寂しくて、、、

ある程度、成長するまでは、

親元で育つのがベストだと思う。

うーん、

せめて高校卒業するまでは、、、。

大学からは、１人暮らしも普通だから、

もし離れるとしても、この年齢かな？

私の場合、ずっと奈良の伯父宅で育ち、

小学時代は、平日のみ両親と過ごし、

中学１年の頃から、両親と、

ようやく土日も一緒に生活することになったけど、

日曜日の朝起きると、いつも家に１人ぼっちだった。

親や兄が、毎週、日曜日の朝は、

喫茶店でモーニングをしているからだ。

１人で家に残された私は、

冷蔵庫の中から適当に朝食を作って、

自室で頂いていた。

当時は、言葉では表現が出来ない位、

とても寂しくて、よく泣いていた。　

塾の友達のお家にお邪魔して、

そこの御家族と一緒に朝食を頂いたこともあったけど、

当たり前に、

食卓を囲みながら家族で談笑している姿がとても羨ましくて、

用意して下すった食事が滲んで見えなかった。

家族に『私も連れて行って！』と言えれば良いんだろうけど、

嫌われたくない！との思いから、口に出来ずにいた。

でも、中学２年の１月下旬のこと。

その日曜日も、やはり起きたら１人ぼっち。

親と兄は、モーニングした後、

その足で、

奈良の母方の祖父の所へ会いに行っていたのだ。

そこへは私もどうしても行きたかった。

(生まれた時から、奈良で育ったし！)

奈良から帰宅した家族に、

『何で、私だけ置いて、奈良へ行ったの！！』と、

この時、初めて我を忘れて暴れた。

多分、私の心の中には、

それまでの怒りも溜まっていたのだろう。

家族からは、

『じゃあ、次は一緒に行こう！』と。

でも、その２日後、大好きな祖父は亡くなってしまったのだ。

もっともっと家族に懐いていれば、

一緒に連れて行ってもらって、

祖父にも最後に会えたのかも知れない。

自分を攻め続けた。

奈良の伯父や伯母とも、大阪の家族とも、

何処にも居場所が無くて、

どんどん自分の殻を硬く分厚くしていったと思う。

今、振り返ってみると、

家族にとっても、

私の存在感は無かったんじゃないかな？

自己アピールが下手だったからね。

当時のクラス担任と母の交換日記の中で、

クラス担任が、

「生まれてから今までの、１３年間があって、

こういうことになったのだから、

これから、また１３年を掛けて、

あるべき形に戻っていけばいいのでは？」と。

仰る通り、それ位の年月を要した。

でも、やっぱり、、、いつも寂しいよ。

それと、一昨日、

母の糖尿病内科の担当医にお手紙を出した。

郵便局で、速達の扱いで送ったんだけど、

その時、バレンタインだったからなのか、

チョコレートを頂いた。明日は、父が退院する日だ。

朝から、病院へ行く予定。