きてーちゃん

めっさカッコいいんだぜ。
爪が良いんだぜ。

YMCA

ズチャズチャズチャズチャズ！

あったらし～い～、YMCA！！！やるじゃんメリケンさん。
宗教的に良いのかな？

元気になって来た事だし、出っ張った腹を何とかしたい私は、
着るものがねえ事実と真っ正面から対立中。
厳しい現実噛み締め中。

上下お揃いのジャージで昼間歩くようになったらもう洋服等は着られないだろう一生。
そんな訳で昼は野菜を煮てポン酢で食っている。
因に朝ご飯は好きなものを食う。
晩ご飯はすのこ男が食うのをじっと凝視。

そんでも昨日の深夜丑三つ時、ひもじくてひもじくて眠れない私。
こそこそとカレー南蛮うどんを作って貪り食うのであった。ああ。
すのこ男も起きてきて、明日の晩ご飯はカレー南蛮が良いと言う。
んな訳で、きょうの私はとても楽。メッチャ早く出来る晩ご飯。
うんポジシブ！

～きょうのやる事～（久々の車出動）
99ショップで牛乳。
サミットで水とトイレットペーパー、ティッシュ。
近所の八百屋（スーパーかと思ったら八百屋っぽい）でベニニ。
バナナをベニニって言うとメリケンさんみてえだろ？

昨日の酒我慢はつらかった。
腹が減って眠れない、食ったら元気出る、元気が出たら酒が飲みたいッつー悪循環。
丁度深夜三時頃で、飲み屋も絶好調にやりまくり。
リアルで頭を抱え込むのであった。

耐えたのであった。ブリキの太鼓ギュンターグラスで邪念を振り払う。私の聖書。

きょうは東京天気良く、毛布荒井注。洗い中。

乾燥していて頭が割れるよに痛い。転んだ時にやってしまった筋の痛みもぶり返す。
私は天気等どうでも良いのだけれど、晴れた日は苦手だ。
家事はしやすいがくしゃみやら鼻水やら頭痛やらダルさやら。

大体晴れた日って、太陽が偉そうだろ？荒むんだこっちはあ。後ろめたいんだー！
まだ家で家事だけやっていれば良いと言う現実を受け止められない。

すんませんすんませんと、空気吸う。遠慮がち。

つか20年間飲んでいた精神の薬を一気に止めたせいもあるのだろう。
体調の上下激しき日々。
雨の日が比較的楽。
でも最近夜や雨の日に転んでばかりいるので、ちとトラウマ。
靴が悪いのかな。
運動靴マニアの私は歩きやすさを考えない。
いかに赤いか、いかに斬新かしか考えない。

一足だけ歩きやすくデザインも色もお気に入りの運動靴があったけれど、
バングラディッシュ経由で仕入れたせいかすぐ壊れてしまった。

すのこ男がセメダインとセロハンテープを駆使し直してくれて、乾くまで放置のあの靴、
もう今日履いて良いかな。

ああ、親愛なる全ての薬物中毒の人よ。
脱するんなら病院を捨てる気で止めると案外楽だよ。
減薬よりも一気に止めて部屋中転がり回ってた方が見た目も派手で良いし（？）、
恐ろしくてもう飲もうという気が失せる様な気がする様な気がしないでもないよ。
薬を捨てられない私がまだココにいるのだけれど、
持っているという事だけで価値パネエよ。

安定剤くらいならもう、一生飲めば良いんだよ好きなだけ。
ホワッとするくれえ良いじゃん。

どうでも良いけど官僚さん達襲われまくってるんでしょ。
亡くなった人もいるのでしょ。
ネットでニュース見たら書いてあった。

あんまし世の中の事ワカンネーけど、
精神障害者手帳持ち、仕事も出来ず生活苦のサラ金地獄の2年くらい泣いていたあの時、
ヨロヨロと地獄の中、国に相談しに行って、
長年払って来た私の年金。サラ金で払って来た年金を少し前払いして欲しいと言いに行って、
果てしなく断り続けられた自分の惨めさを思い出すよ。

2年で病院のカルテは消滅するのに、
20年前の通院歴の証拠を持って来てと言った公務員さん。オレは犯罪者じゃねえんだよ。

たまたま私はパニック発作が何なのか分からない時期に入退院繰り返していたので、
問い合わせたら保管されて幸運ではあったのだけれど、（イヤな対応だったなー・・・）
遠く離れた漁村に本人が行かねばならず、
外に出れぬ私が、ガソリンの入ってない車で、高速料金も無く、
運転出来ず、・・・。

最初っから「命の電話」なんぞで、変な智恵教えてくれるんじゃネエよ。
障害年金？？？何か市に言えば大丈夫だよ余裕だよ！なんて。生活保護も出るよ！って。

ま、温厚じゃけん気にしないけど、
「官僚襲われる」って全然同情出来ないよ。
ボーナスやら入る公務員も嫌いだよ。

病気の為、たまにしか働く事が出来ず、それじゃぁ生活出来ないから
肉体労働しか無く、
どんどん追いつめられていって、何だか自殺だけが私を救ってくれると思ってた。
ただサラ金だけは、貸してくれた人との約束だし、誰かに迷惑かけたら悪いから、
ああーもう良いか。

当時、私に酒を飲ませてくれて食うものを取り分けてくれた人達に感謝。

酒にも感謝。ありがとう。

つか、出るわ出るわ怒濤の愚痴が。

あの時、すでに私の側に居たんだよねすのこ男。
随分食わせてもらったり飲ませてもらったり金借りたりしたなー。まだ返してねえよオイ。
アニリンさんには泣き言のメール攻撃だったしなー。

私を助けてくれた人達は皆、
同じ様なドロ舟に乗っていた。
具合悪い中返信してくれて、借金で食わせてくれ、
貯金を下ろしてお金を貸してくれた。

そのくせ私が大事にするものは首をつるロープで。ごめんな本当に。

ああ生きていて良かったなー。
だからどうしても私から金を引っ張ってった人達を悪く言えないんだよなー。

ああ官僚殺しだったね。
うんみんな死ねば良いよ。天下ってってそのまま飛んで消えてゆけ。

わたしはひとでなし。

日記日記。

今日は八宝菜にすっかな。白菜安くて美味いから。
モヤシも炒めるか。すのこ男はモヤシが大好き。オレにはさっぱり価値観が分からねえ。
モヤシ炒めが好きでおかずになっちゃうの。オレだったらヒモジイ。

きょう日は猫も海に入ってスイカを転がすんだなー偉い。
私は漁村出身なので、この画像は衝撃的だった。

つか寝たきり引き蘢りでも最近、近所のスーパーへ卵買いに行ったり
出来るようになりました。
洗濯や料理は昔から何とか出来ている。
歩くと足イッテー。
弱ってるーん。
一応少しずつ訓練したんだけど、バッサバッサ倒れる程筋力が落ちてしまった。
んで激しく転んで筋とか痛めてんだから何をやってるオレ。

買い物に行って汗だく更新。
汗が「冷や汗」な所の奥の深さよ。
外に出るのが怖いとは、何と不思議な現象だろう。何様さパニック発作。
歩いて2分の所にスーパーがあって良かったー。
因に駐車場も歩いて2分かかるので、全然車に乗らなくなった。
ゼンゼンブルース。by渚ようこ（名曲だぜ！）

ああ。花粉が・・・。
ダルい。

負けるもんかと洗濯モンも干した。少しずつ元気。

人間働くのを止めたり、借金に追われたりしなくなると顔付が変わる事に驚き。
狂ってても穏やかな感じで良い感じ。
病気を悩まないで済むって所がウルトラショックな程に良い感じ。
恋人であり生活を見てくれているすのこ男を拝みたい感じ。

あ～酔えば酔うほど～あ～、あ、歌っちゃった。大西ユカリ。

もう酔わねえけどな。

オレが酒を飲まなくなるとは。

飲みたいけど明日にしてんの。
明日になったらまた明日にしてんの。
んでその日になったらまた明日にすんの。うっせーよオイ。

医者に頼らずよくココまで出来たなおりこうさん。

すのこ男は早朝から夜まで私の為に働いているのに、私に対してきっぷが良く、
いつも私のお気に入りの小袋に一万五千円を入れてくれる。
何かあったら困るからって、外に出ないけん何にもないのに。
ああ居酒屋よ・・・。行かない行かない。

でもきょうは奮発したぞ。高級中華だし買ったから。
スーパーで2千円も使っちまったい。1000円すんのだしのくせに。
ウェイパーな。小さい奴しか売ってなかった。
量販店行ったら2倍の大きさで同じ値段で変えたなー・・・。
ショッキングブルース。
レジんトコにチョコンと置いてあって「あー！ウェイパーだぁぁぁ」って
後先考えずかごに入れちまったよハニー。
くだらねえ買いもんしちまった。

ココって一体何ブログ？
まぁいいや日記ブログさ。
中年熟女の変態ブログさー！
でも恋人出来ると凄みに欠ける。

いらねえいらねえ。凄みいらねえ。

今度から、可愛い奥さんって書こうかな。
テへ。

うん。無理するとゲロ吐きそうになる。

このコ頑張ってる。

この画像昔から大好きで、
つらい時とかジッと見つめていたのだけれど、
これ決定的瞬間じゃなかったよ！！！
どういう訓練なのかシチュエーションだったんか知らんけど、
もう驚いた。
犬はアマガミ出来んのか。

犬に近寄ればいつも、チカラ一杯噛み付かれているドミニコです。
犬好きなのに、気持ちが通じ合った事がない。
どこのコもみんなオレに噛み付く。
ぶん殴る様な青い対応出来ないじゃんか。

そしてまたこの犬は何を思うの。

このコ良いわあ。

だから犬は何を思う。

カラマーゾフの兄弟

吹いた。

あのさー。

何部なんだろう。クラスメート？
若さに乾杯。

私もやったよ2シーターの軽自動車に何人乗れるか。
そんな時に限って、蓋閉めるのを忘れたジュースを振っちゃうのな。
ミルクティーは下の方に沈殿すんだよ。

それもこれも良い思い出な。

病み上がりって「成上り」っぽい。

昨日病み上がりに久々にウロウロ、スーパーやら量販店に行ったもんだから
今日は体が鉛の様だ。鍛えるつもりで歩きで行ったのがいけんかった。

朝ご飯、味噌とチーズの煮込みうどん。
お昼ご飯、焼きそば。

夜は肉抜き肉じゃがと、後は考えていない。（今日はなんちゅーいい加減な献立やねん・・・）

天気良く、シーツから何から何まで全部洗濯。４回回す洗濯機。

今日の本、島田洋七「がばいばあちゃん」続き全巻。
こんな本読めるようになったのは今、自分が幸せだから。

因に私は貧乏を語らせると負けた事がない。

育児とか放棄されて育ったんじゃないかな。裁判やったら勝てる度500パーセント。
でもどうでも良くなったりしたら、私も奇声いや帰省とかするようになるのかな。
饅頭とか持って。イマジネーション無いけど。ウォンチュッ。

家族愛を島田洋七で知るのであった。
目から鱗であるのであった。
しかも古本屋で揃えたのであった。
売った人ガンバ！！！何となく気持ち解るぜ！！！

家族？んなもんいねえよ。イインダヨー今は愛に溢れてるぜ！！！
どうよコレ彼氏が出来た途端に人生がバラ色に見えるなんて。

私を救ってくれた人が私の好きな男だったッつー所が感慨深い。
スゲー偶然じゃね？こんなんあんのな。

そう言えば、私から金を借りた人達はみんな元気かな。
ダッラーと見栄坊で生きてるんじゃないだろか。
ま、それも運命さ。飛んでいきな。

今36にして生まれて初めてマンションに住んでいるのだが、
夏は涼しいし冬は暖かくて良い。
ワンルームだけどスゲー効果なのな。
マンション祭りな。
来年すのこ男の家に引っ越すけれど、そこもマンションなの。
1DKだしやったね。

つか今パニック発作中だけど、日記書きたいの。
はぁ。こればっかりはどうにもならんね。

肉抜き肉じゃがにシラタキ入れようと思っていたけど買いに出なくて良かった。
中年熟女の予感がピーンとしたんだベイビ。
DOでもいいけど肉じゃがにチョッピリバター入れると美味いんだぜ・・・。

そう言えば風邪が治りかけの頃、すのこ男に飲みに連れて行って貰ったんだけれど、
（三杯だけな。）
モノスゲーダメージ受けたぜ。
膵臓は痛いし眠りが浅いし胃は痛いし気持ち悪いし。
あんな破壊力あるものを毎日一升瓶抱えて飲んでいたんだなー。
つかもう膵臓と肝臓はダメッつー感じ。
お疲れ内臓。ごめんなオレ！

更にどうでも良いけど、やっすいサーロインを高級っぽくしようと思って、
フォークでグッサグッサ刺すのって楽しいのな。
狂気の沙汰みたいだけど。

ああ。アマゾンや神保町でギュンターグラス全巻集めたいけど
道のりは果てしなく遠そうだ。
何時しか巡り会える日が来るだろう。
タイミングー。

タイミングさ。

シ、シビレッ。

シビレッ。

美しき生活。

料理と読書はとても良く似ている。
一冊の本を何通りもの読み方で飲み込んでいくように、
料理も食材を駆使し何通りもの味付けで噛み砕き飲み込んでゆく。

因に今日の晩ご飯はトリの生姜焼きとナスとピーマンの味噌炒め。
雨が降っていて気候の変化激しいので、あえて生姜はすりおろさず薄く刻んだ。
酒と醤油とで漬け込んでいる。

一日中夕方の様な暗めの今日は、本も軽いものしか読まない。
一番興味のない分野だが、家族的な。感動的な。
漫画の様な本をサラッと読む。

ああ。大人になったなー。

とか言ってやはりその手の本はスカスカで味気なく、
ギュンターグラス、ドストエフスキー、大江健三郎とビシッと締めくくるのだけれど。

うちには前からテレビと言うものが無く、
何をしているかと言えば本を読むだけ。

ああ。お酒が必要でなくなった今、離脱も終わり（長かった）、
今日飲まずに明日明日とくぐり抜け、
素面の人生を味わい中。

素面でも楽しき毎日。
いや、飲みたいよ今すぐ飲みたいよ浴びる程飲みたい。
でも今はそう思いながらも飲んでた日々が遠い昔のよう。
つい最近まで普通の人の一生分を30クールくらい消費していたのに。

自分の失敗をすのこ男に全ておっかぶせた今、

酒なんか飲んでいられない。

味わいたい普通の生活。
風邪を引いても休める日々。
パニック発作が出てもどうと言う事のない日々。
悪夢で魘されても「あービックリした」っつって冷や汗かいておしまいの寝起き。
もう悩む必要のない精神の病。

狂っててもええ言うとるさかい、個性個性。

つかのろけしか出て来ないごめん世間。

今まで一人ぽっち四苦八苦してホントに死のうとしてたんだから
書かせてダーリン。

私は今でもドキドキしているよ。
車に轢かれそうになった所をサッと助けて貰った様な感じで。

戸惑いはきっと一生続くのかな。
こないだまでの苦しき生活、病気と借金と生活と人間不信と残酷さと、
実は毎日、夢で見るよ。

汗びっしょりかく寝起き、これはもう続くのだろう。

でももう本も人生も料理も同じで、
グルグルグルグル回っているだけ。

気にせず夢現（ゆめうつつ）漂ってれば良いのかなと思う。

超強い。

いきなり幸せになっちゃいました。
すのこを割ってくれた男と暮らしています。

寝たきり引き蘢りだけど、

料理して洗濯して、主婦の様な事しています。

私のサラ金から生活費家賃に至るまで全ての支払いを
すのこ男は一人背負い込み頑張っており、

私は戸惑いながらも甘えて生きています。


こんな幸せがこの世にあったものかと、
しみじみ思い、不思議でなりません人生が。

こういう展開になるとは思わなんだ、パナく吃驚。

悪夢フラッシュバック、後遺症等、へのかっぱ。

今は一日に安定剤を二粒飲む程度。

毎日の様にセックスして、
すのこ男の帰りだけが楽しみで、
料理も気合い入れて、
せめてすのこ男の過ごしやすい毎日だけのために。

世の中がひっくり返ったよ。

私が話すのはすのこ男だけで、
すこぶる狭い世の中で一人、脳内旅行行きまくり本で。

来年には街から町へ引っ越し。

居たね神様。つかオレ様。

自分の中で、36年間、「オレ様」一人が頑張ってい、
いやいやユメ幻、オレ様なんか居ない、狂人ただ一人等と愚図って生きていました。

マンションに初めてすのこ男を入れた時に、
気持ちが悪くなる程に嫌で、
酒を飲まずにいられなかったあの時を思い出す。

今飲んで無い。
酒なんかつまらなくなったの。

熱がやっと引いたので、久々に日記。
文章メタメタやな。
長い風邪を引いていました。

これからは、ポエム、散文書くだけだな。

愚痴がねえ。

いかに金を使わないかしか考えてねえ。

らびんにゅー。
誰も彼もに。
生きてて良かった、危ない所だった。