恐れと責任

phone case in 2021

 

自分が強く強く押し殺していた感情は

 

「恐れ」だった

 

ネガティブな感情を押し殺してはいたけれど

その奥底にあったのは恐れ

 

「お前はできない！」と育てられて

自分は無力だと感じることはなかった。

ラッキーなことにそんなことを想ったことはない。

でも

「お前はもっとできる！」と育てられれて

自分はいつも欠乏感でいっぱいだった

ってことに気づけたのも最近ですが。。。

 

自分で勝手に周りからの期待に応えることに

一生懸命で

期待を裏切ることが怖くて怖くて

頑張り続けるのが癖になっていたし、

それが私のやりたいことだと思っていた気がする

 

楽しそう！⇒やりたい　

と始めたのに

 

結果をほめられる⇒　結果を出さないといけない　

となり

 

結果を出し続けなければガッカリされる　と追いこむようになっていた

 

だから感情を味わう！ってのが苦手になってしまっていた

 

 

本当に　家族の期待に応えられないことに　恐れ

周りの評価に応えられないことに　恐れ

自分のやりたいことよりも　

周りの期待に応える　回答　を選ぶだけ

 

 

自分がやりたいこと＝人の期待に応えること

だったので

自分が本当にやりたいことがわからない

だから、自分の選択に無責任だったのだ

 

 

自分の気持ちよりも　人の期待に応えて自分の居場所を見つけていたから

心配症になる暇がないくらい　恐れを押し殺して

元気いっぱい　楽しく　他人からの評価に応える自分を続けて来ていたようだ

 

 

もう少し早く気づきたった　という思いはもちろんあるけど

なによりも　

今　

気付けて

本当にうれしい

 

 

だから　

結局いままで私の選択に責任を持つことなく

他人のために頑張ってきたから

楽しそう！と言ってもらうことが多かったけど

楽しめない自分がいたんだ。。。。

 

 

だから、

私は何で生まれたのか、

使命はなんなのか、

そんな大事なことも　

誰か教えて～と

セミナーを受け続けていたのかもしれない

 

自分の気持ちに向き合わずに

生きてこれたのはすごいことだとも思う

自分の自動返信的な感情に酔えていたことも

無理して頑張ってきたとほめてあげたい

 

でも気持ちに向き合うことを

真面目に取り組み始めて

自分が見えて来て

今は　

何のために生まれてきたのか？

明確な答えはまだは言葉にできないけど

居場所のなさ　からくる　この疑問は消え失せた

 

 

私にはやり方を考えない！というのは

とても難しいことで日々格闘中だ(笑)。

今まで、やり方の選択肢を増やすために

人脈を作る

お金を持つ

ことだけに一生懸命だったし

 

やりたいことが見つかる

⇩

選択肢からやり方を考える

⇩

そこそこの結果を出す

 

が生き方だったから。。。。

 

 

やりたいことが見つかった

 

方法を検索することをやめ

人脈をさぐることをやめ

閃きを待つことにした

 

リラックスして

自分の直観を信頼すると決めた

 

私は昔ゲームがとても好きだったが

お金にもならないことに時間を使ってほんと無駄なことをしている

という言葉が刷り込まれ、ゲームをやめた

だからしたい時はゲームを楽しむことにした

 

押し殺した感情が沸き上がるから

不安を感じることも多いけど

それと向き合いながら

 

あらあら、また不安になってますね～

 

では　瞑想しましょう(笑)

 

と自分ともう一人の自分が対話できるようになってきた(笑)

 

 

確かに　オランダへ波動医療について勉強しに行った時、

ベトナムに移住して仕事をすることになった時、

 

方法は私が作ったものでもなく

資金的にも、スケジュール的にもあり得ないことが何故か起きていた。

 

 

自分の小手先のパワーではなく

自分の本質のパワーを見たみたい

 

 

今までの思い違いに気づいちゃったんだもん

（自分で選択したと思いながら、実は人の目からみて無難な選択だったこと）

 

 

人のためにがんばらなくていいよ。

人にどう思われても私は大丈夫だよ。

自分の気持ちに向き合うことをたのしんでいいよ。

って言い続けないとまだまだ忘れてしまって

焦って、なんとか成果を出せるように動きたくなる。

 

 

なんとか出したsそこそこの成果ではなく

心の底から喜べる結果がどうなるのか

楽しみにすることにした。。。。

 

 

なんだかわからないけど上手くいきそう！って

身体の片隅に沸き上がってきているから

これを信じてみよう。

 

 

自分の人生だからね。。。