2025/01/08

あけましておめでとうございます。

結局、全然かけてない。。。

ので、再開しましょう。

朝、いつも通り、ぶどう🍇を

食べさせながら、着替えをさせる👕

りはぱんの中にオオモノがちょっといた。

少しだったので、拭いて。。。

着替えが終わったあと、

いつも通り、アクエリアスを飲ませて、

豆パン2つ、小さいパン2つ。

階下に連れて行こうと思って、

階段を降りさせる。

最近はずっと座りながら階段をおりている。

なんか臭う。

案の定、怪しいから、トイレに連行。

やはり、している最中な

感じだった。

とりあえず、追加をさせて、拭いたり、

なんだりしている間にお迎えがきてしまう。

一旦、戻ってもらい、、、

着替えまで済ませる。

電話して、再度迎えにきてもらう。

夕方。

晩ご飯食べさせていない状態のようなのに。

寝かせようとしている。

ないだろう。。。

仕方がないので、階下に降り、ご飯を

食べさせようとする。

うーん、、、また臭う。

とりあえず、先にトイレに連れて行く。

やはり、また、リハパンにオオモノが。

トイレに行って、着替えさせる。

そのあと、ご飯を食べさせる。

自分では食べなくて、口元に持っていくと

食べる。

ここ最近は、食べさせないといけない

タイミングが増えた。

2階に連れていき、寝かせる。

少し、いつもより咳が多いような気がして

気になったので、飲み物を持って、

2階に行く。

いびきをかいて寝ているようなので、

そっとしておくことにした。

少し機にしておくようにしよう。

2024/12/31

読みにきてくださった方、

ありがとうございました。

来年はもう少し、記載したいと思います。

バタバタしてしまうとついつい、

書かなくなってしまうので。。。

ハードル下げないと。。。

来年もよろしくお願いいたします。

良いお年を〜。

2024/12/19

様子を見ているけど、

特に問題はないように感じる。

アレルギーの薬は変えて正解だった。

ただ、やはり、足腰が弱くなっているような

気がすることは多々あるけど。

また、朝起きてから、窓辺に立って外を

眺めるようになったので。

とある目印として、家の前に旗をたてる

必要がある。。。

ちょっと面倒くさくて、放っておいて

しまった。

昼くらいに、近所のおじさんの声が聞こえた

気がした。

窓から、外を見ると、やはり母と話している。

すみません。立てておきます、と

窓を開けて、声をかける。

ぢゃ、よろしくね、と言っておじさんは

去っていった。

嫌な予感がしたので、その時点で、物置から

旗を持ってきて、立てるように母に言う。

お昼ご飯を買いにいくときに見たが案の定

立てていない。

立てとけよ、と言って、ご飯を買いに行く。

戻ってきてもやはり立てていない。

今、立てろ、と言って、立てさせる。

それでやっと立てる。

わけのわからない道理の通らない言い訳を

している。

病気のせいとはいえ、本当にこれが多い。

絶対、そもそもの性格が影響していると思う。

本当に言うことをきかない。

なので、本当に腹が立つ。

もちろん、言わないけど。。。

三度言ってもそのときにやらせないと、

だから、何かを言うのが本当に嫌になっている。

やってほしいことをしているときに言わないと

もう絶対そうしないから。

乾燥機も、本当に、何回も何回も何回も

止める。

面倒くさいから、何も言わずに、戻して、

またかける。

また止められるけど、またかける。

いたちごっこみたいなやりとりしかないから。

本当に疲れる。

父が帰ってきた時点で、またひっぱるだけ

だから、床に座り込んでしまった様子。

座らせることも立たせることもできていない。

訪看がきて、対応が必要で、30分もない話

だったので、放置。

訪看がきてから、ソファに座らせる。

訪看が帰った後、ごちゃごちゃ言いながら、

昨日よりはスムーズにご飯を食べさせた様子。

寝るときも、ちょっとてこずった様子だけど、

階段はあがってきたけど、きちんと様子を

確認しないから、ベッドの手前で床に座り

こんでしまったようだ。

ごちゃごちゃうるさいので、父を抱えて、

ベッドに座らせて、寝かせる。

ただただ、ごちゃごちゃうるさいから、

放っておくこともできない。

本当に父には申し訳ないけど、

余計なことだけする母がうざすぎて、

父に構いきれない。

この天秤の傾きはどうしても正せない。

2024/12/17

本人いらないと言われたので、

とりあえず、耳鼻科へ。

事情を説明して、眠くならない

アレルギー用の薬を処方してもらった。

週末に用意してる薬を差し替え完了。

これでまた、様子見。

と思っていたら、

階下からなんか変な話が聞こえてくる。

ご飯を食べさせれていなそう。

床に座らせたままの状態の様子。

さすがに、これは放っておいてはいけない

と思い、、、階下へ行く。

大きな音はしなかったから、どうやら、

立たせようとして失敗して、

床に座りこんでしまった様子。

手を貸すけど、本人が立とうとしないから

難しい。

ちょっと、ソファのところまで引っ張って、

立たせようとするものの立たない。

抱えあげようとするもそれはそれで無理。

だけど、どうにか持ち上げて、ソファに

座らせる。。。どうにか。

あまりやりたくないので、極力やらない

ようにしているつもりだけど、、、。

緊急事態なので、食べさせる。

口の近くに持っていくと口をあけて食べる。

結局、一人前はぺろり。

食べさせることに慣れてしまうと自分で

食べなくなりそうなので、、、極力したくない

と思っている。

自分でできるなら自分でやらせた方がいいかと。

食べさせもせず、食べろというだけの母が、

なぜ、私からだと食べるのかといじけている。

やり方が違うからだ、と思うけど、

どうせ言ってもきかないので、言わない。

その労力が私のストレスになるから。

結果的に、いじけて、ふて寝する。

ごはんを一通り食べさせた後、

どうにか立たせてどうにか歩かせて、

どうにか階段を上らせる。

そして、ベッドに寝かせる。

ちょっと変な咳をしているような気がして、

気になって、飲み物を持っていったけど、

おさまって寝息をたてはじめていたので、

そのままにした。

認定が変わって、自分にとっては影響なし

と思っていたけど、、、

違うのかも。

自分はできるけど、母には出来ない。

前から、母には出来ていないのだけど、、、

その状況を変えずに同じにやっているのだから

父の状況が変化していることを考えると、

変われない母であるかぎり、無理なのかも。

それが、前よりもっと無理になってきている

から、考えないといけないのかも。

もっと自分が介入する量を増やさないと

いけないのかも、と感じた。

ここ最近のことで、ちょっと自分が落ち着いて

ないだけな気もするので、もう少し冷静に

考えようと思う。

2024/12/17

またまた、ブチギレ案件でw

ひとつ前の投稿の状況だというのに、

母は、父に、文句しか言わない。

階下でもめていた。

ご飯が巧く食べられなかったようで、

こぼしていたようだ。

「どうしてきれいに食べられないんだ」

「汚い」「信じられない」

「面倒をかけるな」と暴言をはいている。

これもいつものことだから、

少し放置していた。

すると、今度は、ウロウロしていた父に

「勝手なことをするな」

「余計なことをするな」

「いじったらわからなくなる」

と文句を言い続けている。

いつもと様子が違う状況を把握しない。

とゆーか、自分が病気でなくても、

空気を読めないので、把握できるわけがない。

状況をふまえると、父が不憫でならないので、

我慢の限界だった。

「病気なんだから、気をつけなよ。

体調だって悪くて心配な状況なのに。」

と言ったら、ブツブツ文句を言っている。

父の呼吸が荒くなっていたから、

苦しそうという感じではなくて、

言いたいことが言えなくて、、、な感じ。

可哀想すぎるから、そのまま階段をあがり、

ベッドに寝かせる。

少しの間、息が荒かったので、様子を見る。

階段もあがったので、そのせいもありそう。

徐々に落ち着いてきたので、そのまま

寝かせる。

その頃、母は、あたかも、自分は忙しい、

アピールをしている。
普段しないことまでしている。

それはそれで面倒なので、放っておく

昨日も、父が転んで座り込んでいたから、

ソファに座り直させたときに、

「息しているから大丈夫」って言った。

そのときも、ブチギレそうになった。

当たり前で、そんなことは気にしていない。

きちんと様子を見れ、と思ったけど、黙る。

言ったところで、ヒトの話を聞かないから。

こちらの無駄な労力を使う気にならない。

父が可哀想、様子をみたい。

よりも、

母のそばにいたくない。

が勝つ。

父には申し訳ないが、母の行動に腹がたち

すぎて、我慢できないから、関わりたくない。

この状況が正解とは思わないが、

私のストレスの全部は、母なのだから、

仕方がない。

本当に、何から何まで、腹が立つ。

だから、関わりたくない。

今日も何度も、キレそうになるのを我慢した

が、、、どうしても我慢ならずに、口を出した。

でも、どうせ、明日には忘れている。