Enthusiasm is contagious: 情熱は伝染する

Enthusiasm is contagious: 　情熱は伝染する　～強く想えば、拡がっていく～

45×45キャンバス

 

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初の大作（45×45）にチャレンジ

 

このマンダラを描いて、終わりに近づいたとき

過去の出来事が急にフラッシュバックしてきた。

引きこもっていた時に話をしに来てくれた人のこと

フリーランスになって横浜に引っ越した時のこと

特に良いも悪いもない普通の思い出と思っていた

 

なのに

 

その時に言ってもらったことややってもらったこと

があふれ出てきて、同時に涙があふれ出てきた

 

あの時、私はそれほど感謝もしていなかったように思う

 

思い出して、恥ずかしくなるくらい人の善意を受け取れてなかった

 

自分ひとりで頑張ってきた！って心の奥底で思っていて

口だけ「助かります」「皆さんのおかげです」って

言っていた気がする。

 

泣きながら、

ほんま、ありがとう。ほんま、失礼なこといってごめん！

って言葉がこぼれた

嗚咽するぐらい、泣いた。。　

 

 

ほんとに不思議

 

あの時、

人の善意を素直に受け取れなかっただけでなく

人の善意の大きさを感じることができなかったんだ。

 

こんなにも愛されて、人に助けられて、生きてきたんだな～

 

ありがたい。。。。

 

なんで、そんなことを思い出したのかはわからないけど

人の好意、人の善意に

素直にありがとうと思う

 

と同時に

 

今自分ができることを精一杯楽しんで生徒さんに伝えていこう！

 

って強く思った。

 

 

マンダラを描いているといろいろ気づかされる

ほんとにマンダラっておもしろいなぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

愛にあふれているね

「Your life is always fulfilled with love」

愛にあふれているんだね、心の目をひらけば。。。。

キャンバス　30×30

 

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先週から、ぜんぜんやる気がでなかった。。。

 

気づけなかった、いや気づこうとしなかった人様の愛に

戸惑いまくっていた

そして焦った、

そして何もする気になれなかった

だから、マンダラドットだけ描き続けていた

 

ベトナム、ホーチミン市は厳重緊急体制下にあり

買い物も週2回のチケット制。

ベトナム語が不自由な私にはリストを提出したり

制約が多い買い物は楽しめない。というより

難しい（汗）

 

そんな状況でも、友人から果物や野菜の差し入れや

買い物のお手伝いなど本当にありがたいことばかりだ。

 

ありがたいことが多すぎて、

単純に喜べばいいのに

自分が人様の為に

何もできていないと焦っていた

 

自分をさておき、人に喜ばれることをしなければいけない

というルールに縛られている時間があまりにも長すぎて

 

自分ばかり得をしてはいけない

という家訓に基づいた考えに取りつかれた時間が長すぎて

 

単純に　「ありがとう！」ですませることができなかった

 

楽しそうだから行動をするのではなく

人に感謝されるだろうと

人が評価してくれるだろうと

行動してきた

 

自分は自己評価が高いから高みをめざしたのではなく

自分に自信がなさすぎて、人からの目に見える評価がないと

自分は無価値だと思い込んでいたんだ

 

自分が自分をさておき、協力者に給与を払うと選んだくせに

いつも何でもっと感謝してくれないのよ！！

って心の中でムカついていたんだ

私が自分よりあなたをこんなに優先したんだよ

もっと褒めてよと欲しがっていたんだ

 

評価してほしい！と心の底に隠しながら、人に喜ばれるであろう行動してきたから

人にありがたいことをしてもらった時に

単純に喜ぶことができなかったんだ

 

それに気づいたら

人にしてもらうことに抵抗がなくなった。

 

やる気もでてきた。

 

ふと、気づいたことだけど

自分のよこしまな心が

感謝の気持ちをにごらせてもやもやがとまらない状況を作っていたみたいだ

 

 

す～っきりした。

 

本当に自分のこじらせ度数は思った以上に高い

 

それに気づくことができたので

ブログを書くことにした

 

 

マンダラドットは本当におもしろいな～

 

 

 

 

 

 

 

自分が舞台をえらぼう

　「４　Seasons」季節は巡るよね　～寒い日もあれば、暑い日もある～

　30×30　キャンバス

 

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　マンダラドットは点を打つだけだから

　背景の違いがとても大きい。

　同じ色なのに、背景が黒・ピンク・オレンジ・青などいろんな色に変わると

　印象が全く変わる

　

　私にはいろんな気持ちの時がある

　でも環境によってどうにでもなるじゃない？

　その時、自分はどう反応するか自分で判断したいよ～

　例えば

　悲しい時、

　①　悲しんでないで〇〇しなよ～って励ましてもらうVersion

　②　そうだよね～、それは悲しいよね～。　そこからの

　　　相手や他を責めたり、文句するVersion

　③　そうだよね～、それは悲しいよね～。　そこからの

　　　じゃあ、どうしたい？と　質問するVersion

　いろんな感情への対応を自分で選んできていたかな？

 

　例えば、仕事場

　自分がいきいき仕事できる舞台もある

　自分攻めがとまならなくなる自己嫌悪を増幅させる舞台もある

　自分がいきがって、立場をどうにかして守ろうとする舞台もある

　いままで、すべての舞台を楽しんできたかな？

 

　自分をいつわらず、自分と向き合って、卑屈にならない舞台

　それを選べる自分になりたい

　　

　自分なんてこんなもん。

　「足るを知る」ことが美徳だから欲深く生きなさんな。

　って教えられつつも、

　すごい人間でありなさいって見えないプレッシャーの嵐だった

　

　あなたは地味な顔でセンスもないから目立つなんでむりよ。

　って言われつつも、

　私の子供なんだからもっとましな人間になりなさいって

　見栄がはれる結果を出し続けなさいって馬車馬のように働き続けた

 

　かっこよくない彼氏だとあんなの恥ずかしい

　結婚相手にもあんな人おもしろくないって言われて

　「関係ないやん、私が結婚したい相手だしほっといて！」といいつつも

　罪悪感にうちのめされて、相手を傷つけて独りに戻った

 

　そこから、自分を責めながらの馬車馬人生まっしぐら（笑）

　それに気づけて笑い飛ばせるようになったのは最近のこと

 

　いろんなことに気づくのに遅すぎることはない。

　自分で生きるって決めたら、自分と向き合うことが必要になる

　けっこう痛い。

　自分の気持ちに蓋するほうが楽ちゃうって思うこともある

　でも

　いままでになかったすがすがしさがあるから、

　私は自分と向き合い続けることを選ぶ

 

　自分のままで、輝ける舞台を選びたい。

　背景は自分でぬりたい

　

　ほんとうにマンダラドットはおもしろいなぁ

 

Stay true to Myself！自分で生きる！

「Stay true to Myself」　自分のままで生きる　30×30キャンバス

 

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自分軸で生きる！　って言葉を何度も何度も聞かされた。

聞かされたというのは言い方が間違っているかもしれない。

だけど

自分から「自分軸で生きる」という言葉を検索したわけじゃないのに

何故かそのキーワードの動画やセミナーの広告が届きまくったのだ。

 

私は人に命令されるのが嫌いだし、

自分の気持ちで生きてきたと信じていた。

 

人に命令されて自分らしく生きれなかったわけじゃない

でも

エゴまみれの自分に命令されて自分らしく生きれなかった。

 

かっこよく見える自分として

強そうに見える自分として

がんばっているように見える自分として

物分かりのいい人に見える自分として

人生を楽しんでそうな人に見える自分として

生きてきた

 

怒るのもダメ

わがまま言うのもダメ

寂しいというのもダメ

たくさんのルールに従って対応する

メールやメッセージにも全自動で素早く返信

そこに疑問を抱くことも

自分が無理していると’感じることもなかった。

 

先日、

自分の気持ちでメッセージに返信しているのだろうか？

自分の気持ちに正直に生きているのだろうか？と

考えなおさずにはいられない出来事をしでかした。

 

忙しい彼氏からのメッセージのやり取りで

頭でなく心で動くことができた衝撃の出来事だった

 

次の日から3か月出張に行く彼氏

夜遅くても少しでも会おう。って言われて

9時に残業を終えて疲れてたけど

「OK」と喜んで返信した

シャワーを浴びて彼の家へ行く準備をしていたら、

まだ出張準備が終わらないから

夕方の便だし行く前に会おう。って、、

それに対して

「ありがとう、OKだよ。」

って喜んで次の日の予定も変更して会う準備をした

 

で出張当日、

準備が終わらない上に、昼食の会食が入ったから

ごめんねってメッセージ。

それに対しても、

「った。忙しくて大変だね。気を付けていってきてね。」

ってさっぱりメッセージを送った

 

それなのに自分は無理している自覚がなかったらびっくりする。

 

で出張先についた彼からのメッセージ

会いたかった。

それに対しても、

「私も、会いたかったよ」って送るつもりだった。

 

なのに、なぜか

 

それって、全部自分が決めたことだよね。

前日の夜中に会わないと決めて

当日の昼食に会食の予定を入れると決めて

出張前に会わないって決めたのは自分だよね。

と送ってたの。

 

本当に何が起こったのかわからないんだけど

頭で考えていた文言と全く違う

失礼なメッセージを送ってしまったと

すぐに消そうとした。

でも既読がついて手遅れだった。

 

その後、ほんとうに何がおこったのか自分でもわからず

なんでなんでなんで？？？？？

呼吸が変になるくらい自分攻めが始まって

わけがわからないくらい涙が出て

1日過ごした。

 

送ってしまったメールの内容を何度もみて

後悔し、

なんでそんなメールを送ってしまったのか

後悔し、

 

やっと

 

自分の気持ちに気づくことができた。

いろいろと

「は～？」って怒りたい気持ちが隠れていた。

その上

ほかの人に対しても、仕事関係者に対しても

自分のネガティブな気持ちを封印して

自動的にいい人メールを返信していた

 

その一件から

返信の仕方が変わった。

返信までの時間がかかるようになってしまったし

返信するのに躊躇する内容も増えた

 

いい人でない自分が隠れていた

かっこ悪い自分が隠れていた

面倒くさい自分が隠れていた

そんな自分に向き合って返信するのは

今までと違いすぎてドキドキするけど

 

自分に正直な生き方をはじめている気がする

自分で生き続けるっておもしろい

自分がこんな面倒くさい人間だったとは驚きだ

 

描きあがったマンダラ

沸き上がったタイトルは

「Stay True to Myself」

自分に正直に生きる。自分のまま生きる！

 

本当にマンダラっておもしろいなぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

こじらせおばさん炸裂だったの巻

「Dream Catcher」なんでも願ってええんやで！15×30　キャンバス

 

 

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マンダラドットを初めて

過去40年以上に比べて自分の感情を大事に

そして自分の気持ちに問いかけながら

わくわくしたことをはじめていこう！

って思っていたら

 

思わぬ落とし穴に。。。

 

わくわくしたからと思って

オンラインで月数百万稼ぐための講座

というものに投資　いや　浪費してしまった。

 

収入を上げる方法をいつもの癖で考えて

私にできることはこれしかない、、、

って焦ってはじめたことなので

もちろんのようにあっという間に

毎日毎日、気分が悪くなり

浪費に対して後悔して

自分の無力感を全開で感じて

またまた焦って

情緒不安定になり

涙まみれになり

瞑想しながら後悔の念、焦る気持ちに追い込まれ

根幹がわかっていないのに

わかったふりをしていた自分攻めがはじまって

まじでなにもやる気がなくなってしまった。

 

ちょうど今、ベトナムはロックダウンで

外も歩けないくらいの状況なので

 

ほんとに寝て、食べて、

 

泣いて、瞑想もどきをして

 

自分へ怒り狂って、泣いて

 

嫌なことをノートに書きまくって、、、、、、

 

そして

苦しい数週間。。。。。。

 

 

やったことはしょうがない。

すべての気持ちに対しても　そんなこともあるよね！

焦って、不安で、方法を模索していたことも

癖がつよいわたしなんだなぁ！

 

自分の癖が見えてきた

ひらめきがとんとん拍子で仕事になり始めると

売り上げを上げようと、お金を追いかける癖がある

 

感動して追い求めた思いもよらないことが

ポジションを用意してくれることになると

それを広げていくのに焦って

お金に追い込まれる癖がある

 

お金のブロックが大きいので

私はお金を動かせないと信じていた

 

方法論がわからないから

8桁以上のお金を稼げる人間じゃないと決めつけていた

 

などなど　

さんざん自分攻めをしつくしたら

自分の見たくない部分を見るしかなくなって

今に至る

 

ブログも焦って始めたんかな～とはおもったけど

マンダラドットアートを新しく描く気はない状態が

続いている中

今までに描いたマンダラドットを見ていたら

やっぱりウキウキするしにやにやが止まらない。

気持ちが落ち着く

 

このドリームキャッチャーは

友達にプレゼントしてとっても喜んでもらえた作品

もう一度、シンプルに望んでみようと思って見直していたら

ブログを開きたくなっていた

 

自分の気持ちにほんとにほんとに

違和感がないか

自分の気持ちと向き合って

 

望みつづけていこっと

 

望みがあふれる自分になれたことはうれしいんだけど

方法を考えると、資金がいる

 

小指で動きまわるのはやめるとHTL理論に出会ったとき決めた

すぐに今までの癖がでるけど、練習練習。

方法を考えずにゆだねてみるっきゃないね

 

あーー、マンダラドットは面白いな～