メイラックス開始

今日から、頓服のワイパックスとロヒプノールが中止となり、メイラックス1mg1T1×夕食後のみの内服になりました。

早速、18時頃のんでみました。
内服する前は、イライラ、どんより感がすごかったから、一刻も早く飲みたかった。(ワイパックスの依存かな)

内服して、楽になりたいと思い、横になっていると、自然と寝てしまった。

21時頃、ふと目が覚めると、
頭がグラーっとして、気持ち悪かった。「SSRIの副作用までは、いかないよね(;_;)」とネットサーフィン。

どうやら大丈夫そうだ。
可能性は低いらしい。

現在、22：30
気持ち悪さはなくなり、眠たい。

睡眠薬は、このたぐいの薬と併用すると効きにくくなると聞いていたから、寝れるか不安だったけど、ちょっと安心。

このまま、寝れますように。

先生を信じる！

病院の付近を、ヤケクソで散歩&ジョギングしていた時に見つけた看板

3/7受診

ちょっと文章が先生の口調になってしまってます󾭖


前のうつに足をつっこんでしまったのは、生理前ってこともあったかもしれない。そこでワイパックスを出してしまったから、余計に気分をアップダウンさせてしまった。ここで、抗うつ薬を処方して慎重にやった方がいいんだけど、社会復帰することを考えると、ワイパックスを切って、抗うつ薬は使わない方が良い。でも、ワイパックスを切ると、脳が一時的な安らぎを求めて「飲みたい飲みたい」となる。だから、ワイパックスの代わりとなる別の薬を夕方1錠だけのんでみましょう。きっと、気分の波もなくなり、なだらかになると思うから。ワイパックスなどの薬と睡眠薬を併用すると、睡眠薬の効きが悪くなるの。使い方が難しいから、睡眠薬もストップ。これで１週間働いてみて、寝れなかったら、その時に考えよう。この１週間、全く泣かなかったというのを考えると、まあ、泣くことも気力がなくて出来なかったって捉え方もあるけど、前向きに捉えて、前の状態がそんなに重症ではなかったと考えよう。それなのに、あの薬を出してしまってごめんね。と、メイラックスの内服に切り替わりました。次回受診は3/14です。


先生、あやまらないで(。´Д⊂)


もう、仕事が怖いとか、言ってられなくなった。

散歩に行ってみよう。
先生を信じる！

どうなってくんだろう

地元の河津桜まつり。


2/28に受診してから、5日も経っちゃったんだ。

ワイパックスは、毎日2～3Tは内服している。

今日までの気分の変化。

意欲低下、被害妄想、悲しい、消えたい、寝すぎる
↓
動けるようになる。怒り(目の前の人をなぎ倒したくなる)、夜眠くならない、人と接することが煩わしい。
↓
怒りはややおさまる。生き生きした生活がしたいのに、どうして。空しい。これまで頑張ってきた仕事も、こんなんじゃ問題児として、みられてるよね。寝れない。


こんな感じ。
時々出てくるこの怒り、何なんだろう。たぶん、急に人殺しとかしたくなる衝動が分かる気がする。だって、手が出ないように、ポケットにいれたもん。

自分、どうしちゃったんだろう。
看護師なのに、人と接することが煩わしい。

でも、今日の雨が上がった時の太陽の光は、気持ちが良いと感じたな。





さっき、同期からメール。
ちょうど、むなしくなってる、時だったから、嬉しかった。

「気分はどう？」って。

見放さないでいてくれる仲間を大切にしていきたい。

前までは、大切な人に暴言をはくことが、自分を出すことだと思っていたけど、違う。

自分の中に生まれた感情を味わい、人に八つ当たりしないように戦う。病気のせいだと、自分をなだめ、薬を飲む。冷静になったところで、この感情に理由はなくて、このような感情が生まれるようになった引き金は何なのかを、少しだけ考える。つい、考え過ぎてしまうけど。考えても分からない。考えても分からないから、考えても無断なんだろうけど、考えてしまう。

ワイパックスでは弱いのか。

ベースの薬が始まってしまうかもしれない。

今言えるのは、まだ職場に行ける気がしない。

明後日が再診日。

ぶり返し

ずっとフリー業務をしていたが、今月中旬から、部屋を持たせてもらうことになった。

でも、特定の先輩から理不尽なことをされたりして、仕事より、そっちの方が辛かった。でも、そう思ってしまうのは、私の捉え方がマイナスだからだ、感謝しなきゃと、自分に言い聞かせていた。


その前から、「辛いな、でも気のせいだよね」と思ってギリギリのラインで仕事をしていた。そんななか、病棟会があった。ものすごい濃い話し合いだった(下記参照)。もうそこから「消えてしまいたい」「私なんて必要ないんだ」という思いが堂々巡り。

「これ、普通の感覚？でも、ものすごく辛いんだけど。遠くに行ってしまいたい」と思いながら夕方の山奥までドライブに行ったり...


道が細くなったから、引き返してきたんだけど、途中でエンジンが止まった。すぐにかかったけど。

毎日帰ってきて、そのまま床に倒れこみ、風呂も入らず、しばらく動けていた時期に作ってあった料理も腐り。とめどなく流れる涙。


あと3日行けば、１週間休み(５年に１度もらえる休暇)だったんだけど、また仕事に行けなくなった。

休暇も、友達に誘われ台湾にサーフィンtripの予定だったけど、そこでも「私は必要のない人間なんだ。私だけ、かやのそと」とか被害妄想をしてしまい、ドタキャン。

友達に被害妄想ちっくなメールを送った上に、かかってきた電話は震えて出れず...絶対、縁を切られると思ったけど、うまいんだな。
「もうしばらく私と連絡とれなくなっちゃうんだよ？いいの？」ときて、もちろん海外から無事に帰ってきてほしいけど、もし話せないままだったら一生の後悔だと感じ、電話した。

「今は、休んでいいんだよ。無理はしないで、たくさん休んで。」
と温かい言葉をもらった。


前の受診から日は空いていなかったが、上司から受診してきなさいと。

電話も怖かったが、なんとかかけれた。(夜寝れるし、電話も頑張ればかけれるから、まだ、いいかと思いながら...)


先生「どうしました？」

私「上記を説明」

先生「(あいた口が塞がらない)結構、病棟会、乱暴なことするねぇ。びっくりしちゃった。やっと塞がりかけた傷をパンチされたら、誰でも痛いよねぇ。傷、開いちゃったねぇ。精神科の師長を経験された方なら、まともに話ができるけど、みんな、キャラ濃いからねぇ。良い人はどこでも、引っ張りだこだから。」

私「最近、私なんて..て思っちゃう」

先生「私なんてって？」

私「必要のない人間なんだって。」

先生「死にたいというか、消えてしまいたい気持ちが出てきちゃったんだね。そうかー、分かった。分かりました。毎日どう過ごしてるの？」

私「床に寝て、テレビを眺めてる。家事はできない。」

先生「テレビなに見てるの？マツコとか？内容入ってくる？笑える？その間も考え続けちゃってるんじゃない？」

私「！！思えば内容入ってこないや。どこで、笑ってるか分からないや。」涙。

先生「ちょっと、お薬を使おうか。その止めどなく、ネガティブな事を考えてしまうループを止めるお薬。そう思ってしまうのはあなた自身じゃなくて、心の病気だから。でもね、こうしてここに来れた、電話できたから、前ほどではないから安心してね。」

先生は私を見透かしているように、的確に理解してくれる。

本当にこの先生に出会えて良かった。
本当に守ってもらえてる感じがすごい。なんなんだろう、この包容力。



受診のあと師長さんへの報告メール↓


簡単に言うと、やっと塞がりかけた傷を病棟会などで、パンチを受けて傷がひらいてしまった感じです。

この前の病棟会、実は、ものすごく辛くて、途中で気持ち悪くなってしまいました。

(看護師２人１組で患者さんをみるシステムを導入するに辺り、一人ずつみんなの前で、誰が良いかと理由を話す。それに、質問が飛び交うというもの。)私は時短で働いているため、発言権はなかったものの、みているのも辛かった。

最近、消えてしまいたいって思うのは気のせいだ、気のせいだって言い聞かせてやってきたのですが、気のせいではありませんでした。
26日くらいには、私はICUには不必要な人間だ、消えてしまいたいと思うようになり、山奥までドライブに行きました。

でも、まだ夜は眠れるし、電話は恐いけど頑張ればできるので、軽傷です。

・消えてしまいたいと思うこと
・とめどなく、ネガティブなことを考えてしまうこと
・人を怖いと思うこと
以上が、本当の私ではありません。病気のせいだそうです。

ワイパックスの内服が始まります。頓服ですが、その止めどない気持ちのループを止めてくれる薬だそうです。薬が効いてきたら、美味しいものを食べて、幸福感を味わうことで、脳が正常に働き出すようです。それを試し、1週間後に再診となりました。

今日受診にいけて良かったです。




こんまり風片付けようと思って、広げた服がそのまま。
食欲ないし、口がマズイ。
薬飲んで、効いてきたら、美味しそうなものを、食べてみよう。

今日から部屋もち

今の気分

消えてしまいたい。
あの人に、怒れて仕方ない。
ふざけんな。
短期記憶ができなくて、仕事にならない。