりなんだけど、蓋を開けられちゃって、押し詰めたはずのものがどんどん溢れ出ちゃって…

昨日はもともとあんまり調子良くなかったからだったってこともあるのかな…

会社帰り、歩きながら、バスに乗りながら、溢れ出るものを抑えきれませんでした。。


おれは何も後悔してない。その時々で、自分のやれることは全部してきたつもりだから…だから次の一歩踏み出せてるんだと思う。

自分で選んだ道に間違いはないと思う。行動して後悔することより、行動しないで後悔する方がずっと後悔してたはず！そう行動させる理由もあったんだろうから、自分の選んだ道を信じて進んでほしい☆そして幸せになってほしい☆★最大の理解者として、ずっと陰ながら応援してます。そして今までのこと、言葉じゃ言い表せないくらいたくさんのお世話してくれたこと、支えてくれたこと、ホントにホントに感謝してます。。すごく幸せでした。

翔チャンみたぃな、紳士にいつか出逢うといいなぁ♪

復活！

完全復活しましたっ！！

ようやく生きる気力が戻りました～！
これから色々楽しみっす♪

でもやっぱ仕事はそのうちいつか変えたいな笑”

またぁ？落ち込みぃ

今会社帰りになりました～最近仕事に集中できんくて…困難が出たときの対応力が弱りすぎてます。I have no idea.ってなっちゃって…全然解決策を出しきれず。。


何かいろんな歯車がズレだしちゃってきてて…お客さんと会うときは気合い入れるから問題ないんだけど、それ以外の人生全てがうまく回らんというか…
でも自分はいいお客さんに恵まれてホント感謝しっぱなしです。その人たちがいるからまだ仕事続けなきゃって思うし。それがなかったらいつもの自分なら辞めてるし。。そのうちの一人が今日結婚式で☆再婚なんだけど、めっちゃいい人で大好きな方なので、ぜひとも幸せになってほしいです♪

外はめっちゃ雨…エンドレスレインってな感じで♪YOSHIKIの曲を聞きながらどんなときも音楽は裏切らない、素晴らしいものだと再認識してます♪

続 こんふゅーじょん

今日も休日出勤で会社向かってます。。

昨日の帰り、もの凄くイライラして…一人勝手にブチ切れそぅになってました。

今日はその反動と疲れで落ち込み気味な気分です。。

ホント最近またYOSHIKIの曲に助けられてます。特に今日はROSAに癒やさてます。別れたばっかのときはForever Loveに…ようやく曲の意味を理解した気がしました。

VIOLET UK早く聞きたいです！YOSHIKIの悲しくも強いバラード大好きです♪

やっぱYOSHIKIの曲はいい・・・

個人的日記なんで、読まなくていいでーす。というか想いの『はけ口』なんで読まないほうがいいでーす。


前回投稿の通り、最近感情があんてーしてなくて・・・
今日は朝からは大丈夫だったのに昼前には落ち込んじゃって・・・
仕事もホントは120％の力でしないと間に合わない状況なのに、公私混同でなかなか進めず・・・
だいたいONとOFFの切り替えができるような器用な人間じゃないもので。。

よっぽどお水のねぇちゃんに癒してもらいに行こうかってくらい落ち込んでまーす。。


先週は金曜日に会社の人とお客さんと仲良い４人で飲み会やって、そこでたまたま今自分が気になってる？人と偶然にも会って。
もともとは友達の結婚式で合コンしてもらおうという考えで連絡先聞こうかなぁ～と思ってたんだけど、そのときは自分も他のコと喋ってたりしたんで、タイミングなくて、結局聞けずじまいだったなぁ～って思ってたんだけど。
先々週の木曜だったか、おれが定時で帰ってると、向こうがバスに乗ってきて。そのときは「何たる偶然」と思って連絡先聞いて・・・
その後、前述の通り２回目の偶然の遭遇があったりして、勝手にこれってどういうことやろみたいな考え出して・・・
というかそもそも結婚式のときにも遠目で見てて、まだ一回も言葉交わしてないのに産まれて今まで一回も思ったことないような感情になって。
・・・・なんかそんな今まで遭遇したことないような状況が１人の人のことだけで色々起こって、もの凄く混乱して。。

それがどんなときでもこんな感情になるのか、それとも別れたばっかだからそう思うのか自分でもよくわかんなくなって。
ものすごく最近は混乱して、さらにそれを考えだすとまた落ち込んで。。。
一人の人のことで一喜一憂してる自分ってアホなのかな。。。

食欲はあるのに食べたいものないし。。。最近は特に生きる理由もなくて・・・って書いたら何か凄い重い話みたい笑”
でもホントに何のために生きてるんだろって。希望もないし、やりたいこともない。仕事も６年目に入って正直飽きてきて。。
かと言って親いるし食べさせんといけんし、、、でも数年くらいなら生活レベル落とさなくても貯蓄でやっていけるくらい貯金したし。

何か結婚とか、めんどくさそうだし、一人の人を幸せにできるかなんて自信ないし。。そんな思ったら一生独身ってのもありかななんて思ったり。。
一人っこだから子孫残さないといけないんだろうけど、残したところで果たしてその子が幸せな一生を過ごせるかどうかわからんし。
自分も今は産まれてきた理由もよくわからんし、死ぬのは怖いけど、別に今すぐ死んでも悔い残んないだろうし・・
そりゃ～もちろんまだしてみたいこともあるけど、できなかったならできなかったで諦めそうだし。
こんなこと考えてる息子かと思ったら親もがっかりするだろうけど、今は何も考えきらん。。

自分っておーがただけど、結構二重人格なんだなぁって最近改めて気づいた。。
元気なときとかソトヅラは明るくしてるけど、落ち込むときはホント落ち込むし、くらーい人間になっちゃう。
だって生きる気力ないんだもん。。


って昼休み書いてたんだけど、今日は早く帰って一眠りしたら気分爽快↑↑
また元気になった！明日の朝がどうかはわからんけど(笑)

恋！

最近感情の起伏が激しくて安定してませんでした！
とある日ものすごく落ち込んでたのに翌日は久しぶりにイライラ、ブチ切れそうになったり反抗期かっってくらい喧嘩したくなったり…

原因はたぶん長年付き合った人と別れたこと！

GWに東京行ったんですが（13回忌とか）、そのときに別れてきました！というかフられてきました！

でも最近１ヶ月経ってようやく落ち着きつつあるというか、たぶん次の一歩を踏み出したんだと思います！

別れた途端、次から次に（って言っても数える程ですけど）、出逢いがあって、自分でもびっくり…５年付き合ってたので、その間は出逢いなかったと思うし、別れてからももう今更出逢いなんてないよね～って思ってたんだけど…

ちゃんとコンパ開いて周りにも還元してます♪


最近は１人気になってる子がいて、ご飯食べ行ったりしてます♪もっと若い頃の自分だったら今の段階でアプローチ行ったりしてただろうけど、今はまだ慎重に行動してます♪結論急がず過程をゆっくり楽しむのもいいかなぁなんて思っちゃったり☆
相手も１人身楽しんでるみたいだし、自分も今の関係楽しいし♪まだ出逢ってから2週間くらいだけど、この子がいてくれてほんと良かったなーと思ってます。。

仕事が忙しくなければもっと頻繁に会いたいけど今月納期のプロジェクトを3つ走らせてたり、来月から始まる新規プロジェクトの計画だったりで4プロジェクトが並行に走ってるんで、平日はなかなか会えず…

もっと会いたいぜょ～！