ツインレイと出会っちゃった♡ 既婚女の愛

犯人捜しは後回し

今回の話は

以前コメント欄で書いたもの

 

重要なことなので

ブログに昇格ですヾ(*´∀`*)ノ

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

 

☆本編の前に注意事項です☆

 

どんぐりは

心理学や医学などの知識もなく

自分の持論を勝手に書いているので

 

どんぐりがここで書いたことを

100%鵜呑みにすることなく

 

必要に応じて専門家に相談するなど

自分で対処してくださいな♡

 


ツインレイに出会うと

特に女性は必然的に

 

自分と向き合う

 

やらされますよね~ (;´∀`)

 

 

自分との向き合いで

 

不要な思い込みの書き換え

インナーチャイルドの癒し

 

これら ↑ に取り組む中で

 

たとえば自分自身が

 

「どうせ私なんて」

 

こんな思いを抱いて

生きてきたと気づいたとき

 


これまでの人生で

 

「どうせ私なんて」と

思わずにはいられなかった

 

「どうせ私なんて」と

思わなきゃやってられない

 


そんな悲しい

経験があったはず ( ノД`)

 


なので

 

思い込みの書き換えや

癒しのワークの中では

 

過去にさかのぼって

傷ついたままの自分を

見つけてあげること◎

 

これ ↑ が

重要とされています。

 

 

…… ここからどんぐりの持論 ……

 

確かに傷ついた自分を

見つけてあげることは

 

間違いじゃないんだけど

 


熱心にワークに

取り組もうとする方は

 


過去のどこで

私は傷ついた?

 

誰のせいで

こんな目に遭った?

 


いつ?

どこで?

誰が?

 


記憶をさかのぼり

 

「犯人捜し」

躍起になります... (;´∀`)

 

これはちょっと

マズい傾向です (*_*;

 

 

この状況を再現すると

 

自分の可愛い子どもが

いじめられて怪我をして

泣きながら帰ってきたとき

 

ママがいじめっ子を

懲らしめてあげる!

 


怪我をして痛がって

泣いている我が子を

1人ぼっち置き去りにして

 

外をやみくもに

走り回るようなもの!

 


残された我が子は

 

真っ暗な家の中で

寒い思いをして

 

怪我の痛みに耐えつつ

お腹をすかせて

 

ママの帰りを

1人で待っている...

 


そんな状況なんです (T_T)

 


過去のどこで誰のせいで

どんな目に遭ったかは

 

今はどうでもいい!

 

 

まずは泣いてる我が子に

 

怖かったね

もう大丈夫だよ (*´ω`*)

 

優しく声をかけること

 


どこを怪我したの?

痛いの? 大丈夫?

 

ちゃんと聞いてあげて

傷の様子を見てあげて

 


痛がっている箇所を

優しく撫でてあげて♡

 


痛いの痛いの

飛んでけ~ヾ(*´∀`*)ノ

 

愛する子どもを

笑わせてあげること◎

 


「犯人捜し」より先に

やってあげることです◎

 

 

なので、一例として

 

「どうせ私なんて」が

頭に浮かんできたときは

 

過去の記憶を探る前に

 


「どうせ私なんて」と

自分で自分に言ったとき

 

どこが痛む?

どこが苦しい?

 

自分の身体の反応を

見てあげて欲しいです

 

 

喉が詰まる感じがする

胸が締めつけられる

お腹が重くなる感じ

 

人によって

痛みや苦しみを感じる場所は

さまざまだと思うので

 


私はここが

これだけ痛む!

これだけ苦しい!

 

自分でしっかりと

把握してあげるんです◎

 

 

ママが小さな我が子の

身体を見てあげるように

 

ここが痛いの?

ここが苦しいの?

 


痛いと感じる部分

苦しいと思う箇所

 

しっかりと

見つけてあげるんです◎

 

 

そして

 

痛みが和らぐまで

苦しさが軽減するまで

 

「もう大丈夫だよ」と

何度も撫でてあげて♡

 

 

いつ、どこで、誰に

 

「どうせ私なんて」と

思い込まされたのか

 

わからないままでも

 


「どうせ私なんて」と

思ったときに感じる痛みを

 

自分で癒せたら

もうそれで良いんです (*´ω`*)

 


どんぐりは

根本的には超不真面目なので

 

「ワーク」と名のつくものは

全然やらないんですが (;´∀`)

 

「ワーク」をやらなくても

 

「どうせ私なんて」と

湧き上がってきたときは

 

自分の身体の痛みを

しっかり感じて

 

痛みを感じるたびに

 

何度も何度も

撫でてあげることで

 

 

苦しみが癒されて

かなり楽になりました♪

 

 

真面目にワークに

取り組むタイプの方は

 


過去のつらい記憶を

何度も呼び起こして

 

目の前で起きてるように

フラッシュバックさせて

 

よみがえった記憶が

あまりにつらすぎて

 


苦しみから

逃れる方へ

 

無意識に

進んでしまいます (>_<)

 

 

だから

 

いつ?

どこで?

だれが?

 

これらは全部

後回しで良いんです◎

 

 

自分の身体が痛いのに

息苦しくてたまらないのに

 

誰が犯人だーー! と

 

「犯人捜し」なんて

しなくていい ( *´艸`)

 

まずは痛い身体を

治療してあげましょ♡

 

 

痛いの痛いの

飛んでけ~ヾ(*´∀`*)ノ

 

このおまじないをして

笑えるようになってから

犯人を捜せばいい◎

 


というよりむしろ

 

痛みや苦しみが和らいで

笑える段階までくれば

 


犯人捜しはもう

どうでもいい ( *´艸`)

 

こんな心理になれます◎

 

 

不要な思い込みの書き換え

インナーチャイルドの癒し

 

これらのワークに

取り組もうとするときは

 

過去の傷ついた

記憶を呼び起こすことより

 


自分の身体の

痛みや苦しさを

 

しっかりと

感じてあげる◎

 

痛む場所を

撫で撫でしてあげる◎

 


こちらに集中して

取り組んでくださいな (・∀・)☆

 

 


ではでは

コメント一覧

donguri_co
さなえさん💕

脳科学の先生が言ってたんですが、脳の構造的に人間の女性が1番共感し合えるのは人間の女性で、次に共感し合えるのは「ゴリラのメス」らしいですよ🤣

人間の男性は言語や思考を駆使して女性の心理を「そういうもんなんだな」と理解は出来るけど、共感という面ではさっぱりプーらしいです🤣

なので(これはさなえさんにもロータスさんにもミミさんにも言えるけど)女性脳を使って「彼はこう思ってる」「彼はきっとこうなんだ」と思ったことは、ほぼ100%不正解です😁

ツインに限らず人の言動を見て「きっとこんな気持ちなんだろうな」と察するのが女性は得意ですが、女性同士なら当たっていることも相手が男性になるとまったく見当違いの的外れということが多々あるんです😁

彼の態度を見て「きっとこうに違いない👊」と思ったときは「いやいや、女の脳で考えたことと男が思ってることは違うんだった」と冷静になってくださいね😊(「きっとこうだ!」と勝手に決めつけて暴走して自爆しないように✋)

そして、恋愛にとって「駆け引き」は効果的とされるけど、相手がツインなら駆け引きはNG🙅 相手の気を引こうとか、相手をモヤモヤさせようみたいな駆け引きをするとシャットアウトを喰らいますから😭

ツイン相手には常に「素直さ」を大事にしてくださいな🌸
さなえ
どんぐりさん✨みなさん✨

どんぐりさん、ロータスさん
《愛されない》についてありがとうございます🥰

ここしばらく、彼と3週間ほどやり取りしていません💧
本当に私から連絡しないと連絡くる気配も無いです…
そうなると、《やっぱり私は愛されていない》が発動して、私の勝手な思い過ごしだったんだとか、ただ都合の良い女だったんだとか、今までの自分の発言や行動が恥ずかしくなって悪い方にしか思えなくなります😭そして、自爆したくなるのです…😓

そんななか、もう彼に依存するの辞めたいなぁと思ったんです。
私はあまり自分で分かっていなかったんですが、表面的には男なんて興味ありません!🙂‍↔️みたいな雰囲気だしていても、実はものすごく依存しちゃうタイプなんだと気付いたんです😔

それはやっぱり自己肯定感が低いからで、行き着くのは子どもの頃の愛情不足💔
その流れが腑に落ちた今、やっぱり自分を助けられるのは自分しかいないんだ!という事です。(だから、彼と出会わせられたのか〜とやっと分かってきました😆)

愛されていないをずーっとやってきたので、愛されているに切り替えるのも苦痛で、気持ち悪くて、吐き気がするほどすごく拒否反応が起きているんですが、(私は愛されている、と言ってみた時のザワザワ感が半端ないという感じです)

自分の良い所を書き出すっていうのも効果的と聞いたのでちょっと考えてみましたが、びっくりするほど全然出てきません💧なので、目が見える事、歩ける事、そういう所から受け入れようと思います😄

そして、このどんぐり広場のみなさんの温かい愛❤️を受け取らせてもらって、私にも味方になってくれる人がいるんだな🥹❤️とじわじわと心が緩んでいくような感じがしています。少しずつ私は愛されている、に目を向けていけたらと思います。
本当にいつもありがとうございます🥰


ロータスさん、
《知り合った当初のように、旦那を愛しい、大事な人と思えるようになれば、全て解決なのかなぁ》 
まさに、これができれば1番ですよね😉
私も旦那については、胸が締め付けられる様な恋愛をして結婚したわけじゃないので(最初は優しかったし男としては全くタイプじゃなかったけど適齢期だったし、まぁいいかというノリでした(笑))
でも、胸が締め付けられるような恋愛相手と結婚していたら、常によく見られようと緊張して、夫が仕事で遅くなる、飲みに行く、に対して全部疑いの目で見て病んでいたかも?(笑)
そう考えたら、そういう相手じゃなくて私には良かったのかもしれません(でもやっぱり…は出てきますね😅)
リーディングの結果も、わ〜!って思いました!やりがちですよね、本気で離れたく無いのに「別れ」を告げて、やっぱり違うのと言った時には既に遅し…💦相手にとってみたら、一度言われたら本気で終わる事もある。大事な事を気付かせてくれてありがとうございます✨
donguri_co
ロータスさん💕

コメントを読んでいて気になったのでひとことだけ(この「ひとこと」が長いんだけど😅)

2022.12.14投稿の「イイご身分だよな!」という話を参考にして欲しいんですが。

ロータスさんがご主人に対して「コミュ力が低い」「仕切るのが好き」「負の感情を処理するのが下手」「恨みを2倍にして返してくる」と決めつけて見ているのが気になったんです😖

ロータスさんが進化成長したように、ご主人も進化成長します(もしかしたら既に成長してるのにロータスさんが気づいていないだけかも?)

ロータスさんが「どうせこんな人」とご主人を型にはめ込んで見てるから、ご主人は変われないんです😭(それか変わっていても目に入らなくて気づけないんです💧)

目の前に見えるのはロータスさんの内面を映し出した世界だから、ロータスさんの「どうせ旦那はこんな人でしょ」という『決めつけ』を実現するためにミエナイセカイは全力で働いちゃうんですね😱

現状では、ロータスさんがご主人の進化成長を阻害して、愛ある言葉をかけてくれない人に仕立てあげているんですよ😱

ご主人に対しても熊さんに対しても「こんな人でしょ」「こんな考えなんでしょ」という『決めつけ』を無くしましょう✨

自分が変わったようにご主人も変わる✨
ご主人も熊さんも凝り固まった考えの持ち主ではなく、柔軟性に優れた人でこれからグングン進化成長すると信じましょう❤️

ロータスさんの心が変われば見える世界は変わりますから😊 まずは「旦那も熊も進化成長できる人なんだ」と心から信じてあげてくださいな🤗
さなえ
ミミさん✨

お誕生日おめでとうございます😆🎊

バースデーメッセージがとむさんから来なかったのですね。。分かります…それがどれほど胸を締め付けられるか😭

私も前回の誕生日は、友人や家族からの誕生日メッセージが誰からも来ない誕生日を経験してズーンと落ちました😔(もともと誕生日をお祝いするような家族ではないので期待はしてないんですが、友達からも来ないのは凹みました💦)

なので、1番欲しいとむさんから来なかったのは落ちますよね…

そうそう、私は、彼からそもそも誕生日を聞かれもしないし(全然興味もたれてないんだなぁと悲しくなります😵)なのでメッセージももらったことありません(涙)
でも私は自分で彼に誕生日は聞いていて、誕生日メッセージは送るんですけどね😓


私もどんぐりさんと同じで、とむさんは悪気が無くてただ忙しかったりしてうっかり抜けてしまっていただけだと思います!
それと、今回は南海トラフ情報が出た事で自粛モードになったのも重なって余計にそうだったかもしれないです。
私も普段は気軽に連絡できる妹にも、あの時は緊迫した状況だったので連絡しずらくて控えていましたし💦

その後にサークルでとむさんが言ってくれた言葉…感動しました🥹
初めて「大好き」と言葉で言ってくれたんですね✨✨私まで嬉しいです😆それはとむさんの絶対的な心からの本心です!💕

私だったら、「誕生日に連絡なかったのが寂しかったなぁ」と言っちゃうかもしれません🤗
とむさん、「そんなつもりじゃなかった」と慌てる姿が想像できますよ😉
ロータス
さなえさん

”私のベースが「私は愛されない人」なんです😔”
これ、同じです。
私も、私は愛されないという信念?固定観念?鎧?を肯定するためにありとあらゆる技を使います。

傷つきたくないからですね。
傷つくのは、他人の、外側の評価、扱われ方にフォーカスシてるから。そうするのは、自分を認めてない、自分を愛して無いから。と結局ここに行き着きます。

熊とのことも。
熊はフリーで、一人で過ごすのは寂しすぎて伴侶がほしい。
私はカゴの中で、それを熊は壊そうとは絶対にしない。
だとしたら、私以外の女性をそばに置いて何も悪いことはない。
この状況の中で、熊はできるだけのことをしてくれている。
それを、「どうせ私なんか。。。」「彼女がいればそれで十分なんでしょ。。」としか考えられない、のは、結局の所、自分を愛してないからにつながるんですね。

頭ではわかってるんですけど。

昨日、「離れたらあの人は後悔する?」という恋愛リーディングを見てて、カードが出した答えがあまりにも熊でびっくりしちゃいました。
こんなタイトルのリーディングを見る気になったのは、辛いから、「指圧師と客」というだけの関係に戻るというアイデアが消せないでいるからです。

答えは、「あなたを大事に思っている。これ以上傷つけたくないから、あなたが離れたいと願うならお相手はそれを受け入れます。」だから、本当に離れたい!と思ってるなら離れてもいいけど、相手の気持を試したい「離れないで!と言わせたい」なら、今は離れるときではない。別離を受け入れたので慌てて「あ、違うの。試したかったの。戻りたい」と言ってもおそすぎる。こんなに大事な決定を、そんなにあっさり覆せるのは信じられない。。。だそうです。

で、あなたは、未来がないとか、自由に会えないとか(障害があることまで言い当てた!)そちらにフォーカスしてつらがっているのでしょうが、お相手は、あなたと出会えた、あなたとこんなに深い部分で気持ちを交わし合っていることにフォーカスしている。。。。だそうで。

なんだかすごくそんな気がするので、「指圧師と客」はちょっとお預けにします。

どんぐりさんが、しょっちゅうおっしゃっているように、「自分のすべてをありのままに認め、受け入れ」て、自分を愛せるようになったら、熊のように、ただひたすら出会えたことを、人生の宝物として持っていられるようになるのではないかと思いました。

今や、毎日のように会っている彼女への嫉妬心はメラメラ。。。というより、シトシト雨のように心を重く濡らしますが。。。

ついでに。。。
今朝、Youtubeで「マーフィーの法則」を聞いてました。
それで思ったのが、旦那との関係です。
旦那はコミュ力が低い人。仕切るのが好きで、私にはしょっちゅう、足りないところをじくじく言ってきます。私はそれに対して、最近、言い訳や言い返したりをするようになりました。それが旦那は面白くない。負の感情を処理するのが下手なので、その恨み?を心の底にためて、何か会ったときにグチグチを二倍にする。あるいは「そんな細かいことでどうでも良くね?」というようなことを言ってくる。。。
を何年も繰り返す関係です。当然イタリア人夫婦なら当然の、プチュ!のキスもハグもありません。

で、思ったのは、鏡なんだよね。ということ。
旦那が私にしてることを私が旦那にしてる。どちらが先に始めたのかは問題じゃない。

私の態度が旦那の態度を引き起こし、そして逆も同時に起きてる。
この発端をたどっていくと、やっぱり自己愛のなさに行き着くんです。

外側(旦那)の反応にフォーカスしてしてしまう。
もっと愛ある言葉をかけてほしい、でも、どうせだめなんだ。愛されない私だから。。

知り合った当初のように、旦那を愛しい、大事な人と思えるようになれば、全て解決なのかなぁ、とも思いました。
既婚者との恋を終わらせて、「この人なら愛してくれるかも」と、言う思いが発端だったので、ちょっと不健康だったんですね。
でも、あのときには必要だったから、自分を責ません。

おしゃべりに付き合ってくださってありがとうございます!!!
ロータス
ミミさーーん!!

お気持ちよーーーくわかります!!!
でも、どんぐりさんがおっしゃっているように、男性脳と女性脳は違うんです。私も、好きな人の誕生日は一発で覚えられるはず!覚えないのは興味がないから!!!と考えてしまいます。
熊も私の誕生日を覚えてません。
(試しに)誰の誕生日なら覚えているのか聞いてみました。自分、両親、息子、元奥、兄。以上。
今の彼女の誕生日も覚えてない!実は、彼女は大事だから覚えてて、私のは覚えていないに違いないと卑下していたんですが。

で、「ミミさんと同じ歳になって幸せ」これがとむさんの本当の気持ち。誕生日を覚えているかどうかは男性にとってあまり重要ではない人が多い気がします。
(人のことならよく分かる)

で、ミミさんの誕生日に実は一言を期待していた、ということを言っていいと思います。
言うときに感情を乗せないで(メッセージならその事実だけ。嫌味とか恨みっぽい言葉は使わない)。
自分には言いたくなかったのか、お祝いの言葉を自分からは受け取りたくなかったのか。。。って考えてるかもしれませんよ。

「大好き」っていう言葉が聞けてよかったですね!!!

私は、今年のバースデーは言いました。というか、70歳の節目でもあったし、熊には事前予約をして、もう一人女友達とその彼の三人を夕食に招待しました。来年はどうなるかわかりません。
熊の誕生日に招待されたことはありません。
いつも兄上、兄の娘、息子の四人で過ごします。今年はそれに彼女が加わってました(T_T)
donguri_co
ミミさん💕

遅れましたが、お誕生日おめでとうございます😊🎊

誕生日スルー問題は男女間トラブルの定番ですね😁
私も(相手は夫で)経験しましたが、男性って本当に「シングルタスク」なんですよ😅

心に余裕があるときは、もちろんいろんなことを覚えていられるんだけど、悩みや心配事があって心に余裕がなくなると本当に1個のことしか頭に残らない生き物なんですよ🤣

(何度も書いたけど)私は結婚した最初の年に夫に誕生日を忘れられて💧 「新婚の妻の誕生日を忘れるなんてありえない👊 私のことはどうでもいいんだ😭 離婚した方が良いかも」ぐらいにショックを受けましたが、当時の夫は新しい仕事に取り掛かり始めたところで「仕事のことで頭がいっぱい」だったんですよ、ホントに😁

女性からしたら「仕事が忙しくても彼のことは忘れない」「大変でもひとことメッセージぐらい出来るはず」と思ってしまうんだけど、脳の構造が本当に違うので、女性の感覚で判断すると違った認識になっちゃうんですよ😖

忙しくて余裕がなくて誕生日や記念日を忘れて彼女に泣かれた男性は星の数ほどいますから😅 ショックなのはもちろんわかるけど誕生日を忘れられたからって「ただの片想いだった💔」と判断するのは間違いだと思いますよ~😊


「ミミさんがどんな態度をとっても大好きですよ。安心してください☺️」
こっちがとむさんの素直な気持ちですから😍

誕生日のことを言うかどうかですが、私は「言う」に1票✋
素直が1番だと思うので、誕生日を忘れられて悲しかった、悲しくてサークルでは拗ねた態度を取った、初めて「大好き」と言ってくれて嬉しかったって素直に伝えて良いと思います👌

「いい歳して...」とか「たかが誕生日で...」などど抑え込まずに悲しかったと素直に伝えてあげた方が、とむさんも嬉しいと思いますよ😊
donguri_co
さなえさん💕

わかりますよ😌
最初から「私は愛されない」と思っておけば、実生活の中で「愛されてないかも?」みたいな体験をしても「愛されない」のは想定どおりだから傷つかなくて済むという防衛反応でしょうね😭

でも、本音は愛されたいし認められたいし幸せになりたいから、心の中で争いが起きて苦しいんだと思います😢

「私は愛されて当たり前」と思うと「でも、やっぱり愛されてなかったら?」みたいな不安は出て来ると思うけど、愛されたいしステキだと思われたいし幸せになりたいという自分の気持ちを優先して、勇気を出して「私は愛される存在✨」と考えをシフトしていくのが大事だと思います😊🌸

最初は「実は愛されてるかも?」ぐらいからのスタートで大丈夫👍 「私は愛されない」というメガネは外して「愛されてるかも?」というメガネをかけて世界を見るようになると、周りは優しい人ばかりで愛にあふれていたと気づけますから💖

『「愛されない」と思っていた方が傷つかなくて楽』という思考から『傷つくかもしれないけど「愛されている」と思おう』とさなえさんが決めるだけです😊✨

たとえ何か嫌なことが起きて傷つくことがあっても、ここには味方がいるし、ここではさなえさんはちゃんと愛されてるんだから大丈夫💮

「私は愛される人だ」と自分に言ってあげてくださいな🤗
ミミ
連投失礼します。

続きです。
いい歳をして、たかが誕生日にメッセージもらえなくてこんなに落ち込むなんてバカげていると、理性ではわかっていたのですが、心は正直でどうしようもないくらい深く傷付いていました。

こちらのどんぐり広場に、その辛い気持ちを吐露しようと思いましたが、 
きっと優しい皆さんは私が前向きに考えられるよう暖かく励ましたりフォローしてくださると思ったし、
それによってまたとむさんとの関係に活路を見出すようなこともしたくありませんでした。(ごめんなさい🙏)

「両片思い」とか言いましたが、実は完全な片思いだったのが露呈しましたし…💧

それでも過去記事で、どんぐりさんがお誕生日について書かれていたブログが偶然目に留まって、そこから関連したいくつかのブログを拝見してとても気持ちが楽になりました。

やっぱり私にとってどんぐりさんのブログは、光であり、前に進む力をくれます。

そして、バースデーから一週間メッセージのやり取りをしないまま、先週サークルでとむさんに会いました。
いつもならとむさんの近くに座るのですが、挨拶もせず他のテーブルに行きました。
いつもとむさんが来ている時は私も最低2時間以上いるのですが、
その日は1時間で帰りました。

違うテーブルとはいえ、お互いに顔が見えるので、とむさんが優しくこちらを見てくれていたのは感じましたが、私は目を合わせることもありませんでした。

帰り際に、部屋を出る私の背中に、とむさんが優しく「またね」みたいな感じで声を掛けてくれましたが、無視してドアを閉めました。
それから駅に向かう時、泣きそうになるのを堪えました。

その夜、自分の気持ちが哀しみでいっぱいでしたが、とむさんの哀しみも私の中に入り込んで来ました。
これは気のせいではなく、本当にとむさんが悲しんでいることが、私の痛みとして感じられたんです。

少し迷いましたが、とむさんにメッセージを送り、サークルで私がとった態度について謝りました。

そしたらとむさんが
「ミミさんがどんな態度をとっても大好きですよ。安心してください☺️」
と。

なんと初めて「大好き」と言ってくれました。
これまで、自分の気持ちを出さないことに細心の注意を払ってメッセージくれていたとむさんにしては、珍しく素直な表現でした。
男女関係なく、本当に仲が良ければこんな言葉普通に言うかもしれないから、あまりぬか喜びはしてはいけないとは思いますが、それでもとても嬉しかったです。
でも、なぜ私があんな態度を取ったのか?とは聞かないんですよね。
聞いてくれたら、「アンタ誕生日スルーしたでしょ!プンプン😡」とか言えるんですが、
こちらから言うことでもないし…

皆さんなら、バースデーのことを自分から言いますか?
ミミ
どんぐりさん、みなさま

残暑お見舞い申し上げます。

ウニさん🇦🇺ロータスさん🇮🇹は
日本よりは快適に過ごされているのかな。

しばらくコメント出来ていませんでしたが、ブログや皆さんのコメントは拝見していました。
どんぐりさん、いつも素敵なブログをありがとうございます♪

私ごとですが…
少し前に誕生日を迎えまして、「もうおめでたい歳でもない」と言うのは建前で、本心はとむさんからのメッセージを心待ちにしていました。

今年はサークルの夏休みが私の誕生日にあたり、サークルのスタッフの人などに「あー、○日誕生日なのに。(休みで残念)」って言ったら、とむさんが独り言みたいに
「何かあげたかったのに」と呟きました。
まぁ、そう言うのは冗談で誰でも言いますからそんなに気にもしてなかったんですが、
その後LINEで、読んだ本の感想伝えあったり、誕生日の数日前には地元で大きな花火大会があり、それがテレビで中継されて、ドローンで私やとむさんの住む市(とむさんは隣の市)が空から映し出され、その夜景が凄く綺麗で、「このどこかにとむさんがいるんだ、と思いながら中継を観ていました」とメッセージ送ったら、とても嬉しそうな返信があったりと、誕生日前日までのやり取りはいい感じだったと思います。

だけど…
誕生日当日も次の日も、ひとこともメッセージがありませんでした。
確かに南海トラフ地震の注意報が出たタイミングだったので、
とむさんはお仕事関係で、私が想像する以上にお客様への対応や備えなど、大変だったとは思います。

だけど、1行のおめでとうメッセージくらい送れるんじゃないか、と
何人かの友人からのお祝いメッセージに混ざって、とむさんからのメッセージが来るのを日付けが変わるまで待ちました。
日付けが変わった時のショックな気持ちは言い表せないほどでした。

数ヶ月前のとむさんの誕生日には、その数日前にサークルで同じテーブルの数人で「ハッピーバースデー」の歌を歌って祝い、当日は日付けが変わると同時に、精一杯心を込めてメッセージを送り、YouTubeで「貴方は特別な人」と言う内容の洋楽を貼り付けて送りました。
とても喜んでくれて、「ミミさんと同じ歳になって幸せ」と返信をくれていたんです。

普段、とむさんはサークルでも「○○さんは昨日お誕生日だったそうですよ」と言うこともあったので
決して誕生日を軽視するタイプではないと思いました。

そして皮肉にも、バースデー前に見ていたリーディング動画で「お相手は、貴女におめでとうと伝えたいようです」というのが、続いて出て来たんです。

でもスルーされて、想像以上に傷付きました。
とむさんと出会って、色々気持ちの浮き沈みはあったけれど、今回のことが1番ショックでした。

長くなりますので、続きは後ほど。
さなえ
どんぐりさん🍑みなさん🍉


どんぐりさん、犯人探し…私していました。。
ツインの道では、インナーチャイルドを癒すのが必須とあちこちで言われていて、私もこの自己肯定感の低さは過去に植え付けられた物である事は分かったけど、じゃあそれはいつ?どの出来事?母?父?祖母?親戚のおばさんにああ言われた事かな?
それで結局、ピンポイントな答えが分からずインナーチャイルドの癒しって難しいからとあまり向き合えずにいました💦
ジワジワと自信を無くしてきた私みたいなタイプは過去の出来事に戻るのが難しかったです。
今、傷付く出来事があったら、それは過去の投影って言われる事がありますが、過去に戻って探してる間、今感じる痛みはほっとかれていました。頭で考えちゃっていました。
そっかぁ、今の痛みを感じてあげる✨
そこ盲点でした!
それに、犯人探しして両親や関わってきた人が悪いヤツ!になっていくのも何となく気持ちがいいものではありませんでした。
嫌だった出来事はあったけれど、その時にそう受け取った私がいただけで犯人達が悪いとは言い切れないですもんね。

インナーチャイルドワークがなかなか出来ない私にとても励みになる内容でした(´∀`*)


自分でコメント書いていて何となく気付いたのは
私のベースが「私は愛されない人」なんです😔
「私は愛されて当たり前」って思っていたら、何事もいちいち捻くれた受け取り方をしないんだと思います😩
例えば言われてないですが「さなえはステキだよ」と言われたとしても
「ステキって何?そんな嘘ついて私を騙そうとして。私がステキなら周りの人はもっとステキなんだから私がそう言われるのはおかしい」
くらいに受け取れないんですよね😭

私が決めた「私は愛されない」を肯定したくて、愛をはね除けたり、わざわざ嫌われに向かっているんだなぁと気付きました。
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