恐れと責任

phone case in 2021

 

自分が強く強く押し殺していた感情は

 

「恐れ」だった

 

ネガティブな感情を押し殺してはいたけれど

その奥底にあったのは恐れ

 

「お前はできない！」と育てられて

自分は無力だと感じることはなかった。

ラッキーなことにそんなことを想ったことはない。

でも

「お前はもっとできる！」と育てられれて

自分はいつも欠乏感でいっぱいだった

ってことに気づけたのも最近ですが。。。

 

自分で勝手に周りからの期待に応えることに

一生懸命で

期待を裏切ることが怖くて怖くて

頑張り続けるのが癖になっていたし、

それが私のやりたいことだと思っていた気がする

 

楽しそう！⇒やりたい　

と始めたのに

 

結果をほめられる⇒　結果を出さないといけない　

となり

 

結果を出し続けなければガッカリされる　と追いこむようになっていた

 

だから感情を味わう！ってのが苦手になってしまっていた

 

 

本当に　家族の期待に応えられないことに　恐れ

周りの評価に応えられないことに　恐れ

自分のやりたいことよりも　

周りの期待に応える　回答　を選ぶだけ

 

 

自分がやりたいこと＝人の期待に応えること

だったので

自分が本当にやりたいことがわからない

だから、自分の選択に無責任だったのだ

 

 

自分の気持ちよりも　人の期待に応えて自分の居場所を見つけていたから

心配症になる暇がないくらい　恐れを押し殺して

元気いっぱい　楽しく　他人からの評価に応える自分を続けて来ていたようだ

 

 

もう少し早く気づきたった　という思いはもちろんあるけど

なによりも　

今　

気付けて

本当にうれしい

 

 

だから　

結局いままで私の選択に責任を持つことなく

他人のために頑張ってきたから

楽しそう！と言ってもらうことが多かったけど

楽しめない自分がいたんだ。。。。

 

 

だから、

私は何で生まれたのか、

使命はなんなのか、

そんな大事なことも　

誰か教えて～と

セミナーを受け続けていたのかもしれない

 

自分の気持ちに向き合わずに

生きてこれたのはすごいことだとも思う

自分の自動返信的な感情に酔えていたことも

無理して頑張ってきたとほめてあげたい

 

でも気持ちに向き合うことを

真面目に取り組み始めて

自分が見えて来て

今は　

何のために生まれてきたのか？

明確な答えはまだは言葉にできないけど

居場所のなさ　からくる　この疑問は消え失せた

 

 

私にはやり方を考えない！というのは

とても難しいことで日々格闘中だ(笑)。

今まで、やり方の選択肢を増やすために

人脈を作る

お金を持つ

ことだけに一生懸命だったし

 

やりたいことが見つかる

⇩

選択肢からやり方を考える

⇩

そこそこの結果を出す

 

が生き方だったから。。。。

 

 

やりたいことが見つかった

 

方法を検索することをやめ

人脈をさぐることをやめ

閃きを待つことにした

 

リラックスして

自分の直観を信頼すると決めた

 

私は昔ゲームがとても好きだったが

お金にもならないことに時間を使ってほんと無駄なことをしている

という言葉が刷り込まれ、ゲームをやめた

だからしたい時はゲームを楽しむことにした

 

押し殺した感情が沸き上がるから

不安を感じることも多いけど

それと向き合いながら

 

あらあら、また不安になってますね～

 

では　瞑想しましょう(笑)

 

と自分ともう一人の自分が対話できるようになってきた(笑)

 

 

確かに　オランダへ波動医療について勉強しに行った時、

ベトナムに移住して仕事をすることになった時、

 

方法は私が作ったものでもなく

資金的にも、スケジュール的にもあり得ないことが何故か起きていた。

 

 

自分の小手先のパワーではなく

自分の本質のパワーを見たみたい

 

 

今までの思い違いに気づいちゃったんだもん

（自分で選択したと思いながら、実は人の目からみて無難な選択だったこと）

 

 

人のためにがんばらなくていいよ。

人にどう思われても私は大丈夫だよ。

自分の気持ちに向き合うことをたのしんでいいよ。

って言い続けないとまだまだ忘れてしまって

焦って、なんとか成果を出せるように動きたくなる。

 

 

なんとか出したsそこそこの成果ではなく

心の底から喜べる結果がどうなるのか

楽しみにすることにした。。。。

 

 

なんだかわからないけど上手くいきそう！って

身体の片隅に沸き上がってきているから

これを信じてみよう。

 

 

自分の人生だからね。。。

裸族になってみませんか？

まる～く、ゆる～く　

１５×１５キャンバス

 

自分の気持ちに嘘をつき続けて何十年も生きていると

自分の本当の気持ちすらわからないことがある

 

自分の気分に真面目に向き合い始めると決めても

気分が悪くなると自動的に気分良い振りをする女優さんが

私の中に隠れていて本当の気持ちがわからないことがまだまだある。

 

自分は機嫌が良い人間だと思い込もうとする力が強すぎて

不安だからゲームをしたり

焦ってるから好きだった本を読んだりしてるのに

自分は気分がいいと納得することができる

 

自分の機嫌は自分でとらないといけない！とまたまた力をいれて

本当の気分が置き去りの不安ループに入っていた。

 

それを解決したのは　裸族になること(笑)

自分の気持ちに嘘をついている人がいたら試してみてほしい

 

私は素っ裸ではなく　パンツいっちょになってみた。

 

そしたらほんと開放感が違う。

思った以上にブラは私の体を締め付けていたようです＞＜

 

お風呂に使った瞬間の　ふわ～という感じで満たされる

自分の気分をだますのが得意な私には

体感といっしょに気分の良さを感じると分かりやすかった。

 

本当の気分の良さがわかってくると　

作られた気分の良さか本当の気分の良さかがわかり

すぐに対応できる。

 

自分で自分の気持ちがわからないってのはうそみたいだけど

気分よく生きるといい！とエイブラハムやHappyちゃんの動画を見て

聞くけど、そんなんできてるけどって勘違いしていた。

だからこそ波動機器というものにひかれたのだと思う

波動機器が周波数を測ってくれるし　

自分と相性がいいものを探してくれるし

自分の波動を調整してくれる

機器任せだったからこそ、自分で自分の気分（波動）に気付こうとしなかったんだろうな～

 

もし、自分の気持ちや気分を作っていると

人にマウントとりたくなってしまうんじゃないかなぁ

だって自分の気づかないところで不安いっぱいだし

ってか、私はマウントをとってたし（汗）

本当にすみません。。。

 

 

だから自分の気持ちを見ないようにし続けていて

本当の気持ちがわからない時は

ブラを外してみてほしい

 

本当に気分が解放されるから(笑)

 

 

作られた気持ちいい気分ではなく

本当の気持ちいい気分を味わっていこう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

きっかけは「ストレッチ瞑想」

打ち上げたい花火はどんな色？

30×30　キャンバス

 

瞑想って良いらしい！と聞いたのは15年くらい前なのに

瞑想が気持ちいいとと本当に思えたのはほんの数週間前のこと

長い瞑想歴を持ちながら、何も現実が変わらなかった

私の気づきを　シェアしたいと思います。

 

 

瞑想をしても。。。。

すぐ寝る。

がんばってがんばって呼吸に集中するから

頭は無になるけど、集中することを意識し続けて疲れる

だから楽しくない

でも

むりやり瞑想の時間を確保する

そんなわたしみたいな人、　いませんか？

 

寝転がったり、

椅子に座ったり

胡坐をかいたり

いろいろ試しても　

瞑想を楽しむのが本当にむずかしかった

瞑想の仕方に注目し、瞑想の本質を知ろうとしなかった私みたいな人いませんか？

 

結果があるから気分よくなるんでしょう？

何も理由がないのに

いい気分になるってどういうこと？？？

瞑想で気分よくなるって感覚をとらえるのはむずかしかった。

そんな行動重視、結果重視の私みたいな人いませんか？

 

誘導瞑想会に参加している人に、

どうやんの？　なにかんがえているの？　何が浮かぶの？て

聞きまくったけど、いまいちよくわからず

自分以外に答えを探している私みたいな人いませんか？

　

そんな私が　瞑想って気持ちいいってわかったのは

自分が方法、やり方だけを追いかけていると気づいたとき

 

そう

瞑想のそもそもがずれていたんです

①　嫌な気分で瞑想に取り組み

②　やり方、瞑想の形だけ整え

③　瞑想という時間を作ることに意味をおき

そして

④　瞑想が私に何かを与えてくれる

って思っていたんです。

 

自分の好きな型で　呼吸を取り入れよう　と

身体を伸ばしながらの　ストレッチ瞑想を始めた

ほわーんとだけど気分を感じ始めたときは不思議な感覚やった

　

瞑想が楽しくなり始めて数週間だけど　

一日の過ごし方が変わり

自分の感情への敏感度が変わり

何か人の発言への感じ方が変わり

いろんな変化がおもしろい

 

瞑想をするとお金持ちになるって言葉を

瞑想さえすれば、収入の桁が変わるはずやからやるべきでしょ

って思っていませんか？

 

瞑想という時間が　私を変えるのではなく

瞑想という時間を通して自分の気分に気づき、味わい

自分という意識に変化が生まれると、目の前の出来事が変わるんだと思う

 

もし、瞑想を始めようかな～って思う人がいたら

シンプルに瞑想の時間を自分の好きな形で初めてもらいたいなぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

オートリプライ機能をOFFにする

内から外へ　～真を拡げよう～

15×15　キャンバス

 

本当に自分を制御するのが上手いというか

自分を制御できないというか

私の中の立派に見える人を演じる女優の力は本当に大きい。

女優の存在に気づけたにもかかわらず

勝手に女優がセリフを放つからほんとに困っちゃう(´;ω;｀)

 

でも今日は言いそうになったところでとめることができたから

すごい進歩だ

 

忖度そんたく　という言葉が数年前に流行った気がするけど

日本人というのは世界中でも　類を見ない

相手の意見を察知する能力に長けている。。。。と思う。

 

ベトナムに来て、そう感じることが本当に多い。

今日、ランチに行ってオーダーする時に

食べ物はメニューの写真を指差して

飲み物は　NGNUC SUI　ヌックスイ　（ミネラルウォーター）を注文しようとした。

私はベトナム語が話せないし数少ない話せる単語も発音が悪い。

5年もいて自信をもつことじゃないけど、、、

水は　結構な確率で通じる言葉の一つで

レストランや売店ではほぼ通じる。

でも、今日は通じず。。。

何度言っても、飲むジェスチャーをしても　わかってもらえなかった＞＜

で、飲み物のページを開いて指を指してやっと通じたわけなんだが

「あ～ヌックスイ」とちょっとぶっきらぼうに言われた。

内心　ほぼおんなじやん！！　レストランで注文時に言われる言葉で

水以外の　ヌックスイ　ってベトナム語　他にあり得るん？と

最近　ムカつく気持ちも　どんな感情も全開の私は　

あっという間にイラついている自分に対して

にやついてしまった。

ってそんなことが言いたいのではなくて

日本では　こんなことはないだろうな～　と思ってしまう

うちは自営業のお店を営んでいたから

子どもの頃から相手の言いたいことをある程度予想して

すぐに対応できるようなふるまいが良しとされる家庭で育った

それが　いろんな意味で女優を生み出した気もするが。。。

 

この場面ではこういう受け答えがウケるやろう！とか

今はこう答えると、かっこいいやろう！とか

今回はこう言っとけば無難やろう！とか

 

今日も、いい子ちゃんになろうとテキストを自動返信しそうになって

なんとか、送るのをやめることができた。

いつでもいいよ’と言っていた支払いを支払うので口座番号を教えてという

メッセージがきた。

で、、、、

ありがとう！　　　送信っと

 

そして、本当にいつでも大丈夫だから、無理しないでね。と

私はお金に余裕があるいい人っぽい言葉を付けそうになっていたんですよ＞＜’

寸前のところで、これ言う必要あるん？　なんでこれ言うん？って

思い直して　送信ストップ　っと

 

本当に自分でもびっくりするくらい自動返信、笑顔の自動化がすぎる。。。

ってそれに気づけたことに感謝なんだけどね。

 

自分の気持ちに敏感になってきて

人の言葉を一言一言大事にするようになってきた。

とてもつもない嬉しい副産物だと思う。

これって、瞬間瞬間にいるってことちゃう！！って

絶賛、自我自賛中なんですけど。。。　(笑)

 

 

一言一言大事に聴いているとね、

相手の言葉を遮ることがまったくないから相手が良く話してくれる

 

それにね

相手がどんな気持ちでその言葉を言っているのかを感じれるようになってきた

そして、そこから自分の内に持ち帰って新たな気づきを運んでくれる

 

まだまだ、自動返信をしてしまうこともあるだろう。

でも、早さより自分の本当を届けるメッセージを送るようにしたいから

いい子ちゃんの返信　なのか？

正直な気持ちなのか？

本当に伝えたいことなのか？

それを言った後、自分は心地いいんか？

を時間がかかったとしても　きちんと自分と確認して送信することを続けていきたい。

 

自分を大事にすると　相手を喜ばせることができないかもしれん

自分の気持ちを正直伝えると　相手に都合がよくないかもしれん

それでも

今の自分の感情を大事にして　伝えると

相手を喜ばせることができた一時の満足感と違って

長く続く自分との絆が深まる

 

私は感情豊かというより　感情的な人間だったんだな～と

つくづく感じる（苦笑）

クレイジークラッシャーと

マウントモンスターによって　立派そうな人を演じる女優がつくられたのか

女優が先なのかはわからんけど

とりあえずすべての私の内で起こっていることを

受け入れること、いや受け入れる準備はできている

 

どんとこい！だ

 

だって、

 

わたしやねんから、絶対　どうにかなるやろ　(笑)

 

ってちょっと強がりつつ

 

言い切ることにする

 

今日もありがとう！　

 

 

 

 

 

 

 

 

立派な人を演じる女優を卒業

「エレガント？　アラガント？」

30×30　キャンバス

 

長い長い間、瞑想を続けて来て、なにも変わらず

曼陀羅を書き始めて、何も考えない時間が少しずつ増えて

自分の感情に敏感になってきた。

敏感になればなるほど、すごい嫌な気分になった

今回、死ぬほど（ほんまに死ぬかと思ったけど(-_-;)）

嫌な気分になって、明るい未来が見えてきたことを

記録に残そうと思う

 

エゴキンマンという言葉をたまたま動画で見た時、

私は　ラムダだな～って思っていた

でも、この数か月自分の感情に真面目に取り組み始めたら

わたしには　田吾作とか案山子などを覆いつくす

それよりも大きい

クラッシャーモンスターと大女優というエゴがいたのだ。

 

私がずーっと心の奥底で抱いていた気持ちは

無価値観　と　無力感

 

 

でも大女優と　クラッシャーモンスターは

 

人に対して嫌な気持ちや怒りを感じると

そして自分の無価値観を感じると

瞬時に　つぶして

立派な人を演じる女優に早変わり

だから全然気づいていなかった。

私は自分はそこそこ幸せで　楽しみ上手だと思い込んでいた

大女優は田吾作よりも案山子よりも力が上だから

行動もするし、結構人とにNOって断ることもできていたから

今思うと余計にたちが悪かった気がする。

 

だからこそ、長い長い間　瞑想を知っていたけど

誘導瞑想や、瞑想教室、超瞑想講座を受けたけど

私の頭はフル稼働の状態がずーっと続いていたんだ。。。

 

「言葉によりかかって、自分で責任を持たないと何も変わらない！」

というHappyちゃんの動画を聞いた時、

私の頭の中は何も変わってなかったんや。。。

私は瞑想しているつもり、気分をかんじているつもり

全部　外側の型を見ていただけやったから変化している風だったんだ

ほんまの意味で頭の考えを変えていなかったわと。。。。。

 

確かに、気分よく居るだけでいい！！って聞いても

その気分よく居るってのがわからんかった。

 

実は。。。

私は15年前に　オランダの波動機器に一目惚れして

波動を調整するだけで心も身体も健康にできるなんてすごい！！って

飛びついた。

この時、まったくエゴキンマンがいなかったのだろう。

何故か、オランダに行って、勉強し　高価な波動機器をゲットできたのだ。

そしてこの波動機器は　松果体をまず一番に調整することで

それぞれの臓器を本来あるべき周波数に戻すので

奇跡的な効果をみることができた。

開発者がソースとつながっていたに違いない産物に出会えていたなんて

実は私はラッキーそのものだった　

女優エゴさんに偽ってもらう必要ないくらいラッキーなのにそれを味わうこともせず

ラッキーを演じてきたのできづいていなかったみたい

 

 

開発者から

あなたはあなたであって、あなたではない！！

人間だけが波動を変えられる！

という言葉と技術を学び　この言葉を理解しているつもりで

お客さんに伝え、波動機器を使って　調整していった。

 

「人間は外部から、食事から、考え方から

自分で自分の周波数を乱しているので

その周波数をあるべきものに戻すと

みるみるうちに症状がなくなっていく　すごい生き物です」

「全ての物質には周波数があり、物質は周波数が変わらないが

人間のみ変えることができるんです。」

なんて言いながら。。。。。。。。。

言葉に寄りかかっていたものの、

エイブラハムの　

ハッピーちゃんの言葉と言い方は違うけど

真実を語っていたようだ

 

6年前にこれまた突然、

薬に依存したくなくて　別の健康法を探して

波動機器を見つけたわけだけど

これって波動機器にたよってるんちゃうのん？　

と疑問に思い始めていたら

ベトナムでの仕事を頼まれて　ベトナムに来ることに決めて今に至る

 

そして　コロナの影響から仕事ができない状況が続き

自分と対話することが劇的に増えた。

 

自分の本当の姿が情けなくて、

無価値観がベースになって必死にもがいてもがいて、

自分の価値をどうにか高めるために責任ある仕事に手を挙げて

人一倍働いている（いや時間を費やして仕事をしていただけだけど、、、）ように見せて

頑張っている元気で前向きな「わたし」を演じ続けていたことに気づいけたときは

何のナミダかわからんけど　号泣してた

ほんまに「わたし」を結果関係なく初めてほめることができた気がする

 

その後もひたすら気分に注目した。

実は私はラッキーだから　ラッキーな出来事に出会うことも多く

反応として気分よく居ることも多かった

でも、仕事をしている時、いいことが何もない時は

嫌な気分になることばかり考えていたのに気づいたときも結構ショックだった

 

例えば、仕事を頼まれて　給料が安いと思いながらも

ニコニコしてご縁をいただけて嬉しいです～

本心からの言葉（その時はそう思っていたけど実は違った）のように

満面の笑顔で答えていたし。。。

でも仕事をしながら、報酬しながらこんながんばらさせるんて

何か変ちゃう？？って自分で決めて自分でしているのにイライラしていた

でも仕事ってそんなもんやろって思うから

気分が悪い、イライラしていることにすら

気づけていないという　なんかすごいループに突入

私はアカデミー賞総なめできるくらい　他人にすごいと思われる人を

終始演じ切ってきたみたいだ。

 

そんで、魔法陣と瞑想のHappy ちゃんの誘導瞑想をしたとき

自分がゾンビになって　人間界に溶け込もうと

必死で頑張っている姿があたまに現れて

呼吸が苦しくなってほんまに死ぬかとおもった。

息を吸ってるのに　酸素が入ってこなくて苦しい

吸おうと思っても　上手に吸えない

ほんまに　死んでまうかと思った

何とか深呼吸できるようになって、そのまま寝てた

 

その後、２，３日　無気力と　眠気で　またまたネガティブ感情にどっぷり

 

どないなってんねん！！と思いつつも　

身をゆだねることにして　寝てるのか　瞑想しているのか　よくわからん状態が続いた

でも、やっと瞑想がきもちいい！！って思えて

あーこの感情やってんや！！って　やっと気づけた

 

 

今、自分の心を敏感に感じれるようになった。

だから、気分がいいの？って自分に質問したら答えがわかる！

嘘をつき続けて数十年だから本当の自分の気持ちがわからんかった私にとって

自分の気持ちを大事にする今年一年がどうなっていくか楽しみでしょうがない。

 

曼陀羅を初めて瞑想が上手になったとは言え、

気分を敏感に察知することはまだできていなかったようだ

 

HTLの内容をYOUTUBEで発信していただけること

そしてYOUTUBEで発信を許可されたHAPPYちゃんに

本当にほんとうに感謝の気持ちでいっぱいです。

 

いままで誰にも言えなかった自分の悪癖は

モラハラエゴと

クラッシャーモンスターと

大女優エゴにどっかで違和感を感じていた反動だったんだろうな～

 

条件反射のように大女優は演じ始めるのがうまいから

これからも真面目に自分の気分に向き合っていこうと思う

 

本当にこれから毎日毎瞬、楽しい気分を探して

生きていこうと思う。