１年くらい前に駐車場で怖い思いしてから（運転のことで）
ずっと自分では運転して来てなかったんだけど
久々に行ってみるかなーって思って行ってみたら
もう、オープンしてから１年経つし
そんなに混まなくなってきたみたいで
怖い思いせずに済んだ！！！
で、小学校からの友達2人に会いました。
成人式以来だし。会ったの。
てか、遠くから見てMとAだ！って思って
知らないふりしようとした自分はダメ人間です。
でも追いかけてきて話しかけてくれたんだなー
って思ったら、ちょっと嬉しかったかも。
だって「うわっ！あいつ胡桃じゃね？会いたくないから無視しよう～っと。」
なんてことも出来たわけだし。嫌いな相手だったら。
「痩せたしょ？？？」とか
「可愛くなったねー」とか言われた。
やったー！！
そら、3年前よりは痩せてるし
可愛くもなってるだろうな。（自分で言うな）
自分は昔とは大分、違うらしいです。
まー昔が酷すぎたから。特に中学の時とか。
当時の写真見たら発狂する。自分だと思いたくない。
宇宙一のブサイクだと断言できるよ。マジで。
本当に酷い・・・
だけどどんなに落ち込んでも過去は変えられないんだ。
今は少しポジティブになれていて
今の自分の状態が一番良いんだ。って思えるようになった。
時が過ぎて今が過去になった時に
あの時の自分はどうして、ああなの？？？
とか思って後悔してるかもしれないけど。
でも、仕方ない。それが人生。
その時は、自分なりに考えて納得して行動してる。
未来の自分は今の自分をどう思うのか
そんなことは今の時点では分からない。
自分の敵はいつ、どんな時でも過去の自分。
過去の忌々しい自分。
「忌々しい」って言葉はこういう時に使うのか
って思うくらい的確な表現。
外見はもちろん性格とか考え方とか行動とか
すべてが嫌い。何が自分をそうさせたのか
どんなに考えても分かんないけど。
あの時の自分って誰かの記憶の中に残ってるのかとか
考えただけでゾッとする。殺したいくらい。過去の自分。
きっと、中学の時！！！とか突然現れたんじゃなくて
なにかのきっかけで、あーいう自分になったんじゃなくて
産まれた時点で、そーいう片鱗は見えていたのかもしれない。
だから親とか友達とか環境とか学校とか社会のせいではなくて
全部、自分が悪いんです。結局はそーいうこと。
今でもたまに何か上手く行かないことがあると
過去の忌々しい自分に呪われてるんじゃないかと思うことがあるけど。
でも、過去の自分が嫌いで良い事もあるような気がすることも多い。
向上心？？？って呼んでいいのか分かんないけど
超捻くれた向上心ありまくりだし。
最近、気付いたけど自分は理想が高すぎる。
特に自分に対しての理想。
で、8割くらいは理想像に近づけてない。
きっと自分って劣等感の鬼なんだわ。
何歳までにこうなってなきゃいけない。
こういうことできるようにならなきゃいけない。
こういう自分になってなきゃいけない。
って自分を追い詰めてるし。常に。
話は逸れたけど。
ってか飛躍しまくったけど
今日思ったことは“友達を大切に”
散々、逸れまくって簡単にオチをつけて終わります。
グンナイ
