（無題）

少しでもいいから、会いたかった。
会えなくてもいいから、電話したかった。
電話できなくてもいいから、
LINEしたかった。


なんでいつも急にそうなるの？
どうしよう。どうしよう。
おちついて私。



考えない。宇宙人のことは考えない。

強くなろう。大丈夫、大丈夫。

気長に待とう。





でも、本当はすごくショック。

約束もしてたのに、
この前も同じだったのに。

約束した前の日になって、
いつもこうグダグダで、
それで私が不機嫌だと
当日に予定もなくなって。


疲れてるのは、私だってそう。
宇宙人のは言い訳にしか聞こえない。
なんで急に体調悪くなるの？
非常に体調が悪くて…って。
非常に、って、何。
その2日前に、
体調よくなったって言ってたのに。




もうやだ。


宇宙人から連絡来ても、
私が今度は体調悪化しそう。
会う気にもなれなそう。
そうやってどんどんすれ違って
終わるんだろうな、きっと。

その前に連絡なんて来ないかも。



どうしよう。どうしたらいいの？




明日バイトだから寝たいのに、
寂しくて眠れない。
本当なら今日会えるはずだったのに。

約束した前日に連絡とれなくなって、
約束した当日のお昼になって連絡来て、
それで私が怒ったらおかしいの？
不安になって
何度も着信入れたらおかしいの？

なんで宇宙人の方が、
やっぱり今日はやめようって言うの？




もうやだ。


もうやだもうやだもうやだ。




そんな不満をぶつけたくても、
宇宙人がそうやって逃げてるから
ぶつけられないし、

不安で寂しい気持ちを話したくても、
自分の気持ちが満足すると
宇宙人は急に連絡しなくなるし、

会ったときに我慢の限界で
泣きそうになれば、
気分屋すぎるでしょとか言われるし、
信用ないんだね、とか
お互いストレスになるなら別れようとか
そんなことばっかり言うし…


じゃあ私は自分の気持ちを
どこにぶつけたらいいの？
誰にはなして、
どうやって解決したらいいの？


逃げてばっかり、宇宙人は。

一緒にいて楽しい時の、
優しい時の宇宙人は、
本当のいい彼氏じゃない。
こんなことじゃ、
そんなの仮面でしかない。
嘘にしか思えない。




私も、目を覚まそう？

ちゃんと見極めよう？



このままでいいわけない。

これからの私は、
自分の事も大事にしたい。



甘すぎたんだ、私の方が。

甘えすぎたんだ、私も。


宇宙人の弱いところも、
支えてあげたいって思うけど、、、
私の気持ちだけじゃ、
私だってパンクしちゃう。


私も宇宙人の不満も不安も
全部全部受け止めたいから、
せめて正直に言ってほしい。

私ばかりが宇宙人に言って、
宇宙人が私に強く言わないから、
宇宙人が私のこと嫌になっちゃうんだよ。
一人の楽な時間にこもって、
本人はそういうつもりなくても
私のこと後回しにして…
言い訳の言葉ばかり言って…

だから私が不安になるのに。
それで私がパンクしたら、
宇宙人がもっともっと追い詰められて
どんどんどんどん悪循環。
そんなの、
うまく付き合っていけるわけないよ 。




いつまでも、逃げないでよ。

溝が大きくなる前に、話したい。

私のこと嫌いになったのなら、
冷めたのなら、もう仕方ないけど…。
本当ならそれも
言ってほしいところだけど。。




せっかく、
仲良くなれたのに、
１度仲直りしたのに、
私は大好きなのに、
宇宙人のこと嫌いになりたくないよ。



普段はすぐ行動するくせに、
こんな時ばかり避けないで。
私どうしたらいいのかわからない。
正直、今本当にツラい。





もう、気持ちがぐちゃぐちゃ。

正直しんどい。

１度そうは決めたものの、
やっぱりこの１週間が不安で
たまらなかったから、
また1週間、
しかも今度は宇宙人への連絡なしにして
頑張らないといけないのかと思うと
…正直ツラい。

宇宙人から連絡くるのかもわからないし。




不安に不安が重なって、
頼りたい人への不安も重なって、
もうどこでこの不安を
解消したらいいのかわからず。。


ただでさえ、
一人で先が見えなかったのに、
ようやく頼れる人が…と思ったのに、
なんだかなぁ。

二人だったのが
一人で頑張る毎日になったら、
同じ状況にいる私は
その倍頑張らないといけないのに。

こんなことなら、
付き合う前の状況で
一人でこつこつ頑張ってた方が、
よっぽど心強くいられたかもしれない。





二人になんにも問題なく、
一人でいることを楽しめたら、
このままじっと待てるけど…


宇宙人に元気もらいたかった私は、
他に何をして
気を紛らしたらいいか、わからない。


いつも、タイミングが悪い。
会いたいときに、会えない。
話したいときに、話せない。


不安なことばかりなのに、
一人で何をしても、楽しめないよ。
だから側にいてほしかったし、
一緒に過ごしたかったなぁって思うのに。
一緒にいてくれるだけで、
頑張る元気をもらえたのに。



宇宙人は疲れてても
私に会いたくないってことは、
やっぱり私が悪いのかなぁ。



はぁ。だめだ。病む。苦笑




友達と、
楽しいことして頑張ろ～！
って励まし合ったのに、
不安なのは宇宙人のことだけじゃないから
すごくモヤモヤしてる。



精神的に弱い私のせいなんだけど。
すぐ不安になる
私の性格のせいなんだけど。
そんなのすっごくわかってる。

だから言う度に申し訳なくなるし、
言わないように注意しよって思うけど…



でも、
そこを宇宙人が支えてくれなかったら、
私この先どうしたらいいの？
一人でやってける自信、今はないよ。

やりたいこと、たくさんある。
だから頑張ってるのに、
もう支えてはくれないの？





はぁ。病む、病みすぎる。

せっかく友達に元気もらったのに。
友達のおばちゃん、
美容師さん、D-sukeさん、珠樹君に
元気をもらったのに。



負けるな私！

ネガティブになんか、
いくらでも考えられるんだぞ！

…いいこと言うな、なっちゃん(T_T)

そうよ、ネガティブになるのは簡単。


ツラいときに、
どれだけポジティブに行動できるか！
そこに私の力が試されてるのよ。



ん～とりあえず、本屋行く？

友達と遊ぶ計画立てる？？


なるべくhappyに過ごそう。

明日あさっては
バイト踏ん張らなきゃだし、
次の休みは女バレの友達に久々会える！
そんでまたバイト、
次の休みは整体とヨガ、
バイト行って、
土曜日は親友ちゃんと久々ごはんだ！
日曜日は朝からバレーの試合応援！


やることいっぱいだよ？
一人で頑張れるか？
うん、頑張れるよ、私なら。
友達にも、会えるし。
お給料日もあるから、
ちょっとだけ贅沢して
カフェに行っちゃおう！

体力ないけど、大丈夫。
私が笑顔で行動すれば、
きっと今週会ういろんな人に
元気をもらえる。



信じるのは、自分だけ。

頼りになるのも、自分だけ。

自分を信じて、行動しよう。

負けない！

個人的なこと
つぶやきすぎてごめんなさい。

ぐちゃぐちゃな今の気持ちの整理。







私も精神的に弱いけれど、
きっと宇宙人も弱いんだよ。
見せないだけで。


私もわかってあげられなかったと思う。

気づいてあげられなかったと思う。

10も上だけれど、
10も上だからこそ
甘えられないんじゃない？
頑張っちゃうんじゃない？



だから私が甘えすぎたら、
宇宙人もパンクしちゃう。




きっと内心宇宙人も、
どうしようどうしようって
思ってるんだと思う。

だけど男だし、
私にはそんなこと言えないから、
言葉だけは強がって言ったのかな。
私を安心させようとして、
あの時はそう言ってくれたのかな。
それは宇宙人の優しさだし、
私への誠実さでもあるよね…？




そこへ私が、
不安なことを全部宇宙人へ
ぶつけようとしすぎて、
微妙に今すれ違っちゃったのかな。

だって普段はこんなこと言わないもん。

忙しくても、疲れてても、
会ってくれるし、話も聞いてくれる。


私がまた
寄りかかりすぎたんだよ、きっと。



疲れがたまってる宇宙人に
気づいてあげられなかった私の方こそ、
彼女失格。




きっと、ストレスだな！
不正出血なんて…前もあったし。
考えすぎてたから色々おかしくなるんだ。


宇宙人は優しいよ。
よく頑張ってくれてるよ。
そんな宇宙人ばかり責めるのは違う。
私ばかりが頼るのも違う。



ごめんねとありがとうが
たくさん言える人は、大丈夫！

と、私は信じてる！笑




デート前に
たまに買ってきてくれるジュースも、
遅くならないように
帰りの時間を
いつも気にしてくれることも、
付き合う前からずっと変わらない。

そういう気遣いができる宇宙人は、
とっても誠実な人だよ。


それが私だから特別…ではなくても、
宇宙人は何とも思ってなくても、
そういうことができる人って
なかなかいないよ？

私との付き合いがなあなあになったら、
そんな気遣いすらもうなくなってるはず。
宇宙人は、そういう人だもん。
だから大丈夫。大丈夫だよ、私。


ゆっくりでいいじゃん、
理解して好きになってもらうこと。

離れずに一緒にいてくれたら、
それだけでも私にはありがたいこと。



少し距離を置こう。


引いたら引いたままかもしれないけど、
時間をおいてまた私から声をかけよう。

私が宇宙人に何を言われても
今は嬉しく感じないように、
今は私が何を言っても宇宙人にはダメだ。



明日でも明後日でも、もういいよ。
信じて、待とう。
そしたらいっぱい、甘えよう。

（無題）

年上だからいいってことはないんだな。


年上でも甘えられない人もいるんだ。

年上でも頼りない人もいるんだ。



いい勉強だよ、男を見る目が養える。苦笑



誰にでも優しい男の人は、
自分にとっていい男の人とは限らない。


私は宇宙人の弱いところは目を瞑るけど、
いつまでも変わる気がないなら、
自分に甘えてるなら、
もう………無理。



年下でも、
しっかりと自分をもっていて
余裕のある人の方がよっぽどいい。
女の人を守れる強い人のがよっぽどいい。




宇宙人は宇宙人で、
良いところもいっぱいあるし
誰かと比べてる訳じゃないけど…



今の私が、
今のままの宇宙人と
ずっと一緒にいるのは
いつか無理がくると思う。

お互いにね。。。




はぁ。お腹いたい(T_T)

今日は一緒に過ごしたかったなぁ。
なんて、
言わせない程マイペースなあいつ、
ある意味さすがだよ。苦笑

イヤミで言ってるけどねー。


やだ、もう。
嫌いになりそう。

頭が痛い。お腹いたい。気持ち悪い。
ふらふらする。もーやだ。

所詮、違う惑星の宇宙人。

宇宙人のことは信じてる。


だけどこの先わかんない。

今年いっぱい持てたらいい方。


私が爆発するときは
向こうも爆発するときだろうな。

向き合ってはくれるけど、
歩み寄ってはくれないんだろうな。

私は、私の性格に理解がなかったら、
一緒にいてもつぶされてしまいそう。

宇宙人のことも理解したいけど、
宇宙人が支えてくれなかったら
宇宙人と同じようには進めないよ。



宇宙人がどういう人かもわかってる。

でも、
必要としてるときに
連絡がつかなくなったり、
側にいてほしい時に
黙って側にいてくれなかったり、
そしたらもう今までの言葉も、
してくれたことも、
全部全部嘘に思えてくる。





正直、明日、会えない気がする。



１度私が怒ったり、
宇宙人に対して笑顔でいなくなれば、
きっと宇宙人
そのまま離れてくんだと思う。

なんか、なんとなく、わかるもん。



宇宙人は最初から、
元気な私だけしか見てなくて、
弱い私は衝動的にしか守ってくれなくて、
最初に言ってた
「支えていけたらな」って言葉は、
特別意味なんてなかったんだと思う。




宇宙人に賭けてみた私が
見る目がなかったんだなぁ。


あのとき、
どんなに不安で、
どんなに悩んで、
どれだけ宇宙人の言葉に、
宇宙人の行動に私が心救われたか
宇宙人は知らないんだ。


私は尊敬してるし、
頼りにしてるし、
信用してたけれど、
もう最近の宇宙人はなんだか
言葉だけは立派に言うけれど、
基本的に自分のことしか
頭にないんだなって。




10個も年下だから、
やっぱりはじめから
からかっただけなのかな？

自分が尊敬されたいから、
自分がただ寂しい時期だったから、
私がいて都合よかったのかな？




LINEもマメにくれるけど、
適当に連絡はしといて
気を持たせようとか、そういう感じ？


電話も、本当に3日坊主で、
私が言わないとしようって気には
ならないみたい。

私が電話したいって言わなければ、
LINEで適当に送ってきて
自分の時間になると見もしない。


じゃあ最初から、
そういうのがめんどくさいとか
言えばいいのに。

話題もないのに
マメに連絡なんてしてくれなくても、
私は大丈夫だったのに。
今になって、
一番支えてほしい時になって、
自分の時間を優先されても、
私どうしたらいいのかわかんない。

最初からめんどくさかったの？
我慢してるなら、言えばいいのに。



言葉も、行動も、信用できない。


ここ１ヶ月は、急激にそう。



先週も、
二人のことで私がすごく不安で
でも宇宙人が俺がなんとかするって
言うから信じたのに、
そのあと別に私のことなんか
気にならないみたい。

呑気にお天気の話とかしてるよ。苦笑


だから私がまた不安が拭えなくて、
今日会いたいって言って、
電話もしたのに、
夕方仕事終わってから見てもくれない。
電話も出てくれない。

絶対無視なのわかるもん。


普段ならマメに送ってくるくせに。
金曜日だから、定時に退社したから、
私のことなんか気にかけるの
めんどくさいんでしょうね。

ゲームとか、漫画とか、
TVでも見てるんでしょうね。
自分の時間は
邪魔されたくないんだろうね。

それが、めんどくさい話なら尚更。




そんなの、私だってわかるけど、
二人のことで不安になってる私の気持ちも
わかってほしい。

ただでさえ心配性なのに、
そんなに簡単に不安なんか拭えない。
宇宙人はそんな私の性格でさえ、
なんとも思ってないんだろうけど。

私は宇宙人のこと
丸ごと理解して受け止めたいと
思ってるけど、
宇宙人はそうじゃないみたい。

都合の悪いことは
知らんぷりして自分のことだもんね。



元気でいてもらいたいって、
そりゃ私だって元気でいたいよ。

そのために今頑張ってるのに。


宇宙人が支えてくれるっていうから、
大好きな職場も辞めて、
バイト始めて、
これからゆっくり少しずつ
また元の私に戻ろうとしてるのに。


支えてくれるのは表面的で、
本気で支えようとはしてくれない。
きっとお金でどうにかなるとか
思ってるんだろうね…。



私を元気にしてくれるのは、
宇宙人じゃないのかな。


自分の状況を良くするのは、
ほかでもない自分の意志なんだけど、
弱い私を支えてくれる人がいなかったら、
理解してくれる人がいなかったら、
私どうしたらいいのかわからない。
その意志すら自信がなくなってくる。



何を信じて、頑張ったらいいんだろう。


誰を頼って、どこまで頼って、
頑張ったらいいんだろう。



もう、わかんない。



宇宙人とこのまま
一緒にいていいのか…自信がない。



私は、たぶん、
一緒にいればいるだけ
どんどん好きになっちゃうから、
宇宙人と別れるなら早い方がいい。
精神的に弱いから尚更。



だけど、今は、
宇宙人が側にいてくれなかったら、
私が困る。

頼りにはならない無責任な宇宙人でも、
寄りかかれる人が他にいないから。
いてくれた方が、力にはなるから。


期待したのは私の勝手だけど、
期待させるようなこと言う
宇宙人も宇宙人だよ。




不安だから頼りたいのに、
頼りたいときに頼れない。

こういう話も、したい時にできない。



なんなんだよ、もう。

電話出てよ。

気づく努力をしてよ。

それとも本気で無視してんの？



宇宙人が全てじゃないけど、
いろんなストレスで
体がもっとおかしくなりそう。

この意味のわからない出血も、
ストレスなんだか病気なんだか
妊娠なんだかわかんない。
もう、考えるの疲れちゃった。

宇宙人にしたら病院行けば済む話でも、
私にとっちゃ病院で待つことすら
今はすごいストレスで、不安なんだよ。

体調だって、毎日悪いんだよ。
精神的に安定した毎日を
送りたいのは山々なんだよ。
それがどんなに重要なのかも知ってる。


だからせめて、
宇宙人とのことは安心したいよ。
安心できる人でいてよ。


仕事頑張ってる宇宙人に、
あれこれ文句なんか言いたくない。
疲れてるのは宇宙人も一緒だから。
体調悪いのは私だけじゃないから。

私だって、体調悪いことばかり
自分から言うのも嫌だから、
自分なりに行動してるのに。。

宇宙人のせいで、
また精神的にメチャクチャ。



明日の話をする前に、
今日の話を聞いてほしかったな。

明日は、
出掛ける気持ちの余裕なんて、ないよ。。


明日はどこ行こうって
言っておきながら、
そのあと連絡つかなくなる人に、
「オレ信用ないんだな…」って言われても…



あるわけないじゃん、そんなの。