気づきと築き

こんにちは！川崎でお好み焼きもんじゃ焼き屋、輪（りん）をオープンしましたオーナーの中村です。

GW終わりましたね
GWは意外と忙しく輪で、沢山の人と出会いました
感謝です

さてさて、書きたいことは山とあるのですが、GWには、主人とも仲良く過ごせたので、2年前の記事になるのですが、夫婦に関しての私の至らなさをこのブログを訪れる人にも読んでもらいたく記事にします


〜〜2016年〜〜
日曜の朝から、単身赴任の旦那さんを捕まえて、長電話。
私の最近の出来事や思ったこと、感じた事を一方的に話して、彼の感想を聞く的な😆
2人の愛を確認して終わる💞←書いてて気持ち悪いなぁ😅

5年前に神戸転勤(栄転)が決まった旦那さん。(何気にアゲマンだった私😝)

会社では、単身赴任で行かせるつもりだったのを、家族と離れる、子供と離れるのは出来ない彼が苦悩していたので、ついて行くから頑張ろう！と後押しをして、家族総出で関西へ🚚

住み慣れた街から離れる寂しさはとてつもなくあったけど、彼の性格や寂しさを思うとついて行く事を決断するしかなかった。

私なら、どうにかなるし、転勤でもなければ、関西に住むことなんてないなぁ〜〜と。
流れに身を任せてみるのも悪くないなぁと考えた。

私が、関西に行った運命的な理由は、他にもあったのは後で知ることになるんだけど。(またいつか書こう)

あれから5年、子供の進学や私の人生のビジョン的な事を理由にして、今年の春、寂しがり屋の彼をムリヤリな形で納得させて、関西に1人残し、私は地元に帰ってきた。

でも、ビジョン的な事なんか大したことでもなく、走ってきた自分がただ疲れただけのようだった。😫

燃え尽き症候群的な感じ。

あの時私は彼と離れたかったのが一番だったのかも知れない。
離れる時間がないと私や家庭がダメになっていたと思う。 

良い奥さんをしようとする私は、なんだかんだ、仕事、家事に子育て、投資…頑張ってしまう。
頑張ってしまうけど、やる事の多さに、全てが中途半端感に苛まれ、
頑張りが足りないのではないかと、自分を責めてしまう…

亭主関白的な彼に、気を遣い、あまり不満を言わずに求められる奥さん、良いお母さんを頑張ろうとしてしまっていた。

実際はちっとも出来ていないし、そんなに良い奥さんを本当に彼が求めていたかどうかも分からないから、結局は、私自身の問題なんだけど。

あまりストレスを感じない私が、仕事にも家庭にもストレスを感じ、相手を思いやることが出来なくなっていた。

結婚生活…長いけど、大きなケンカはなく過ごしてきた。
その時に思った不満は、一度飲み込んで、冷静になった時に話すようにしてきたし、彼も頭ごなしに私に何かをいう人ではない。

亭主関白的な考えは育った環境にあるだけで、亭主関白を貫く人でもなかった。

争う事のない夫婦だったのに、私の態度や発言がトゲトゲしくなってきたのは、彼もビックリしていたし、自分でも分かっていた。

四男を産んだ後、なんとなく、肌に触られるのもイヤで、セックスからも逃げた。

正直…切り出さなかったけど、離婚してくれないかなぁとさえ思った😰

この春、彼と離れ、16年勤めた会社もやめ、自分のやりたい事に40代を捧げようと意気込みは良かったが、いざその環境になったとたん、不思議な事に、やる気がなくなってしまい、
人生の迷子になってしまった。

 いままでの人生の反省とかしだしたり…
私の至らなさで、傷つけた人達を思い出し、懺悔の涙💧

飲み込んで吐き出せなかった思いや理不尽な仕打ちを思い出しては、悔し涙。😭

歳だけとって、10代の時と頭の中、なんも変わってないなぁと自己否定。😫

病気までは行かないが、このまま消えてしまいたいとさえ思った。

どこへ向かって生きてきたのか、
どこへ向かってこれから生きて行くのか…
時間に余裕が出来たせいだろうか…下らないことをうじうじ考えるのが増えた。

やらなきゃいけない事もやらず、現実逃避のため、漫画や本、ドラマや映画、寝食を忘れて、どっぷり浸かり、クズな生活をした。

実は意識して頑張らないと、私は結婚や家庭に全く向いてない人間だ。

そんな時間を過ごしていたのに、彼は私の心配はしても何一つ責めなかった。
(彼もそんな出来た人ではないから、きっと凄く責めたかったとは思う。)

ダメダメな私を理解し、許してくれた。

『ゆっくりで良いから、またいつもの元気なゆきちゃんに会いたい…』

お互いに若いから気持ちのブレが全くなかったとは言えないけど、
彼の私と家族に対する思いは、昔からブレがない。

彼は素直な愛情を受けて育った人だった。

ダメな奥さんでダメなお母さんの私なのに、言葉の少ない彼が私の事を、
『ゆきちゃんと子供達は俺の生きる意味』
と語り、断言した。

調子に乗って冷静さを失い、どこかに流されたり、飛んで行きそうな私を、常に、この場所へ連れ戻してくれていたのは彼だった事に、改めて気づいた。

なんだかんだ私がやりたいという事に、気持ち良く賛成はしてくれなくても、最後はやらせてくれた。

私が全く信じていない運命
全く信じていない永遠の愛
全く信じていない幸福

はじめから運命の人だと気づくのではなく、
はじめから永遠の愛があるのではなく、
はじめから幸福があるのではない

何気ない日々の中で、
自分自身で気づき、
自分達で築きあげるものなんだ

振り返ったら、そこには彼と築いてきたものがいっぱいあった。
彼とだったから築けたものばかりだった。

私に対して、家族に対してブレずに、愛情を注いでくれた彼に、今は素直に感謝をしている。

もっと向上心を持って欲しいと、物足りなさを感じていた彼の生き方にも、一つの事を成し遂げる、貫き通す姿に、今は尊敬している。

距離を置いた事で、
気づいた事、築いてきた事を確認出来たんだ😊

夫婦だからと、お互いに全てを知っているとは限らない。
(私が離婚してくれないかなぁと思っていたなんて、想像すらしていないだろう。)

彼が我慢した思いや言葉、迷いやブレも私は知らない。
全てを知らなくても、お互いの人生に…
私の人生に彼は必要な人だと気づけた。

大切な人を失くしてからではなく、大切に思える時に大切だと気づけて良かった。

この先、また同じようにブレたり、ダメな思考に陥ってしまう事もあるだろう…

この先、愛情の形が変わって、別れがあるかも知れない…

でも築いてきたものは、なくなるわけではない。

今の気づきを大切に、感謝にかえ、また彼と大事なものを築いて行きたい。

出来ればこの先ずっと…

気づきと築き

＊地元の友人達は、相変わらず仲良しだよね〜〜気持ち悪！と言っているけどね😱

仲良し万歳！！
結局、おのろけだったのか…😅
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ダメダメな私ですが、彼に出会い、導いてもらって少しはまともな人になったと思います

出会えて、夫婦になれて、感謝しかありません
ありがとう

そばにいる事も、今生きている事も、当たり前じゃない…
当たり前に思える日々も刻々と変化しているのですよね！
今を、出会いを、大切な人を、大事にしたいです

さてさて、GW明けからランチも再開してますよ！！

皆さまのご来店をお待ちしています
今日も素敵な笑顔に出会えますように

 ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
食べログお店情報↓
お好み焼き 輪

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店の住所
川崎市川崎区藤崎4-6-18 1F
電話
044-577-0652
※営業時間が変更になりました！
営業時間
ランチ
11時から14時30分(14時ラストオーダー)
コーヒーも準備してお待ちしております

夜の部(スナックじゃねーよ)
17時30分から23時

定休日 火曜日(今の所)
アクセス
JR川崎駅
東口バス停1.2番 川21系統
臨港病院前下車すぐ
駅からバス9分

皆様のご来店をお待ちしています