モラルハラスメントからのうつ

私は、看護師の仕事がこんなに辛いなんて...と、６年間ずーっと思いながら仕事を続けていた。

でも、それは、スタッフ間の人間関係の苦痛が大きかった。

苦手な人は誰だか、自分でも分かってはいたが、キツい言い方や態度をされても、「先輩だから我慢しなきゃ」「私のためにアドバイスしてくれてるんだ」「こうやって、きつく当たられる時もあるけど、優しい面もあるもんな」「私、何か悪いことしたかな？もっと頑張れば、認めてくれるのかな？」「なんで自分だけ冷たい態度をされるんだろう、自分こんなに出来ないんだな...」


と、なんでも自分が悪いと思って、勉強もしたし、いろんな接し方をしてみてけど、自己否定を続けたお陰で、自信までなくし、「自分なんて必要のない人間なんだ」と思うようになり、SSRIにお世話になっている。

今だから、上記が言えるけど、原因が分かったのはつい数日前のこと。

それまで、こんなに辛かったけど、「どうしたら、この人と良い関係になれるかな。メールで私のことをこんなに心配してくれてるし、でも、どうして目を合わせて話をしてくれないんだろう。」と思いつつも、その人を信じていたが故に、あなたが原因だとは思いつきもしなかった。


原因が分かってから、その人に会うと、著明に拒絶反応が出る。

私は、今の仕事が好きだし、他のメンバーも大好きけど、この環境で仕事は続けられない。過呼吸になりそうだし、頻脈、動悸、震えるし、腹痛、胃痛...が出てしまう。悔しい。分かった瞬間、憎しみに変わった。仕返ししたくてたまらないが、それは自分にとって逆効果になりかねない。たちの悪いやつだ。(その理由は以下のURL参照)


こうやって、毎日辛い日々を送っている人は少なくないんじゃないのかな？と思う。

辛く思っている方が、一刻も早く、「モラルハラスメント」というワードに出会ってもらいたい。



http://ceojp.blog.fc2.com/blog-entry-129.html

http://touch.allabout.co.jp/gm/gc/301547/

モラルハラスメント

次回受診まで仕事は休まない(今を生きる)と、先生と約束して数日。

ある日は仕事が楽しい。
ある日は仕事が恐い。

昨日は朝から、
「ダメだ...帰りたい。恐い。倒れそう。過呼吸になりそう。」と思ったけど、

「今を生きる今、今、今!!!!!!!」
と言い聞かせて、一人で黙々と仕事をしていた。

なんとか昼休憩までいけた。

師長さんから、
「あのね、４月からのことなんだけど、あなたのペアの人、この人がいいと思うんだけど...どうかなぁ」と話しかけられた。


その瞬間、涙がこぼれ落ちてきた。


それは、私が一番苦手な人。
しかも、今日のリーダー。

６年間、我慢していた。
いや、我慢しなきゃいけない、この人との関係、どうしたら良くなるのかをずっと考えてきた。

みんな、こんなこと我慢してると思った。

モラルハラスメントをされていて、どんどん自信をなくし、自分の能力以下なことしかさせてもらえず、分からないことは教えてくれない、後輩や患者さんの前で侮辱されたり、挙げきれないほどだ。無視なんてざらだ。


師長さんに、これまでのことを話した。


「よく話してくれたね！ほんっとうによく我慢していたね！逆だと思っていたわよ。そうだったのね。これが、あなたの負担になっていたのね。看護部にも言いに行きましょう。」


看護副部長も、師長さんと同じことを言ってくれた。
「他に犠牲者はいない？」とも聞いてくれた。

聞くと、前から要注意人物として気にはしていたみたい。

だから、私は違う部署に異動させてもらえることになった。でも、28日の受診で最終決定するから、これまでは口外するなと。

だから、この理由は関係者には誰にも言えない。

「私はうつで、体調がよくないから、夜勤のない部署に急遽異動することになりました」という理由で、こっそり去ることになるだろう。

言い方は汚いけれど、
あの人以外はすごく良い仲間。
いつも、私の体調を心配してくれる。
仕事も好き。
やりがいをすごく感じる。

言えない。
これまで、麻酔科Dr、心外Drには大変お世話になったけど、満足にお礼も言えない。でも、病んでるのは、感ずかれていると思う。

私が去らざるを得ない。
送別会もない。他の移動者は、明日送別会で楽しむだろう。

私は、今の仲間たちには、本当の事は言えない。だから、送別会でも話せない。なので、キャンセルした。

仲間に、本当のことを言えないのが、本当に、心苦しい。

でも、それで、いいんだ...

これからの自分の楽しみを大切にしよう。

前までは、やられたらやり返す、という考えだったけど、それで同じ過ちをおかしていたかもしれないから、ここは穏便に去っていこう。

今を生きる

先生の言葉でピンときたフレーズがある。

「今を生きなきゃ」

「人の顔色がきになっちゃうことっていけないことなの？僕も人の顔色みるの得意だよ。だから、この仕事をしてるんだけど。短所は直さなくてもいいんじゃない。長所にしなきゃ。」


考え事はするなと言われても、納得できるまで考えてしまう。

「今を生きる」と、過去や未来に対する不安がなくなるのかが、やっと分かり、過去を反省する無駄さも分かった。


http://www012.upp.so-net.ne.jp/renjitalk/leo/zenhabits/mindful.html



偶然、このサイトに行きついた。
これには書いてないけど、「今の状態になってしまったのは過去を分析しないといけないと」私は思っていたけど、「今を暗闇にしまった過去の自分は、今に焦点をあてて行動していなかったからだ」と。

自分なりに、府に落ちた。


受診までの約２週間、実験として、まずは、「今」を生きてみることにする。

酷だ。でも、やるしかない...

この１週間、今どうしてICUに行けないのかを分析するために、心理学の本を買いあさって、関連図を書いて受診しました。

<自分が考えついた結論>
・私はICUの仕事が向いていない。
・夜勤のない透析室がいいかな。患者さんとも話せる時間が増えるから合ってるかも。(新しい環境、新しい業務を覚えること出来るか不安だけど)
・青年期に家庭の事情があり、その時の発達課題(アイデンティティの確立)をクリアしていないから人の顔色を気にして行動してしまうんだ。治していって、これからは自分主体で生きてこう。

<今の生活習慣>
・夕食後の薬を飲んでから1-2時間寝てしまう。
・20時くらいから思考のスパイラルが始まる。(薬の影響)
・５時から、いつのまにか寝てる。
・午前中は動けず、14時から活動的になる。

→
<主治医の意見>
「いきなり話を覆しちゃうけど、人の顔色を気にしちゃうのはいけないこと？活かしていかなきゃ！長所にしなきゃ。僕も、人の顔色読むのが得意だからこの仕事してるんだけど。でも、顔色読むだけじゃダメ。ストーリーを読まなきゃ。顔色読むの、患者さんに向けていこ！」
「はっきり言っていい？過去のことは過去のこと。中学時代まで話を掘り下げていって、思考のスパイラルに陥ってる時点で、正気とは言えない。今を生きるために力を使わなきゃ。今を生きるために、余計な思考をストップさせよう。正気とは言えない時に決断したことは、必ずといっていいほど後悔につながるから...」
「イライラは消えたんだね。ぼーって感じ？その点では効いてるって言えるけど...あんまり効果的じゃなかったね。ごめんね。よし、うつの薬を始めるよ。今飲んでもらっていた薬は、思考をストップさせる効果がSSRIより劣るの。しばらく被せて飲んで、SSRIに切り替えましょう。」
「この薬を始めてみて、まずは今を生きること(仕事に行って、生活を整えること)をしてみて。ちょっと酷だと思うけど。本当は１週間後に様子を見たいところだけど、(金)祝日だから、２週間。ちょっと冒険だけど、その間は、看護副部長に泣きつかせてもらって。そしたら、僕のところに連絡がくるはずだから。これで、もう限界と思ったら休もう。SSRIを始めちゃえば、行ったらなんのことないって可能性が50%以上なんだ。その時は、今度は自分で判断してみよう。」
「昼寝はせずに、せめて23時まで起きていよう。21時が一番良いんだけどね。」


あーあーあーあーーーーー
SSRIは眠前内服。
早くのみたい。
明日の朝起きたら、どうなってるかな。
今、人生最大にキツイ...

今後の方向性

最近、人生の方向性を見失いまくってます。

数ヵ月前がMAXで、自分の価値観も分からなくなりました。

誰もが、感じる感情だと思うけど、我慢できなくなって、「うつ状態」と診断を受け、今も時短勤務。

今は、５年に一度のリフレッシュ休暇中。だけど、一人で過ごしています。

今は、人と過ごすと、頭がごちゃごちゃになるから...煩わしい。


どうして、今、こんな気持ちなのか分からないから、ヤケクソで、毎日6～12kmジョギング。

部屋をこんまり風で片付け中。


すると、１年生の時に書いていた日記が出てきた。


あの頃は、患者さんとじっくり、ゆっくり関われた時に充実感を感じていて、喜んでいた。

私がこうなってしまったのは、業務メイン、患者さんの命が関わる作業の多いICUに異動してからだな。

異動してから、特に心に響く看護がなく、ゆっくり患者さんと関わろうとすると、必要な業務ができない。そのように、動くスタッフをみて残念に感じた。そのなか、リハビリして退院していく患者さんに廊下で声をかけてもらった時が一番心震えた。

私はICUむいてない。
業務メイン、一人の人とじっくりと関わる時間のないところは、本当は話を聞いてほしい患者さんをないがしろにしてる気がして無理。体メインだから、仕方がないんだけどね。


でも、現状、異動したい部署がない。
私は何をしたいんだろう。
やりたいことが分からない。
ただ、車イスを押しながら会話することが一番楽しいと感じるのだけど。

実際、働きに行くだけで、ICUでの責任感にも押し潰されそう。


今の私には、自分の感情と向き合うだけで、精一杯だよ。



仕事は今は、変えられそうもないし、目標も思い浮かばないので、食べていくためにやらせてもらってると割りきっていくことが大切なのかな。

頭では分かってるけど、難しい。
仕事に行くと、気力がなくなるのでプライベートもめちゃくちゃになる。


今は、休み中だから、仕事以外のことに焦点を当てられるように、やっとなってきた。でも、明後日から仕事だ...


仕事以外で、「もしかして、楽しそう？」と思えたことが見つかった。そっちにエネルギーを注ごう。


仕事が始まったら、どうなるか分からないけどね。