昨日からずっと、「メンヘラー」について考えてる。
ずっと考えて行くんだと思う。
正気と狂気の境界線だなんて、これもう、無いだろ答え。
はたから見たらオレなんて、
「体が弱くて性格が暗い、言う事やる事が電波な人」ってだけだよ。
恋人にしつこく
オレと生活していて思う事、
感じる事を訊いてみて
気が付いたんだけど、
オレは「オレ」を客観的に見てるときが多くて吃驚、驚いた。
結構冷静。
恋人は全然気が付いていなかったよ。
外に出るのが難しい事以外、健常者として扱っている。
どん底の鬱でも、落ち込んでるなと思われてる。
ハイテンションお花畑な躁の時も、元気だなと思われてた。
躁の時は、
パニック発作も摂食障害も幻覚も幻聴も
バリバリロッケンロール本気出してくるけれど、
私（訛り取るネ）は元気だと、恋人は思ってた。
鬱の時は、脳がズレて真っ暗闇の世界に居るんだけど、
落ち込んでると恋人は思っていた。
そこが
私の凄い所だと思うよ。
大人やー。
他人に気付かせない。
エチケットやー。
ちゃんと出来ていたよ知らず知らず歩いて来たこの道。
後、恋人も私も
まず自分からって考え。
同じ考えだった。
ワリィけど、オメーが病気でもオラァ仕事に行くよって。
オメ、仕事とオメーと、どっち取るって仕事に決まってんだろ、
どうやって食って行くのよって。
相手の事を考えるよりも、まず自分という土台を確認してる。
これはねー、年の功かと思うんよ。
昨日はね、色んなメンヘラーさんの日記を１０時間以上読んだんよ。
んで思ったけど、
私は
キレるのがめっさ早い。
「愚図る」前にキレとる。
これは今、考えてみると、
精神障害者の社会的立場にて、良い方に向かっとる行動よ。
嫌な事を全捨てしたりさ。
ムカついたら暴言・愚痴吐く前に、やめとる。
不安なときも、しんどいときも同じ事、やめとる。
全部捨てて、やめちゃってる。
周り誰も気が付いてねえよ。
だからオレが鬱とか躁とかパニック発作とか分裂だとか、
周りが「？」と思う前に
そこに居ねえ。
１５まで家族と住んでて、やれおかしい、やれ自閉、やれ長続きがしない、
甘えてる、ふざけたヤローだ、何考えている事が分からんねって、
家でも、村でもずっと言われて来たからかな。
オレの精神がなんやらおかしいって、つかお前らが！？どっち！？って、
混乱して逃げ出して。
逃げ出して正解だった。ラッキー。１５でキレとる、メッサ見切り早いぜ。
つか、
逃げ出して恋人に出会うまで地獄の日々が続くんだけど、
いつも食うモンと家賃に困ってて、
仕事に困ってて、
困ってばっかりっていうのが、
色んなメンヘラーさん達とオレの違う所かな。
あのー、
困り方の「度」が違う。
寝る場所がねえ。
屋根がねえ。
400円しかねえ。
食ってねえ。
精神病は一番最後に考える。
胃炎とか怪我だけ、ちゃんと病院に行くの。
仕事行くから。
上に書いた理由で。
そんでも頭は狂っとる訳だから、
日雇い肉体労働が「根」となって、
余った時間は飲食店のバイトに全て回す。
どうせ続かねえから。
逃げる気満々で。
動けるうちに全身全霊で労働すんの。
こんなんで、辞めたり（止めたり）捨てたり繰り返してん、
つい最近まで。
困った時にはサラ金ネ。ありがてぇ。
後、もうスロットね！！！
1000円に賭けるのよ、己の全ての生活を！！！
２回やったけど、スリル満点だったな。
その時点で二日くらい食ってねえんだ。
でも、不思議な事に２回とも勝ったんだよね。
もう、あんな心臓に悪いもんはしねえ。
ああ、オレがリストカットしないのは、
やっぱり
「飢え」だな。
軽く書いてるけど、
止めたり捨てたりって、
命がけよ当の本人。
死ぬ寸前にやるのよ、止めたり捨てたりを。
キレるのが早いから、人生が行き当たりばったりダネ。
だから自分を責めないね。
暇がねえよ。
ちなみにしんどくて仕事を辞めるときは給料は取りに行かない。
迷惑かけただけかも知れんからね。
だから体が動くうちにバリバリロッケンロール朝昼晩、労働。
お薬もじゃんじゃん飲んじゃうね。
罪悪感とか後悔とか一切無いね。
死ぬ寸前にやってんだから。
んでもって申し訳が無いんだけれど、人様の税金使って、
救急車のお世話に何度もなってる。
止めたり捨てたりしてて疲れ切って、入院も何度もした。
でも、日雇いとバイトっていう掛け持ちの労働で、
「ああ、こんな感じだったら行けるかな」って思ったよ。
思いながらの２０年よ。
一年の半分は働いてねえんじゃねえかな。
ま、死ぬ気でやってるからやっぱり罪悪感とか後悔とか一切無いのね。
労働していない時には、
もう死ねば良いからなって思って休んでるから。
税金やらキチッと払って、葬式代があればいいやと思ってる。
オレが死んだ後の、アパートの整理の金とか。
遺書も書いたよ、もう捨てたけど。
家具はドコドコに電話して、捨ててもらって下さいとか。
金はゆうちょ何番にあるからとか。
借用書があるから、弁護士にどうこうして、甥っ子や姪っ子にあげて下さいとか。
メンヘラさんの日記やなんかで、
リスカの写真撮ったり、
相手を脅したり困らせたり、
そういうんが、未だに理解が出来ないね。
自分一人の中でぐじぐじ悩むんが、メンヘラの醍醐味だと思うけどね。
この人生綱渡り的な所が、メンヘラの象徴だろう。
人に言ったり、気付かれたりしたら、
自分がドツボにハマって出られないよオレだったら。
足場がガタガタだろう。
立ち上がれねえよ。
それはオレにとって、一気に「死」を選ぶ事と同義だね。
簡単に死ねるのなら、オレも死んでるよ。
死ぬのが難しいって事を知らないメンヘラさんが多いのかも知れないな。
若さかな。
オナニー日記良いじゃないか。
オレはオナニー大好きよ。
でも税金は払えよ、無駄な税金使うなよってたまに思うね。
オレだけは意地でも、税金払うし自己破産はしねえし人に迷惑はかけねえよ。
精神病院の待合室で、
ガキが友達になっちゃって徒党組んでのトーキングブルースは
耐えられないね。
何級だだの、薬何ミリだだの、生活保護がだの、笑いながら喋ってよ。
後ろからかかと落とししてやろうかと思うね。
もうここまで来るとただのオレ様の意地だね。
ああう胃がイテエ。
とにかく適当に生きてりゃ良いんだよ。死ななきゃ良いの。
ああう、投稿。
書き上げたぜ・・・。
つか、「オレ」に戻っちゃってるよ・・・。
